Вернуться на сайт

Вот, думаю, пришла пора развязать этот мой «гордиев узел». Есть такое внутреннее движение. Я последнее время очень мало говорю, как то не хочется..
Меня интересует реакция людей на меня. Именно здесь на форуме. Вот меня интересует, что пишут тут люди. Иногда мне самой хочется что-нибудь написать. Но вот реакция бывает почти одинаковая. Чем то я цепляю народ, раздражаю их где-то очень глубоко. Почему я это пишу? Мне интересно, почему так происходит.. Что вас раздражает? Я пишу и высказываю свои мысли крайне честно и искренне. И нет ни одного слова вранья, которое бы я написала. И я пишу и высказываю мысли в соответствии с тем, как я мыслю, живу и думаю. Неужели вы сами по другому живете? Если вас раздражает то, что я пишу.
Мне бы хотелось поговорить об этом. Вот нет ничего в жизни такого, что мне нужно было решить. Все стабильно. Дом-работа-семья - личная жизнь. Я всем более чем довольна. была некая проблемка. Но вот вчера она вдруг решилась. И думаю, что этим я обязана своему терпению и терпимости.
То есть мне сейчас важны мои внутренние чувства.
Так вот... Елена написала, что я скажу: " Вас опять здесь не поняли". Нет, не скажу. Для меня сейчас актуально то, чтобы самой понять. Если я сама нечто пойму, то все встанет на свои места. Меня интересует другой вопрос. Я сама хочу понять. Почему так получалось. Ну да у меня всегда были проблемы с признанием авторитетов, с признанием своей слабости. Но вот как то наступило время, что я стала совершенно спокойно относиться к тому, чтобы кто-то, авторитетный был рядом со мной.
Ну наверное понятно, что я не могла показывать свою уязвимость, боль.. в силу моего типа характера.

Вот Елена высказала мысль что: «но суть и смысл Вашего присутствия на форуме от этого почему-то не меняются.» Так вот, у меня есть уверенность, что, решив эту проблему я решу ее не только для себя.
В общем - да. Я человек искренний и открытый на самом деле всегда являлась внутренне застегнутой на все пуговицы. Никогда не рассказывала о том, как я это переживала. Да не могла я этого делать. Жаловаться, просить помощи и делиться. Теперь я щедро наверстываю это. ) И без вас я бы не обошлась. Скажу честно, недавно мне дочка на книжной выставке купила новую первую книгу Владимира Васильевича. Потому что та просто рассыпалась, хотя я ее много раз латала и чинила, А эта, старая зачитанная мною до дыр лежит на полке. И все эти конфликты на форуме я тщательно разбирала. Они мне очень помогали. И сейчас поняла, что на самом деле всех вас давно люблю. И испытываю очень теплые чувства. Потому я и приходила сюда. Снова и снова. Как ребенок, которого гонят, ругают, а он все равно идет домой. И там ищет и ждет любви. И любовь эту нужно отыскать, где то в себе…. И оказалось что безусловная любовь - миф. То есть это очень трудоемкое дело… Любовь нужно заслужить! И что по большому счету, и мы любим и нас любят за отношение. А не просто так… 

Вот у меня уже было много раз так. Напишу и удалю. Но сейчас я все равно отправлю это сообщение. Потому что хочу мира и понимания.
Мне кажется, что мои попытки говорить о своих внутренних чувствах ,неуклюжи. Потому не судите строго. Я не хочу ни с кем спорить и ссориться. Хочу позитива и конструктивного общения. Вот!

ЗЫ. Елене спасибо за «толчок» к действию.

Наташа, меня вот ты совсем не раздражаешь, скорей даже наоборот.

Если все-таки хочешь некий фид-бэк, могу дать свое видение-ощущение.
Я вижу некий диссонанс вот в чем: с одной стороны ты пишешь, что все прекрасно, все у тебя есть, все решается (и это здорово, если так), с другой - ты приходишь на форум и пытаешься выяснять, как и почему к тебе здесь относятся.

А зачем? Если у тебя все прекрасно, почему тебя волнует отношение к тебе других людей, которых ты никогда не видела? Зачем тебе это самоутверждение?

А если ты хочешь утвердить какое-то мнение о себе в глазах других, то - все ли так прекрасно?

Ведь тому, кому удается быть, уже нет необходимости казаться.
Как думаешь?

те мысли и переживания, которые вы честно и открыто высказываете - вот они ощущаются маской, враньем, неживыми.
Почему? Я не знаю - чувство такое возникает. Это не о том, что вы кому-то сознательно неправду говорите - конечно нет. Понятно, что все пишется и говорится от себя, искренне.
И далее - пытаясь это вам сказать - наталкиваешься на то, что "нет, это не так". Наверное это нежелание услышать вызывает раздражение.
Или не раздражение, а отсутствие интереса к продолжению беседы.

------
Это можно проиллюстрировать ситуацией, к примеру, с девочкой-подростком - вот она чувствует себя уже взрослой, накрасилась или у нее бурный роман - и она сама свято уверена в том, что все всерьез и что она все-все знает и понимает - но со стороны это иногда выглядит смешно или глупо. Ей говорят - умойся, будь собой, не играй - но она в своем измерении, она не чувствует и не понимает о чем это. Она в своих мыслях.
------

Цитировать мои слова, которые я цитирую с другой книги, мягко говоря неэтично

Прежде чем начать здесь в форуме обсуждать свой вопрос я даю себе время. Ношу тему внутри, с ней что-то происходит... Постепенно начинает уже проясняться конкретные детали этой темы. Тогда уже можно начинать в форуме (или в другом месте), обсуждать этот вопрос.

Наташа же, старается что-то доказать себе и другим. Вроде бы и хочет что-то выяснить для себя, но в конце разговора она уже и собеседника поучает о том, как надо жить. То есть как бы вначале протягиваешь Наташе руку, а в конце она уже отталкивает протягиваемую руку помощи.

Наверное, в закрытом форуме, гораздо меньше мусора. А то здесь, как-то мне скучно, видеть одну и ту же картину. Много текста, много сообщений - от этого теряется качество беседы. Почему-то я мало вижу здесь, честности, открытости, глубины, искренности. Хочется чтобы вход в форум был как глоток свежего воздуха.

Спасибо, Ната.
Для меня всегда большое значение имело мое душевное равновесие. Внутренний мир. В нем и мои проблемы. Что касается моей жизни в целом... Я признаю, жизнь меня щадит и почему-то любит. Если взять внешнюю жизнь. Я здорова. Дети у меня здоровые. Хорошая работа. Коллектив спокойный. Ну конечно всякое бывает.. Ну это мелочи и они быстро решаются. Я внешнюю жизнь обустраиваю быстро. За счет своей большой энергетики видимо у меня все просто получается. Решила купить мебель. Поехала в салон заказала. через три недели привезли. И я за этот год всю мебель поменяла. Технику и Аппаратуру. это все пустяки. Я к деньгам совсем не привязана. Паспорт менять заграничный нужно. Поехала и за два часа сдала. То есть все так быстро решается. Вот теперь я хочу получить права и водить машину. Я это конечно сделаю. Это все ерунда.
Я сюда пришла три года назад с одной проблемой. У меня в жизни не было любимого мужчины. То есть они были и есть которые меня хотели. Бывшие и настоящие. Бывших не хотела. настоящие не нравились. И я об этом много писала. И всем говорила. ЧТо заработать деньги, сделать карьеру - фигня. Труднее всего отношения выстраивать. С противоположным полом. И теперь, тьфу-тьфу... ларчик открылся. Я уже писала что полгода назад сблизилась со своим коллегой. Отношения, которым я прочила недолгий век, с каждым днем становятся все крепче. Причем мы общаемся практически каждый день и на работе, и вне работы. Плотно так. И я с каждым днем обнаруживаю в нем все новые положительные черты.
То есть я не могу назвать какую-то сферу в жизни в которой у меня была бы течь.. Все течет легко. И дается просто.
Но вот в душе я часто бываю недовольна собой. И бывает какя-то необоснованная грусть. Недоверие к людям. Это все отголоски пережитого.
И если я была удовлетворена тем что происходит внутри меня - проблем бы не было.
Насчет того что меня интересует мнение людей которых я не видела... Это иллюзия, я считаю, думать что неважно мнение людей с которыми общаешься в инете. Они есть. И завтра ты можешь встретить их в жизни. Я, кстати, с многими встречалась в реале. И это видимо, не совсем самоутверждение. Сейчас. Сейчас я занимаюсь тем, что "собираю камни." Время пришло. Я. кажется, состоялась на всех фронтах, и доказывать свою состоятельность нет необходиомсти и потребности. Я внутри себя чувствую неудовлетворенность своей личностью, если возниакет конфликт. Я подошла к той черте, где мне нужно корректировать свои установки и какие-то кривые взгляды. Я, конечно, понимаю, почему так получалось. Я вижу теперь ту мою крайнюю жесткость и резкость. Я всегда грешила высокой моралью. Вот в чем фишка. И мне всегда было важно, перед самой собой знать что я человек честный и открытый. И то, что я кого -то обидела, для меня самой это очень болезнено. Когда у меня еще были душевные проблемы, я этого не замечала. И мне это было неважно.
И даже не то, что я хотела бы утвердить мнение, а то что я ощущаю от этого. Ведь, если так общаешься в виртуале, значит и в реале есть тоже самое. И с этим я разбираюсь. Мне просто нужно ощущать причастность людей к моей жизни. Может быть я готова их впустить в свою жизнь? Отсюда и желание разобраться.
Где то так... Что скажешь?
И пожалуй еще вот что. Теперь я стараюсь открыто слушать и воспринимать то что мне говорят.

Я это понимаю так. Вам неинтересны мои переживания и то что я пишу. То есть в Вас это не вызывает эмоций, симпатии. И просто нет обратной связи. Спасибо и на этом. Буду думать. Смотреть.
Возможно в каких-то вещах я и проявляю крайнюю наивность, граничащую с глупостью

Наташа, вот скажи себе -

Я - НИКТО! И моя личность, и мое мнение о себе, моя персона, и мнение других о моей персоне - все это пустое, ничто, мусор. Все это - не я.

Что останется?

Знаешь, Нат, сказала я себе это. Как то мне очень хреново сразу стало. Как это я - НИКТО.
В принципе - да. Все это - мусор. Это не я, а мои представления о себе.

Я вот не вижу того, что осталось...То есть, пустота какая-то... даже странно.

Вот и переживай это.
Почаще.

Мне вообще себя сложно найти и понять... какая я...
Но мне кажется, что на Наташу я чем-то похожа.
Да и вообще, куда не посмотрю в последнее время везде вижу своё отражение.

Не иначе в магазин зеркал устроились, а?

Наташа, ты мне очень симпатична. У меня, мне кажется, есть с тобой "обратная связь".
В основном я понимаю, что ты хочешь сказать. Мне кажется мы с тобой похожи. У форумчан мои посты тоже вызывают похожую реакцию.
Вот 1 писал: Прежде чем начать здесь в форуме обсуждать свой вопрос я даю себе время. Ношу тему внутри, с ней что-то происходит... Постепенно начинает уже проясняться конкретные детали этой темы. Тогда уже можно начинать в форуме (или в другом месте), обсуждать этот вопрос.
Для мне редко сразу бывает понятнум что меня так "мутит". Я часто лезу на форум просто с комком эмоций, когда меня они переполняют. От этого я даже вопрос внятно задать не могу или ответить. Время спустя что то мне помогает увидеть ситуации. И многое мне помогает форум. Беда моя, что не понимают, что я спрашиваю. Кто ясно мыслит, тот ясно излогает...Если бы мне всё было ясно, то я суда и не лезла бы.
Ну и пошалить тоже люблю.

Cпасибо Ева. Мне всегда хотелось проявлять себя в полной мере открыто. Если меня не всегда понимают, ну и ладно. Не надо только впихивать меня в какие-то рамки поведения. В этом плане мне повезло с коллективом. Там я могу реализовать свой потенциал. Быть собой.
Может в тебе тоже много внутренних чувств, которые тебя распирают и которые не всегда понятны...

Спасибо, Диана.
Все правильно, когда что-то происходит непонятное, хочется этим поделиться, а когда тебе просто дают по носу, вообще теряешься.
И я согласна с тобой насчет понимания сиюминутных эмоций.. В том-то и дело, что когда все понятно и проблемы нет. Что тогда об этом говорить? Иди когда ты не знаешь с сего начать... А тут вдруг читаешь чье-нибудь сообщение и оно вдруг вызывает в тебе некий резонанс, сразу пишешь... По крайней мере всегда так было... А заводить отдельные темы я не люблю, не люблю лишнего внимания к моей персоне. А меня именно так и воспринимали. Что типа я на себя тяну внимание..
То есть всем нам нужно бы побольше терпимости...