Вернуться на сайт

На самом деле родительские установки - самые сильные, знаю по себе.ВВЖ пишет в книге "Вращение силы", что дети "всегда идут вдоль пути, который указали им родители, потому что те живут у них внутри". И ещё :"ВЫ - это ваша мать". Умом я эту фразу понимаю, а вот почувствовать, прочувствовать не могу.Мне кажется что именоо в этой фразе кроется ключ к пониманию роли родительских установок. Попробуйие помедитировать на ней, и я попробую, потом обменяемся опытом, если хотите.
О своих проблемах с матерью: живу уже 16 лет в другом городе, но 2-4 раза в год вижусь с матерью. Она всё время пытается помочь мне "правильно" выстроить мои семейные отношения. Многие советы начинает словами: "Ты должна..." или "Он(они) у тебя..."( они - это муж и сын)

... и снова здравствуйте!
Была очень загружена эти дни, поэтому некогда было ответить (только о сне и мечтала ), но я прочитала первые посты и "носила" их с собой.


Потому что я не владею таким механизмом, Иван. Не умею я соединять свое видение с родительским! (Если у кого-то есть такой реальный опыт, поделитесь.)
И я даже не знаю, с чего можно начать. Со стороны матери я вижу некоторое недовольство (иногда неприкрытую зависть) тем, что я умею и имею то, что ей недоступно. Со стороны отца - желание подогнать меня под правильное поведение и образ жизни. Я не хочу соединяться с таким видением МОЕЙ жизни.
Родители мне показывают другую сторону, потому что беспокоятся обо мне и хотят как лучше, а получается... догадываетесь что??
Зато у них всегда есть оправдание: родительская забота.

Взросление - это не всегда вопрос отдаленности от родителей, времени и опыта. Я считаю, многое в становлении личности зависит от организации мышления. Когда человек (даже ребенок или подросток) проводит рефлексию своего опыта. Молодые люди с неразвитой рефлексией не могут преодолеть собственные трудности и стремятся достигнуть цели за счет других людей... Какое уж тут взросление... даже если жизненного опыта - хоть жопой жри.

я не знаю, что ты здесь подразумеваешь под рефлексией...

вопрос в том - почему тебя так задевает мнение родителей?? почему оно так влияет на тебя? у тебя же свое есть.

Похоже на двойной узел, и родителей винить ни к чему. Вы же сами говорите, что они старались научить вас лучшему, осталось понять как именно)
вы говорите, что вам все достается потом и кровью, а может быть легко и естественно...как именно? как именно вы себе представляете это легко?почему у вас не легко?
и насчет халявы - я бы здесь встала на сторону вашей матери потому, что халява действительно развращает. Вот если вы в себе "потом и кровью" воспитаете такое внутреннее состояние когда все само собой будет получаться, тогда честь вам и хвала и родителям сможете сказать "мама! я потом и кровью взрастила в себе красоту и обаяние так почему бы мне не наслаждаться плодами моих трудов?"



начните с проверки гипотез, может это ваши иллюзии, может на самом деле мать не завидует, а отец не подгоняет, и потом понять позицию родителей не значит строить свою жизнь по ихнему образцу, задача ребенка принять от родителя все что он дает и оставить себе нужное)

в принципе все что написано выше основывается на личном опыте, но пару примеров я добавлю.
мне отец всегда говорил, что я художник от слова "худо", ну у меня как-то от такой оценки руки опускались. Однажды (через ннн лет) я его спросила : папа, ну зачем ты мне так говорил??! Оказалось, что таким образом он меня стимулировал! Вроде как я должна была из упрямства доказывать обратное. Потом мой отец постоянно ругает наших политиков, таинственных "их" и искренне верит, что плохое отношение к власти поможет мне в жизни (я спрашивала)
это пример того, как родители желая ребенку лучшего его портят.
теперь наоборот:
мама часто повторяла "будь как все не отрывайся от коллектива", я это воспринимала как будь тише воды ниже травы не высовывайся, не випендривайся, да и вообще лучше себя не проявляй. Хотя на самом деле это означало будь с людьми, общайся, поддерживай отношения - то, что для меня тяжело и то над чем я сейчас работаю, так что очень даже подходящий завет был.
вообще ощущение что родители хотят подогнать мою жизнь под себя означает что это прежде всего я не знаю что мне нужно от жизни, и я веду себя как ребенок, я боюсь принимать решения и строить свою жизнь по своему.

В конце концов решающее слово всегда за вами остается

Да, действительно, ждать я не умею.
А состояние у меня такое... если внимательно смотрю на свою жизнь, то вижу, что мой путь - это и есть рекомендации родителей многолетней давности. Или просто копирование их поведения, когда они были примерно моего возраста (не смотря на то, что меня тогда даже в планах не было).
Если я и отказываю себе, то не тогда, когда родители начинают причитать по какому-либо поводу, а тогда, когда только начинаю дело, в голове звучат многие причины "не получится, ты не сможешь, тебе помешают, эта жизнь слишком сурова..." Я знаю, что это не мои установки, а опыт родителей говорит, тот опыт, который у них есть, даже если они им не делились.
Я уже давно отошла от их мнения, как и от мнения других людей. То, чем они пытались меня запрограммировать где-то после моего 19-летия, ничего не зацепилось во мне и не осело внутри. Я сейчас обратила свое внимание на то, что было заложено до этого возраста.
И когда я отказываю родителям, в моей душе ничего не происходит.

Я имела в виду мыслительный процесс.

Как бы тебе сказать... Это ведь моя семья. Мои родные. Даже если мне иногда видится, что папа - это начальник, который и изменить меня не может, но не перестает пытаться; а мама ведет себя так, словно это я - ее мать, а не наоборот.
А задевает меня именно то, что плевать я хотела на их мнение и попытки повлиять на меня и не скрываю этого.

Это ненормально. Я не хочу таких отношений в своей семье. Веду себя как капризный агрессивный подросток, а ведь взрослая лошадь уже.

Я не виню их ни в чем. Я себя начинаю винить за то, что так часто общаюсь с ними и пытаюсь что-то изменить, потому что отдачи с их стороны никакой. Мой брат, например, давно уже не общается с ними, и ему очень легко.
Да, я тоже не сторонница халявы, я вообще-то о других ситуациях говорила. Например, я четыре дня работала и ездила на курсы и в институт. Спала часа по 3. Дома как у всех женщин - там прибраться, тут помыть, кушать им приготовить... В первый выходной иду с работы, дико хочу спать и не хочу готовить, купила курицу гриль, грибной салат, овощи, фрукты. А мать мне с порога заявляет: "Что такое, рук нет самой курицу пожарить? И фрукты зачем так дорого здесь покупаешь? На рынке это все дешевле. Ах, я забыла, ты ж у нас богатенькая, тебе все легко достается!" Учитывая мое физическое состояние на тот момент, у меня даже не хватило сил ни на одно слово. Я просто бросила все на пороге, и уехала спать к подруге.
Кстати, моя подруга советует то же, что и брат: вообще свести общение с родней к минимуму.
И почему-то, когда у меня что-то получается, не важно как: легко или не очень, у меня нет ни малейшего желания делиться своими успехами с папой или мамой. Мне не нужны их одобрение или критика, мне просто не хочется, чтобы они много обо мне знали.

(Я решила сократить свой ник Наталюк до гласной.)

Это просто страх самостоятельности и ответственности за свой выбор.
Ты цепляешься за родителей, за их линию и мнение, держишься за "безопасное" и злишься за это - на себя и на них.

Наталюк, это ты? Я не догадалась...
А почему от своего прежнего ника решила отказаться? По-моему, он был очень милый.

а) для более открытого слога в конце, мне сейчас так хочется звучать
б) для разнообразия. смена имени способствует смене настроя и привычек

Не надо сваливать на физическое состояние!!!
Почему не согласились с мамой?
Почему не сказали: "ДА! Богатенькая! ДА! Лекго достается! - ?

Мама не дала Вам того приема что ждали. Вам не хватило сил сказать хоть слово в борьбе за этот прием - вот и сбежали к подруге!

Чего НА САМОМ ДЕЛЕ Вы ждете от окружающих?

По своему опыту....можно свести общение с родителями к минимуму...или сделать вид, что вообще забыла родителей. Но через какое-то время (в моем случае это несколько лет) - все равно жизнь вернет к тому, что придется искать....маму и папу - в себе. И мириться, и любить. Иначе просто крышка.

Юлька, твоя семья у тебя будет, когда ты выйдешь замуж и нарожаешь детей. Там ты будешь реализовывать свое видение гармоничных отношений и выбирать, с кем жить и быть, а родителей ты выбирать не можешь, а перевоспитывать, живя с ними - это вообще подрыв здоровья (как правило плюс судя по твоим примерам).

Если б ты хотела плевать на их просьбы о реальной помощи - это нездорово, а если ты упрямо проводишь в жизнь собственное видение и собственную философию СВОЕЙ жизни - это НОРМАЛЬНО.

Это здоровое отпочкование, отделение и развитие самости, то есть взросление.

И по-настоящему ты повзрослеешь, когда перестанешь раздражаться и бороться с родительскими установками, а сможешь принимать их легко, спокойно, не ожидая многого, поступая в итоге как сама сочтешь нужным - и с теплым чувством к самим родителям, помня, что сегодня они есть - а завтра кто знает.

Можно рефлексировать до потери пульса, и ничего не сдвинется с места, а можно просто минимально практически изменить ситуацию - и отношения тоже начнут меняться.

Например - переехать подальше. Не сбежать в злобе и с гордым видом полной независимости, а спокойно начать решать бытовые задачи самой, не перевешивая ничего на родителей, общаясь изредка.
Я знаю много примеров, где прекрасные отношения между детьми и родителями и где общение строится именно так.[/b]

Сваливать ЧТО? То, что у меня не хватило сил сказать "Пошла вон отсюда!", а это было единственное, что я хотела сказать.

Я обычно именно так и отвечаю, как Вы написали, а в ответ слышу страшную ругань и оскорбления, для нее то, как я трачу деньги - наглость и глупость (она бывший бухгалтер ). Я не согласилась с ней потому, что не хотела ее провоцировать.

НА САМОМ ДЕЛЕ я жду того же, что и всегда: что когда я прихожу домой, там никого нет, тишина. Обычно так и бывает . Но раз уж сейчас там кто-то есть, я жду от них, чтобы они просто спали, когда я возвращаюсь (это 8.30 утра), и если я прихожу позже, чтобы они меня не встречали, не болтали со мной, не заглядывали в сумки, причитая, и ни о чем не спрашивали...

А у подруги дома находится муж и двое детей, они берегут мой сон, потому что понимают меня. И если я знаю, что мне нужно срочно уснуть, т.к. через 4 часа уже вставать, я не хочу начинать с мамой борьбу, как Вы выразились, я буду искать условия для отдыха.