Вернуться на сайт

Увы мне! Тема доброты за последние годы лично для меня перешла в ряд понятийных категорий и я ей больше не пользуюсь. А раньше считала себя доброй, пока жизнь не показала мне иные, менее приглядные стороны моего существа. Приходится принимать себя разной, по возможности щадя свои и не только свои нежные чувства.
Вот соберусь немножко и напишу большой пост про былую доброту.
А Вы возьмёте и разочаруетесь.

Итак, рассказываю.
КАК Я СПАСАЛА КРОЛИКОВ
В ту пору работала я на конюшне московского ипподрома. И мои мозги были совсем птичьими, и душа всё ещё парила, а чувства были добрыми и светлыми. Не вдаваясь в подробности этого удивительного мира, отгороженного от города длинными заборами со множеством лазеек и наполненного живыми запахами, звуками и неписанными законами лошадников, перейду к своей грустной истории.
А дело было так. На конюшне тогда местные люди разводили птицу, кролей, барашков, коз, благо овёс был государственный, а время бандитское.. И вот отказалась одна крольчиха от потомства, даже придавила нескольких. И наши мужики забрали оставшихся, сложили в ушанку и разошлись по домам. А я в ту ночь дежурила. Увидела этих розовых голышей и преисполнилась к ним теплом и жалостью. Грязную солому с какашками из шапки вытрясла, свежей соломкой застелила.. А тут как раз приятель мой заявился, пристаёт, своего требует. А я ему - не могу, там за стенкой крольчатки погибнуть могут, как же можно в такую трагедию резвиться?
Утром приятель куда-то смотался, а я к шапке. О горе! Почти все зверушки умерли, лишь троим удалось пережить ночь! Положила я малюток за пазуху и повезла домой. Ощущение трагедии покинуло моё сердце. Чтоб не помёрзли, положила их в берестяную коробку, застеленную тяпицей белою и на батарею поставила. Пошла на кухню,
позавтракала, думаю, куда дальше кролей девать. Позвала соседей,
девочку маленькую порадовать... А в коробке один уже не шевелится,верно от голода помер. Выкинула я его мусоропровод, достала молоко и пипетку погрела. Короче, второй , кажется, захлебнулся и отправился вслед за первым. К этому времени я себя чувствовала ну совсем уж расстроеной. Что стало с третьим? Блин, даже вспоминать неловко. В то время жила у меня крыска беленькая, ласковая, Софьюшкой, простите, звали. И возникла мечта, мол, крыска малыша пригреет, вскормит. А крыска - раз, носиком повела, два, молниеносный бросок и дитя без глаза. Отдала я калеку несчастного молодому соседу, не знаю, куда он его дел. Каюсь, знаю.
...На этой печальной ноте я завершаю рассказ о свей непоправимой доброте. Чему научил меня этот случай? Наверное, у крольчат была не слишком везучая карма...

Я не разочарован. Во всех нас содержится и добро и зло.
Было бы странным, если Вы бы сказали, что Вы только добрая, и скорее всего это было бы враньё...ведь этот мир двойственный...

А кролики погибли, потому что Вы, наверное, не знали как их выхаживать. Сейчас очень мало среди людей встретишь тех, которые занимаются Природой, работают в Питомниках и Зоопарках, помогают животным. Я не считаю просто любителей животных, которые содержат кошек и собак, я имею ввиду людей, которые посвящают этому благому делу всю свою жизнь.
Я смотрю на таких людей с уважением и любовью, они настоящие Люди. Я так считаю.

А я до сих пор помню свой случай...
Играл я как-то с детьми во дворе, сам был маленьким, и как-то смотрю я скопление ребятишек. Мне стало интересно, я подошёл, смотрю ящерица... Некоторое время мы все смотрели на неё, а она перебегала со двери подъезда на асфальт и т.д. Мы пугались, отсткакивали, визжали.... У меня в руке была палка, и вот я стою, смотрю на неё некоторое время, а потом раз...у меня что-то щёлкнуло в голове и я как долбану эту бедную ящерицу палкой со всей дури...
Та затряслась и померла, потом я её пихнул палкой, проверить жива ли... а у неё хвост отцепился и начал дрожать, как это у ящериц бывает.... потом подошла мама одного из ребят и эмоциально говорит "зачем убил?! Ах-х-х" и мне стано до слёз её жалко (ящерицу) , я пол ночи не мог заснуть. Я считал себя убийцей...Мне было стыдно и жалко ту ящерицу...

Спасибо за вопрос.
Сначала, когда был маленьким ребёнком, они относились к этому как должное, все дети в этом возрасте резвяться, играют, значит всё нормально, можно. В общем - положительно.

Когда стал постарше, лет 10 - 12, когда я слишком много резвился, они говорили "какой ты несерьёзный, ужас... в твоём возрасте другие дети уже зарабатывают деньги, а ты всё ходишь, дурью маешься..."
Всё время говорили, встретив мальчика с серьёзной рожицей " такой серьёзный,настоящий мужик..." до сих пор продирает...

А когда я стал серьёзным, они хотели, чтобы я был довольным и радостным. Когда мне было 14-15 лет, я вообще практически не улыбался, на то были мои личные причины. А они мне указывали на то, какие мои сверстники радостные и довольные, а я по жизни хмурый хожу...

И что мне нужно было делать, чтобы угодить родителям, учителям, сверстникам, я не знал, поэтому выбрал защиту в виде грозной физиономии.

Практик, скажите, а вы легко общались со сверстниками? У Вас были
друзья? А с девочками?
Спрашиваю не из праздного любопытства, у моего младшего сына проблемы с общением. Он часто спрашивает:"я хороший человек?! Я добрый?!" Такое чувство, что он готов на всё, чтобы его приняли. И
сделает всё, что его попросят. Такое отчаянное одиночество. Я говорю,
не надо нравиться всем! А он спрашивает у старшего брата:"мама правильно говорит?" А у старшего никогда такой проблемы не было, и у меня тоже. Ему четырнадцать, младшему, и он очень мягкий.

Практик, а ты теперь как думаешь, родителям учителям сверстникам это было надо, чтобы им угождали? ты это точно знаешь?

признался бы раньше что твоя фамилия Валуев

А почему именно в виде "грозной физиономии"? Кого она устраивает из вашей семьи?

Я тоже очень давно не была веселой и уже забыла что это такое.Мне кажется я раскапала с чего это началось. Когда мне было 6 лет у меня бабушка поехала в гости и пропала. Я хорошо помню,что одна лежу в темной комнате, не могу заснуть от страха, а взрослые обсуждают где искать бабушку. Позже мы нашли ее парализованную, в тяжелом состоянии, в больнице. А за день до того, как исчезла бабушка я вбежала в подьезд дома веселая и смеялась,а в подьезде стоял между этажами гроб. И я как-то из всего этого сделала вывод, что если бы я не смеялась и не веселилась, то с бабушкой бы ничего не произошло. А через год после несчастья с бабушкой мы справили новоселье и недалеко от дома было кладбище и контора ритуальных услуг. И я всегда контролировала себя, хотя это получалось уже на автомате : на подходе к кладбищу у меня всегда появлялись скорбные,безрадостные мысли и выражение лица было соответствующее.И это скорбная безрадостная маска прилепилась ко мне намертво.

...
удалите эти три точки пожалуйста!!

Дорогая Радуга!
Ваша история очень похожа на мою. Только вместо случая с гробом у Вас, у меня выступали сверстники, учителя, родные и всякие знакомые. И я тоже всегда контролировал себя, создавая серьёзное, внушающее лицо человека, который может за себя постоять.

Не расстраивайтесь, Радуга, всё хорошо. Обычно наше общество не понимает таких людей, потому что само устроено куда более не идеально...

Я срывал грозную маску с себя с помощью метода ОВС. Попробуйте и Вы.
Я тоже раскапал, отчего у меня появилась "грозная физиономия".
От моей слабости....Я был и есть слаб, поэтому прятался за неё и порой иногда и сейчас прячусь

В юношеском возрасте я боялся драться, боялся унижения и делал вид мильного, крутого, с помощью "грозной физиономии".
Я слабый морально...и трус И я это признаю...

Когда я был открытым, и радостным, меня всегда били и обижали, постоянно обзывали кличками.... а я даже злиться не умел, не то, чтобы постоять за себя...


Меня часто спрашивали на чел. форуме "что изменилось в вашей жизни после прочтения книг Жикаренцева?" Я не отвечал, потому что БОЯЛСЯ потерять это.

Но теперь я это потерять не боюсь...хватит быть трусом...
Прочтение книг Жикаренцева и знакомство с его Учением мне дало
-уверенность в себе
-избавило от одной фобии и многих блоков и страхов (хотя и сейчас они есть...)
-позволило принять себя таким, какой я есть (и то не полностью)
-позволило уважать себя, следовать ЗА СОБОЙ, ЦЕНИТЬ себя

К сожалению ничего материального оно мне не дало.

Я разгадал, нашёл выход из своего порочного круга, двойного узла,
НО КАК ВЫЙТИ ИЗ НЕГО НЕ ЗНАЮ.


Кстати, почему я не прихожу на семинары - признаюсь честно, я боюсь что на меня будут смотреть, смотреть удивлённо,злобно, презрительно, на моё "грозное" лицо, что опять мне сделают больно, я не хочу вновь проживать эту боль...
А разве не так? Ведь вы будете удивляться, почему все нормальные, а у меня такое лицо, будто я готов биться на смерть? А мне больно, когда это происходит.

Поэтому я ограничился прочтением книг и общением на форуме.

И почему я избегаю всяких мероприятий, праздников - я не умею веселиться, не умею менять своё лицо, убрать зашиту не могу.
не умею веселиться я.

А знаете почему? потому что на праздниках мне всегда говорили, почему ты такой бледный? почему ты такой худой? почему спортом не занимаешься? почему ты замкнутый? и всё моё настроение катилось в жопу...мне вместо веселья приходилось проживать боль...
теперь я качаюсь.... а ничего не изменилось!

ВСЕГДА на праздниках меня попрекали в этом, относились ко мне по особенному, а я хотел просто радоваться....


Теперь я снова БОЮСЬ Что вы не будете общаться со мной, что начнёте презирать, какой же я всё таки трус...

но лучше правда, чем сладкая ложь...

утешает то, что я не один такой...
внутри меня любовь, но я БОЮСЬ её выпустить и не знаю КАК...

Так что же здесь правда???!!!

Милый милый Практик!
Наверное,даже не наверное,а точно,что я и Вы не готовы принять в свои мозги новую информацию,хотя и книги ВВЖ читаем и в форуме участвуем,а жизнь к лучшему не меняется. Хоть волком вой! Что касается семинаров: я была на ОВС у Марины Геннадьевны.Она очень тактично ведет семинары,но я ,например, не успевала за темпом, а кое о чем вообще постеснялась говорить(стеснялась реакции других участников).Поэтому решила,что для меня лучше консультации.

Теперь я снова БОЮСЬ Что вы не будете общаться со мной, что начнёте презирать, какой же я всё таки трус...

Добрый вечер! Очень хочется ответить Радуге и Практику. Почему вы решили, что все вокруг такие ужасно смелые и ловкие? Прочитав первый пост Радуги, я поразилась Вашей смелости быть открытой. Я неплохо общаюсь с самыми разными людьми, но такие тонкие струнки вынести на всеобщее рассмотрение не смогла бы.
И когда я вышла на слово открытость, внизу живота появилось забытое приятное чувство. Честное слово, Радуга, спасибо Вам!
Что же касается неприятия обществом, то после семинаров я с обществом не общаюсь, я с людьми разговариваю, если не понимают, то это не мои проблемы, но теперь вижу, что все и всё прекрасно понимают.
Ещё после семинаров я стала намного проще относиться ко многим вещам, в том числе и к деньгам, много ненужных напряжений ушло из жизни. Простите,что так много о себе.

И ВИ таки думаете, шо грозной мордой лица можно действительно кого-то испугать?