Вернуться на сайт

Denis, а ты думал о том, что в каждом человеке есть тот маленький ребенок, который любит и тянется к своей маме. Даже когда человек уже взрослый, нормально и естественно иметь в сердце уголок, где можно быть маленьким, желать материнской любви и поддержки.
У многих бывает так, что им эта поддержка очень нужна, но они не чувствуют и не знают ее. И тогда человек начинает искать и видеть маму во всех, кто дает к этому малейший повод.
У тебя, мне кажется, есть хороший ресурс - ты знаешь материнскую поддержку с детства и уверен в ней. Из-за этого, может быть, трудно начать действовать самому.
Но это не то, что нужно "вычищать" из своей жизни. Это то, на что можно опереться и что дает силу, будучи признанным.
Мама ведь тоже не может сразу перестроиться - как тебе поначалу страшно, но ты начинаешь действовать, так и ей страшно тебя отпускать, но она тем не менее понемногу соглашается с твоей самостоятельностью.
"Покрути" это с разных сторон - как можно быть и взрослым в своей жизни и в отношениях в женщиной, и в тоже время оставаться ребенком, получающим поддержку от родителей.
Для этого есть хороший образ: за спиной у тебя родители, через них к тебе пришла жизнь и возможности, и на них ты можешь опереться, - спина защищена и прикрыта;
а перед тобой открытое пространство твоей собственной жизни, куда ты можешь двигаться и где ты можешь создавать что-то свое.

Спасибо, прекрасный образ. У меня самого созрело что-то подобное в голове. Даже и не думал, что ситуации о которых я писал, выльются во что-то подобное. Сейчас, ко всему прочему, я очень ярко увидел свою оральную субличность и с ней работаю. Сознаю, насколько сильно я все эти годы нуждался в материнской поддержке, при этом отрицая её (хотелось таким образом почувствовать себя самостоятельным). За последнюю неделю удалось, что называется, повернуться к родителям лицом, это было гораздо проще, чем отгораживаться от них все эти годы.
Стал видеть, что девушку нашел такую, от которой жду поддержки, одобрения... она же со своей стороны с удовольствием играет роль мамочки. Когда мы это обсуждаем, я говорю, что хотел бы быть для неё именно Мужчиной. Она говорит, что ведет себя со мной так как ведет, потому, что чувствует мою слабость. (С ней я зачастую -- маленький мальчик, попытки поступать твердо, проваливаются, я просто не чувствую уверенности в себе. я несколько раз обдумываю, что ей сказать, предложить. какбудто стараюсь угадать, что ей понравится. ревную её. мне не хватает её внимания. и т.д.)
Вот так ярко видны стали потребности моей оральной сущности. И я мысленно стараюсь их удовлетворять. при этом я как-то побаиваюсь дать себе волю в этом.. в этот самый момент мне кажется что я бы с удовольствием заключил себя в материнские объятья. в данный момент это все что мне нужно........

и это так ново. последние годы я ведь строил из себя "самостоятельного".

а на внешнем плане следующая ситуация: мама сегодня легла в больницу на операцию... удаление какой-то там кесты. если я не ошибаюсь, она у неё впервые была обнаружена сразу после моего рождения. потом перестала беспокоить, а теперь вот снова..
Мне даже не сообщили об операции. а сегодня когда уже узнал, стало жутко не по себе. не знаю, что это за операция и понимаю, что боюсь её потерять, боюсь остаться один Х____х

Это мой пост был... неудобно без регистрации...

А если ей надоест играть роль твоей мамочки и захочется сыграть свою главную "роль" в жизни - "роль" женщины? Что тогда? (В самом простом случае - у вас появится ребенок и мамы у тебя не станет. Она появится у твоего ребенка.)
Здесь ты прав на все 100, как мужчина. И если хочешь жить с настоящей женщиной, а не с той, которая играет роль мамочки - поступай как мужчина, будь мужчиной. Например, если что-то решаешь сделать - спроси себя самого: а как бы я поступил как мужчина, в этом случае? И что самое главное - действуй. Эффект сам увидишь. Может таким образом разбудишь в своей избраннице женщину, пробуждаясь сам, в своей, мужской полярности целого.
Кстати, мать - это женщина. Но женщина не только мать.
З.Ы. Я сам рос под опекой слишком заботливой матери и в довесок к ее опеке плюс опека бабушки. Они словно сменяли на посту друг-друга, как часовые. И когда не сходились в "полномочиях" то я выглядел предметом их раздора. Мне всегда хотелось улизнуть от них подальше, а там пусть делят, ведь я уже в другой комнате или во дворе.
Когда я подрос, то просто от них уехал и стал жить сам, своей собственной жизнью. Уехал с твердой решимостью уехать и подальше. Двор стал тесным. Нашел неплохую по моим прошлым меркам работу. не пропаду думал и не пропал ведь. Поначалу жил прямо на работе. Много чего пришлось пережить. И хорошего и плохого. Долго рассказывать. Но когда всё утряслось, оселось - появилась моя мама(конечно она не исчезала никуда. я ее увидел другой) Я понял, что она меня тогда отпустила, чтобы я стал мужчиной. Тогда я первый раз твердо решил, как мужчина уехать. А чтобы она сделала, как женщина? Она стала мягкой и отпустила. За это я ей благодарен, да и не только за это. чувство какое то неохватное у благодарности. А кому не знаю. Хотя знаю. Я благодарен женщинам, за то, что они из меня выковывают мужчину.
И конечно же Владимиру Васильевичу за его книги, которые мне многое объяснили и объясняют в себе самом.
Так что Денис, думаю, что тебе лучше сперва поискать в себе мужчину, а женщины... А куда они денутся. Они всегда тебя ждут. И твоя мать и твоя спутница и ... Они же с-Начала женщины. А ты со своего Начала мужчина.

сто раз писал и ВВ, и кто только не, что одна из главных причин, делающих слабым - это желание быть сильным. Т.е. получается, что ты думаешь, что есть какой-то тип поведения ("поступать твердо" и т.д.), отдельный от тебя, в которой ты хочешь "войти". Из-за этого ты не можешь расслабиться и просто быть самим собой, а ты - уже мужчина. Т.е. не можешь быть мужчиной, потому что хочешь им стать.
И вторая (которая на самом деле то же самое, что первая)напрягающая вещь, которая мне видится - это что все время оглядываешься на девушку, соответствуешь ли ты ее стандартам. И от этого не вылечишься наплевательством, быть внимательным - это нормально. От этого вылечишься, когда почувствуешь, что все, самое стыдное, что в тебе есть, ты показал, или, что все, что в тебе есть и так видят (а это так), и стало быть, не нужно ничего прятать и строить из себя, а можно быть собой. А к этому лучщий способ прийти - это то, что сразу предложил Иван - т.е. просто обсудить всех своих тараканов с ней. Когда что-то "родное" показываешь, понимаешь, что это не совсем ты. ты больше этого, раз ты смог это показать. Т.е. ко всем этим оральным субличностям и претензиям на силу начинаешь относиться как к театру, как к действиям персонажей на киноэкране. А тогда, когда можешь спокойно и сострадательно на себя смотреть, как на героя фильма (ну да, мучается парень, но фильм в целом-то от этого только правдивее и красивее), тогда можешь спокойно смотреть на другого человека и понимать его. И помогать ему. А это и есть сравняться в возрасте с девушкой и стать, если надо, старше ее.
Т.е. мне кажется, невозможно себя переделать, но можно начать на себя спокойно и сострадательно смотреть и тем самым стать шире самого себя. И тогда и на девушку уйдет взгляд как на силу, противопоставленную твоей слабости, потому что ты - больше не твоя слабость. [/quote]

Например, мужчина не может прокормить семью. Т.е. он видит свою слабость реальнее чем это только возможно. ощущает на собственной шкуре, что значит быть слабым. И у него вдруг появляется вполне закономерное решение - стать сильным, перестать лить слезы и хотя бы зарабатывать достаточно. Чтобы и в доме было и деткам и жене хватало. Или такое простое желание стать сильным, чтобы улучшить хотя бы только свое материальное положение плохо? Вряд ли какая либо женщина станет ему возражать в этом. Она его может только сделать сильнее или слабее. Например мужчина что-то сделал, а она ему еще план назавтра, без всякой благодарности за сегодня. Как будто бы ничего не было. И тут мужчина начинает превращаться в мужчинку. Или наоборот самому малому мужскому достижениию она рада безмерно. Тогда мужчина со временем начнет переворачивать горы одна за другой для нее.
Будем спорить?
Так и будешь спокойно и сострадательно на себя смотреть долго долго пока не ослепнешь полностью от своей замечательности и неповторимости орангутанга. ))))

Не будем
Вы создаете противопоставления там, где их нет. Если нет денег, значит их нужно зарабатывать, чего тут спорить? Я бы правда, не называл это "стать сильным, чтобы улучшить свое материальное положение", я бы просто говорил "улучшить материальное положение". зачем усложнять все наклеиванием добавочных ярлыков?
В целом же в предыдущем посте речь шла об области поведенческих стереотипов и о таких вещах как "страх потерять", "желание выглядеть" и т.д. И о том, что отправная точка в работе с этими вещами - быть правдивым. И не быть озабоченным тем, чтобы соответствовать шаблону. И о том, что "спокойно смотреть", которое вам так не понравилось, и позволяет вести себя независимо от самого себя. Т.е. ты смотришь, например, как ты боишься, и благодаря этому видишь ситуацию целиком, включая и то, что говорит страх, и видение того, что это - только страх. Сила, в общем-то, и исходит из ясности видения, разве нет? А ясность видения - из незагипнотизированности разного рода клише типа "все мужики должны так делать". Это значит: видишь, что нужны деньги - зарабатываешь. Видишь, что вот этим способом можно помочь человеку - помогаешь. Видишь, что нужно ломиться - ломишься, что нужно лежать - лежишь. А когда не видишь, тогда видишь, что не видишь, и не делаешь вид, что ты самый крутой всевидящий. И тебе не хочется все это поминутно оценивать: "ох какой я сильный", "ох, тут я недостаточно был крут", "ох, я настоящий мужчина". потому что радость ты получаешь от жизни, а не от того, что она у тебя "такая как четких пацанов" (и не от того, что не такая).

Зарабатывая 100 баксов в месяц , при этом жму от груди 160 кг -- я сильный или слабый ?

Хоть бы сумму с поднятым весом сравняли. Было бы и то лучше.
Человек един. И жизнь у него одна единственная. И если у него нет денег, то это означает, что у него внутри мало, мало. Еще Гермес Трисмесгит говорил: "Как наверху так и внизу, как внутри, так и снаружи...".

.
. что они ему не нужны

Тогда такой человек умрет с голоду и его похоронят.

А как же люди в деревнях живут ? без денег кстати... и не мрут с голода да и в городе приспосабливаются

Стало быть не живут, а только приспосабливаются. Сами сказали.