Вернуться на сайт

Вот давала я на днях ссылку, где девушка пишет о встрече с собой - настоящей.
А тут вдруг задумалась: а что это значит - быть собой - настоящей?
И так, вроде бы, не игрушечная...
а может это какая-то особая субличность? или особое поведение? или особое состояние?
Решила, что это, вероятно, о себе - чувствующей.
Я сейчас грущу. Это я. Я радуюсь. Вот я это чувствую и в этом основа моего "настоящего" существования.
Как-то так...
Ммм?

Хорошо что грустишь и радуешься. Значит живешь и чувствуешь.
Во мне сейчас все чаще злость проявляется.. Все не так, все не то. Все игрушки бракованные.. От того злости море.
Это пока единственное такое сильное чувство, ибо давилось много лет.. Вот оно у меня - настоящее. А больше ничего не чувствую..
хотя.. то люблю, то глаза б не видели.. то чтобы отстали все, то - не смогу одна (?)

Что такое "я настоящая" понятия не имею... спасибо жесткому, тудыть его в качель! раскол мне кажется каким то чудовищным и непоправимым..

КАК Я СЕБЯ НАШЛА

На семинаре произошёл коллапс. Сознание стало большим и ясным. Я получила доступ к ответам на все вопросы. Наконец-то я нашла то, что искала, что влекло меня к Кастанеде, Ауробинде, не побоюсь этого слова - Каббале. Понаслаждавшись недельку, меня начало колбасить,
устройство мира оказывалось слишком мудрёным, хотя и состоящим из простых элементов...И хотя физически я находилась в квартире, сознание челноком носилось по всему находяшемуся в нём. Потом оно принялось за подкорку, и полезли монстры. Дня через три я обнаружила себя в туалете увлечённо читающей туалетную бумагу.
Вернуться в реальность не получалось, да и сама реальность
игралась в ту же игру. Я села на диван и посмотрела в окно, из тёмного неба меня наблюдали две звезды. Я опустила глаза ниже к земле. Из деревьев светили два ярких фонарных глаза. "Как наверху,
так и внизу,"- тупо пробормотала я. И тут меня прошибло. Сознание остановилось. Я улышала, как внутри меня кто-то кричит от ужаса,
отчаянно не желая, чтобы я распадалалась на корпускулы. Признаться,
такая перспектива меня тоже не сильно радовала. А тут ещё что-то беспомощное верещит и абсолютно не заслуживает того, что я вытворяю. При дальнейшем внимании оказалось, что это "девочка",
маленький светяшийся шарик, размером с пинпонговый. Ещё я ощущала, как будто без спроса припёрлась в гигантскую лабораторию. И те, кто этим заправляют, словно молча спрашивают друг друга, мол, что она здесь делает и что с ней делать. Все людские пороки, грехи и преступленмя меркли в сравнении с моей былой самонадеянностью. Но "шарик" был не причём, она был абсолютно, девственно невинна, она молил о пощаде. И "она", эта маленькая субстанция была единственно живой в бескрайних просторах моего сознания. И это была я, реальная я, а не мои понтовые представления. И я молила оказаться в здесь и сейчас,
и это казалось незаслуженно-беспредельно-прекрасным.
Вот так.

А найди в себе Жизнь осознаЮщую...

Я пока наблюдаю кокон долженствования, который вокруг меня.

и с чем я еще столкнулась - я прекрасно замечаю и понимаю чувства окружающих людей и их нужды и желания, но очень плохо ориентируюсь в своих. т.е. они на таком уровне детском, что не хватает слов для разграничения и описания, что же со мной происходит вот сейчас.

Анна, очень может быть, что и те чувства и желания, которые выглядят заметными у окружающих,
на самом деле могут быть совсем другими.

Человек, внутренне не познакомившийся со взрослыми состояниями,
а они порой весьма сильно отличаются от детских именно по качеству,
такой человек часто не сможет распознать это незнакомое "взрослое" и в других,
и постарается описать даже и для себя то, что увидел - в знакомых "детских" образах.

И вот в этот момент распознавания и может произойти незаметная подмена того, что реально
происходит у другого человека - знакомым образом, который кажется похожим хотя бы отчасти.

гм-гм... неприятно все это.

Угу. Но взрослый тем и отличается от ребенка, что ему уже не за кого спрятаться
от не-приятных сторон миро-здания. Детей от этих "не-приятностей" защищают взрослые,
но переход от детского состояния - к взрослому - отнимает у человека право требовать защиты.

Взрослый встречает все стороны жизнь - лицом к лицу.
Не-приятности мира - тоже.

Вот сейчас мне придется встретиться лицом к лицу с грудой кастрюлек - а что делать?
Мама меня от них уже не прикроет.
А мужчины? Ужос же. А за папу уже не спрятаться.

неприятно понимать, что в кастрюльках ты не еду делаешь, а например... носки хранишь, с незапамятных времен. Ага. а еду и не умеешь делать.
Ну а мужчины - тоже с ними делаешь что-то не то, и не так... а как (как надо тебе самой, а не окружающим) - пока непонятно.
Пока, по-большей части, в результатом моих действий является понимание, что я накосячила и делала вообще что-то совершенно не свое.
Вот это очень неприятно - чувствовать себя аутсайдером, который, вполне возможно, им и останется.

А что это за кокон? Всем все должна или просто дел много?
ты замечаешь и понимаешь.. это здорово..а что дальше делаешь с этим пониманием и чувствованием?

И это тоже одна из сторон миро-здания, которое в современном городском сознании называется "плохо".
Но именно это состояние может оказаться по-настоящему творческим - или подталкивающим к подлинному,
уже жизненному творчеству. Своему.

Когда ребенок плюхается на попу - при попытке научиться стоять - он не интересуется тем,
плохо это или хорошо - он оценивает себя, как опять сидящего на попе - и снова ползет к ножке стула,
чтобы, уцепившись за неё - снова встать. И так опять и опять.
Пока не научится держать подлинный внутренний баланс - и устойчиво стоять.
Земное притяжение нельзя преодолеть совсем, но можно уравновесить внутри - желанием стоять.

Давление мира нельзя исключить - но можно использовать для поиска личного баланса.

угум... так я и ищу его, личный баланс. через само-чувствие.

На днях я с удивлением обнаружила (еще раз спасибо за ссылку, Анна, она послужила катализатором), что слабо разбираюсь в собственных чувствах. Ну т.е. совсем не разбираюсь, для меня это темный лес. Физические ощущения еще хоть как-то идентифицирую, мне тепло - значит что-то хорошее чувствую, мне холодно - значит неприятно.
Я не знаю, что такое чувство страха, или счастья. Даже боль душевную я распознаю когда она уже спустилась на уровень физических ощущений. Т.е. может быть я и чувствую все это, но сама не знаю об этом.
Да, пожалуй все знакомые мне чувства это - "мне больно" и я или устраняю источник боли или самоустраняюсь, или - "мне небольно" значит здесь можно находиться, здесь безопасно.
Странное открытие такое.
Чем вообще чувства чувствуют?

http://ru.wikipedia.org/wiki/Чувство

вот еще интересно про варианты глушения: http://lual.livejournal.com/133664.html

Хм, спасибо, очень интересно, вторая ссылка особенно.

"Чу́вство — эмоциональный процесс человека, выражающий субъективное оценочное отношение к материальным или абстрактным объектам.
В отличие от эмоций и настроений, чувства имеют выраженную объектную привязку: они возникают по отношению к кому или чему-либо, а не к ситуации в целом. «Я боюсь этого человека» — это чувство, а «Мне страшно» — это эмоция." Википедия.

Интуитивно я понимаю что такое быть настоящей.
Но.. вот... какая-то хрень мешает!

Часто слышу от окружающих, "почему такая злая сегодня" или "что тебя мучает", когда у меня внутри просто тишина. Или "ты такая веселая сейчас", когда внутри у меня все сжимается от желания разрыдаться.
Полагала что это такие неправильные окружающие, не умеют считывать мое настроение. А похоже всё совсем, совсем не так. И это я сама мало того что не умею выражать свои чувства, эмоции, настроения так еще и сама не знаю какие они бывают, как они называются, "с чем их едят" и в каких случаях.