Вернуться на сайт

"можно" когда возникает бОльшая свобода и можно начать смотреть в другие стороны, кроме той, к которой была привязана.
расширяется угол обзора, возникает новое движение, интерес к чему-то новому.
а это происходит когда тому, что было спрятано, вытеснено, забыто дается время и возможность показаться и быть увиденным, и признанным. На это бывает нужно разное время и внимание.

Это как дом на фундаменте - пока в фундаменте не хватает кирпичей, сверху туда все будет ссыпАться, пока все кирпичи не положат на свое место и фундамент не будет прочной опорой.

вот теперь у меня есть ответ:
дело не в осознании, а в переживании вытесненных чувств. Можно представлять себе динамику, картинку, все , что угодно, но не притрагиваться к этому. В таком понимании нет движения; наверное, есть потенциал, возможность.

ага, значит - время и внимание... все к тому же.

про фундамент интересная метафора - что-то про землю, почву под ногами, опору, низ.

Да, осознание как выпустить свои чувства из вытесненного, пропустить их через сознание, открыто.
И... это возможно через расстановку, через медитацию, верно?

Я свою мать отрыдал прошлой осенью.
Шёл себе с работы, никого не трогал... Где-то внутри каталась мысль, что маманя наворотила по жизни столько всего, что не известно как разгребать...
И вдруг меня прошибло - я увидел что я её просто люблю, без всяких заморочек и задвигов, просто люблю как сын любит свою мать, что мы с ней связаны какой-то нерушимой связью...
Увидел, что я бессилен чем-либо ей помочь, что-либо изменить, что бы я не говорил и не объянял. Это было чувство АБСОЛЮТНОГО бессилия.
Это произошло в краткий миг - я зарыдал от этого бессилия...
Не, я конечно мог себе "запретить эти рыдания"(типа "ты мужик - должен всё молча переносить"). Я себе запретил рыдать в голос и наклонил лицо к земле,
чтобы народ не пугать особо(картина маслом - улица, кругом народ, и рыдающий мужик...). Шёл с разинутым хавалом, в соплях, слезах и рыдал...
Это всё продолжалось где-то с минуту, может две... Ну после платочком протер морду-лица, закурил и пошёл в магазин длинной дорогой - проветриться типа...
Да мышцы живота потом болели пару дней от этих рыданий.

А на расстановке тема с матерью появилась "как бы" случайно при рассмотрении другого вопроса, и не отпускала она меня на тот момент из-за страха за своего ребенка и что с ним может быть в этом Мире.

Сильно...
а это произошло внезапно, или по итогам каких-то конкретных событий (расстановки или пр.)?
У Ошо хорошо сказано, что мы находим возможность любить и прощать своих родителей, когда делаем что-то такое, чего никогда не делали они. Что-то свое.

Да, это произошло внезапно.
Разбор вопросов: "я-родители", "я-мать", "я-отец" длился несколько лет. Всё это так или иначе каталось, крутилось... Ну и пробилось
А на расстановку, где опять всплыл вопрос с матерью, я попал только этой зимой, через несколько месяцев, после вышеизложенного.

мне частенько, когда я осознаю , проблемы родители и дети - помогает видеть мой сын.
то как мы относимся к нему, как его воспитываем, его страхи, его отношения у нам, можно увидеть формирование личности, и деформацию личности.
а чтобы понять мои отношения с родителями и понячть почему они такие? я смотрю на их отношения с соответственно моими бабушками.
и просматривая условия в которых они выросли, я начинаю понимать почему они такие.

Я вот такую вещь заметила... Мои дети такими разными пришли в этот мир, родились с уже определенными характерами и вот они растут и в них вот есть этот стержень, этот характер и он остается прежним. Вот что удивительно.. Воспитание, среда обитание, это все - да. Но генофонд оказывается сильнее всего. Поспрашивайте своих родителей какими вы были грудничками и страшно удивитесь, что вы мало изменились..

Эта тема помогла мне понять, что родители не идеальны, они просто люди со своими заморочками. И любить можно не только красивое и безупречное, а всякое, даже тяжёлое и мрачное, безответственное и
упёртое, косматое и бесшабашное.
И вспомнилось, как в четыре года папа взял меня на парад, когда он должен был дежурить на башне. А меня отвели в просторный кабинет с массивными столами и огромными портретами в золотых рамах и оставили одну. Из огромных окон можно было смотреть на это важное зрелище. А на столах стояли чернильницы, золотые перья и разные штампики. Конечно, я стала писать и рисовать. Перо цеплялось за бумагу, чернила разъезжались и я с восторгом пользовалась промокашкой, такой тяжёлой штуковиной с ручкой, которая как качалка. Иногда подходила к окну, а там на Красной площади всё торжественно говорили, и гремели марши, и шли люди.
А потом папа вернулся, мы поехали домой и я заснула. Я очень гордилась таким папой.

Мадам не любит кошек? Просто мадам не умеет их готовить!

А может это барабашка?

Может быть и барабашка. А может быть и тёмная, тупая, упрямая мохнорылая скотина...
Зато пото-о-о-ом, если её любить, любить безусловно, та-а-ако-о-о-ое может быть... Ого-го-го

Дети мадам предпочитают сырое мясо.

ЗАЧЁТ!