Вернуться на сайт

Увы мне

Сергей Аввакумов.Случай на границе.
(Джеймс Кэмерон. Аватар-II)

Почему-то не помню,чтобы я претендовала на чье-либо доверие.

Можно воспользоваться происходящим, чтобы взглянуть: "и от какой именно части внутри меня - я нападаю?"
Потому что видно, что нападение идет именно "отчасти" - от какой-то Вашей части.
Так что если обратить взгляд внутрь - можно иногда увидеть, какие конкретно части задеты внутри этой темой?
И иногда можно спросить себя - а почему эти части так болят? До сих пор? Или всегда? И чья это боль?

Сергей написал о реальной ситуации, но как раз по реакции читателей и можно увидеть,
насколько точно "попадание". Он явно куда-то "попал".
Что ж, если мне достались одни лимоны, я просто попробую сделать из них лимонад (Карнеги).
Иногда это помогает хотя бы отчасти исцелить то, что так долго и так отчаянно болит.
(Посмотреть лучше сначала очень "издалека", как бы мимо-ходом).

Это можно сказать про каждого человека.А если не сделаешь - будут уничтожены ближайшие ряды у многих.Или таких неприкаянных будет очень много. И это очень тяжело...
И что тяжелее? И как с этим жить(не слететь с катушек)?

Как умирают кошки.

Кошки умирают миллионами. Они не могут жить вечно. Кошки погибают на дорогах, в собачьих зубах, от руки гуманного человека, который не любит, когда его приравнивают к животным. Различное воспитание – различное отношение к младшим братьям. Беспризорные кошки подыхают вдали от человеческих глаз: в подвалах, в лесу, в поле. Их тела мало кто находит. Иное дело обстоит с домашними животными. Привязанность к этим пушистым комочкам шерсти невероятна. Любовь к ним порой превосходит любовь к людям. Ведь любить людей сложное занятие.

Мою кошку звали Сара, и сегодня она умерла, подохла. 18-летний период, связанный с этим милым созданием завершился, канул в историю, как облетевший осенний лист. Но воспоминания свежи и рвут мне душу. Последний час жутко вспоминать. Мой сын рыдал в голос. Он родился лишь на три года раньше и знал её всю свою сознательную жизнь. Как-то на три недели мы потеряли её. Обошли все дворы, расклеили объявления, обыскали все подъезды в ближайших домах. Именно сын обнаружил её в подвале, и радовался до слёз. Тогда ему было 9 лет.

Сара, кошка полусиамской породы с белым крестиком на лбу, сменила с нами три квартиры, ездила на природу, как-то на огороде она получила взбучку от стаи сорок. Мы брали с собой её, даже когда катались на лыжах. Она сидела за пазухой, то выглядывая, то прячась, и с удовольствием поедала сосиски, изжаренные на костре. Она мудро пережила появление собаки в семье, и даже задирала его играючи. Теперь от неё остались лишь ностальгические воспоминания об её повадках.

Я смотрю фотографии. Вот она жмурится, вот смотрит своим загадочным взглядом, вот поедает зимний салат на столе, вытянувшись в струну, чтобы достать его с табуретки. Вот они спят с собакой нос к носу... Пёс ничего не понимает: куда делась кошка, зачем мы в пять утра ездили в лес и долбили мёрзлую землю лопатой при свете фар.

Последние 2 недели она плохо ела. На зубах образовался камень, врезался ей в дёсны и доставлял боль. Она пила только молоко и воду, которую любила пить из-под крана. Запрыгивая на умывальник или ванную, она мяуканием требовала открыть ей холодный кран. Вообще она была у нас довольно разговорчивая. Своим громким голосом она сопровождала практически любое действие, будь то встреча нас у двери, посадка на горшок, игры, требование еды или отход ко сну. Она умела петь по-кошачьи.

Скоро она стала худеть. Мы свозили её в ветеринарку, там ей без наркоза безжалостно вырвали больные зубы и удалили камни. Она хрипела и брыкалась, пуская в ход свои острейшие когти, но что может такое маленькое животное против сильных человеческих рук. На некоторое время ей стало лучше, но скоро Сара перестала есть снова. Не могла. Что-то во рту мешало ей. Даже когда пила, после первого глотка, она трясла головой и отходила от тарелки. Ей было больно.

Кошки, они как женщины – любят ласку. Один психолог сказал: их надо уметь гладить. Если вы неправильно гладите кошку, она уйдёт от вас. Кошка любила меня и всегда наблюдала за мной. Стоило мне присесть или прилечь, как она забиралась ко мне на ноги, грудь или живот. Она довольно урчала мне в лицо при поглаживании. Она умела обнимать за шею. Члены семьи ревновали. Теперь же я сам пробовал положить её себе на грудь, но она не урчала, молча вздрагивала и через некоторое время отворачивалась. Из её рта плохо пахло. Её хотелось согреть. За день до смерти её забили судороги. Напряжённые лапы скребли пол, тело выгнулось, зрачки расширились до предела. Подушечки лап стали пунцовыми. Я закрыл дверь, чтобы этого не видели ни сын, ни жена. Я думал это конец. Не понимая, что с ней, кошка упиралась лапами в ковёр, пытаясь встать, но не могла. Но и после этого она ещё встала и пошла.
Последнюю неделю мы боролись за её жизнь. Сын на руках носил её делать уколы, покупали различное питание, кормили насильно… тщетно. Жизнь утекала из неё как дымок из тлеющей сигареты. Она похудела до невозможности, ослабла. Она стала меньше вставать, а при ходьбе приволакивать задние лапы. Её качало из стороны в сторону. Рвало. Последней нашей попыткой спасти старушку было дорогое противораковое лекарство, за которым мы съездили в Уфу. Жена возлагала на него надежды, а я уже понимал – поздно. Даже если их будем колоть, лишь продлим агонию на несколько суток. Вечером мы привезли ампулы, а утором её не стало. На моих руках лишь невесомое худенькое тельце с посеревшей шерстью с ничего невидящими глазами. Дух вышел из него тремя короткими выдохами. Это раннее утро запомнится надолго.
Сара тоже сделала, что могла, но чуда не случилось. Сигаретка погасла.
Маленькое кошачье сердце остановилось.
Все девять жизней закончились.

А можно её фотографии?

Жаль киску. Я их безумно люблю, всех животных.

...

...

Такая серьезная кисура!

Прошло больше года, как я похоронила своего любимого пса. Позавчера, когда я засыпала, он словно пришёл ко мне снова. Я снова видела его нос, глаза. Оказалось, я даже помню его наощупь. Он был самым сказочным псом на нашей планете.
Риджбек по кличке Кингсайз Брюс, переросток...Однажды, выходя из лифта, я увидела его впервые. Он вбежал в подъезд, а я подумала:"Вот бы мне такую собаку." Через два года его хозяев попросили съехать со съёмной квартиры, и он поселился у меня. Я не собиралась его любить, уже знала, как это больно...
Это было самое счастливое лето моей жизни, я давно мечтала о большой собаке. Он был сказочно красив, силён и интеллигентен. Когда младший сын увидел его, сразу сказал:"Это не собака, это принц заколдованный." Пёс понимал меня с полуслова, тогда как детям приходилось повторять раз по десять. И с ним мне было спокойно.
Он прожил с нами четыре года. Ему исполнилось девять. Он величественно возлежал на своём диванчике и любил нас всех, даже когда мы ссорились. А когда спал, вздрагивал и перебирал лапами, ему снился лес. Однажды ночью во сне он страшно завыл. А потом начал прихрамывать на переднюю лапу. Снимок показал остеосаркому. Оставались считаные месяцы... Но пока он был жив, болен, да, но всё-таки жив. Мы гуляли по золотому осеннему парку, я и мой золотой пёс. И я знала, что это его последняя осень.
С каждым днём ходить ему становилось труднее, потом вход в лес эагородили забором, мы выходили во двор, он останавливался и поворачивал голову в сторону леса, где ему больше не придётся побегать.
Оставалось всё меньше. Я сидела на полу возле диванчика, гладила его большую голову, целовала его глаза. А потом уходила к себе и понимала, что невзаимной любви не бывает, что у нас на двоих одно сердце, и находится оно где-то посередине между нашими телами. Что
это та самая любовь, о которой я так мечтала, просто Бог не нашёл её для меня среди людей. Это был мой трубадур из сказки, просто в собачьем обличьи. А потом у меня ехала крыша, и я понимала, что dog=god, что это высшая реинкарнация живых существ, пришедших в мир людей, чтоб научить нас любить.
Потом он умер. Но он навсегда останется моим лучшим псом на свете.

В стиле написания я никому не подражал. Потому как худлитературу я давно не читаю. За Достоевским я не гонюсь. За Пушкиным тоже. И я не думаю, что вы найдёте подобный почерк где-нибудь ещё. Хотя, конечно, пишут многие. Мой рассказ – это изложение событий в стиле «полуприкола», как вы верно заметили.

Ваше восприятие, что «об этом так не пишут» – это ваше восприятие. Возможно, ваше отношение к моему произведению изменилось бы, если убрать из текста всего лишь пару фраз.

Возводить в ранг «святости» способы изложения различных ситуаций: похороны, аборты или выстрелы в человека, по-моему, не следует. Оттого, что я пишу так, а не иначе, моё отношение к этим событиямвряд ли изменится. Я не высмеиваю человека, не издеваюсь над ним, не унижаю. Но…! (см.последний абзац)

Можно обо всем писать серьёзно, только я оставляю это серьёзным писателям, которые умеют это. Копать эту тему глубже, в данном случае нет надобности. И умения тоже.

Я уже было разуверился в возможностях форума, как в рабочем инструменте над собой. Ася вы просто подарок. Вы умеете спрашивать. Я бы прошёл мимо вас, но вас не обойдёшь стороной.
Те, кто умеют спрашивать, тоже очень ценные люди и встречаются нечасто.

Елена, После того, как я прочитал Ваш отрывок, я на мгновение испугался. У меня зашевелился страх, страшище, страхуишище. Это как будто акула задела меня хвостом. А могла бы проглотить! Но моё «Я» «вовремя» взяло себя в мои руки. Не может быть такого! - сказало оно мне в мои же уши. Как же тогда жить? Как же тогда все живут? Неужели шутить – это способ защиты, способ выживания, образ жизни?! Неужели остроумный человек, поднимающий настроение не только себе, но и всем – такой же, я извиняюсь, мёртвый, как и мрачный(нежизнерадостный).
Моя память восстановила некоторые события именно в таком ключе. Когда-то я понял, что меня примут везде, если я буду острить. Видимо, другого оружия у меня не было. Вот это я струхнул! О чём тогда моя жизнь? Какой мощный самообман. Как всё это порушить? Это же моё всё.

Буду ли я потом…? Прикольный вопрос.

Возвращаюсь к НО! Вы девушки меня всё же ... не скажу чего.
Мне кажется или чудится, а может, я это просто знаю, но моё отношение к людям оставляет желать лучшего. При всём моём уважении. Более точно я эту мысль пока выражать не буду.

Зачем ты вытащил это из другой темы?
Я уже высказал там, что было нужно и когда было нужно. Хороша ложка к обеду!
Сейчас уже это фантазии.

Сергей, я вас сколько читаю - две вещи всегда присутствуют и на них довольно большой акцент:
1. "мы" - маски у "нас", знаем "мы" ну и тому подобное. Понятно, что это фигуры речи, но все же - чего вы прячетесь в толпе этого "мы"?

2. вытекающее из первого тоже: вы очень себя осуждаете все время - мол, плохой, живу хреново, нужно все это порушить нах и начать уже жить по-настоящему. Ага, и такой - бац в толпу таких же ламеров прятаться и обличать уже всех и все вокруг, и уже не до себя - конкретного, чувствующего, отдельного.

какбэ, ну если вы так не принимаете маски, которые в свое время помогли выжить и остаться в рассудке, как вы будете прикасаться к болезненному и тяжелому?

в обчем - все будет хорошо, не плакайте.

Да, самообман. Сначала это стоит признать и принять такой расклад как есть. Рушить...ооо...это будет следующий самообман. Это ваш жизненный опыт, отнеситесь к этому с почтением и уважением. Без этих прожитых дней минут секунд...вы бы не смогли подойти к этому своему открытию. Вы прекрасны! Мы прекрасны! И чтобы лично мне дойти до этого пришлось сейчас погрузиться в себя...и чем больше погружаюсь тем это больнее ...потому как все вредные мысли откладываются в теле...и чем больше залежи...тем больнее из этого выходить



поверьте, это сначала кажется, что к ЛЮДЯМ, потом ...приходит осознание, что к себе самому...