Вернуться на сайт

Форум Школы Мира В. В. Жикаренцева
Текущее время: 29 мар 2024, 13:52

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3048 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 204  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 авг 2007, 22:06 
Пол анегдота поняла... :D


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 авг 2007, 20:47 
Не в сети
3 семинара и больше

Зарегистрирован: 10 май 2007, 09:39
Сообщений: 134
Откуда: Питер
Кальпурния писал(а):
Пол анегдота поняла... :D

А какого пола "анегдот"? :lol: :lol: :lol:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 авг 2007, 20:50 
Мужского.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 авг 2007, 21:49 
Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестрами. Тогда на меня
будет пpиходиться только четвеpть тещи...

Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».


Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Если человек разговаривает сам с собой, то:
либо у него шизофрения;
либо блютус;
либо две аси и никого в сети...

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..




Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"


Сидят три кобеля в вет.лечебнице, грустные все, один вздыхает: "Всё, блин, пацаны, усыплять привезли."
- Что случилось? - спрашивают.
- Хозяин нажрался, пытался меня дрессировать, я его покусал. Теперь все, хана, усыпят.
Другой говорит:
- Меня тоже усыплять привезли! Хозяин в запой ушел, неделю меня не кормил, я всю живность во дворе погрыз.
Спрашивают третьего, как он тут оказался. Отвечает:
- Хозяйка полы мыла, ползала раком по хате, халатик короткий, трусов нет, не удержался заскочил на неё, пока без сил не упал, не отпускал её до вечера.
- И чё, тебя тоже усыплять привезли!?
- Да нет. Когти стричь.


- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Париж. Кладбище. Идет процессия. На лавочке парень с девушкой. Девушка делает парню миньет:
- Пьер, ну, ты хотя бы шляпу сними, неудобно как-то...

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х%й!


Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
-Ну, бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@%?ец!


- Надоела наркота, вчера решил попробовать ctrl+C, ctrl+V.
- Ну и как?
- Реально ВСТАВЛЯЕТ!


В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!




Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!


— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь


Попрыгунчик - пьяный служитель церкви


Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.


Для смягчения последствий падения обычно используется мат.


Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?


Человек - единственное животное, которое может быть дураком.


Диалог:
- Садись в ногах правды нет!
- Спасибо, в жопе тоже!


А давай рыбкам в аквариуме в компрессор косяк вставим, пусть посмеются, пучеглазые...


Маруся рассказывает подруге:
- Ко мне вчера Ванька пришёл, тp@Xнyл и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?


Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нpавится она мене.
- А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!



Моется терминатор в бане вдруг мыло падает он нагибается за ним и тут у него на дисплее появляется надпись: "Обнаружено новое устройство".


Прихватило спину – радикулит.
Я подъехал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств куплю, кончились, ну и на кассе провизору говорю:
- Мне финалгон и презервативов пачку....
Она шары выпучила и изрекает:
- Кто-то этот секс запомнит надолго!


Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.



Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.


- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич....
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.




Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!




Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет....

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина

Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа ребенок изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела...


Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...


Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!


Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка. (повторяюсь, но мне этот анекдот очень нравиться)


В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.


Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.


Вчера грузчиками пивного склада "Золотая бочка" был уничтожен весь золотой запас России.
Грузчики переведены на другой склад - теперь они за "Kozla" в ответе.
--------------------------------------------------------------------------------------

Классификация какашек:

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!


...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...


Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!



- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!


Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр%хнуть вас два раза???


Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.


Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов и запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы
вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел.
"Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не
дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину
прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени
в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна,
чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил
лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые
правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну.
Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей:
- Ну что, покакали?!!
- Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!


(Быль)
Сегодня ходил в магазин. На улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джипа стоит мужик с белой розой в руке. Как романтично подумал я: дождь, джип и роза.
"Ну ты б%я где?" - прорычал мужик в телефон...



New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В
момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери
закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает
фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?"
Учился он в Москве...



Исследования показали, что Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями...


- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Ехал в маршрутке, услышал по радио отрывок из песни:
В каждой строчке, только точки, после буквы "Л"
Видимо "бл..."


У девушки звонит телефон, она смотрит на номер:
- С#ка, это долбо#б уже за#бал звонить!!!
Поднимает трубку:
- Да милый?


Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.


Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию
кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.


Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь как-нибудь между собой.
Подпись: Девочки.



Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.


-------------------------------------------------------------------------------------
Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие...
а вот когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.
Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа, Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой...

Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

... Обломав у края лед Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся Третий следом за вторым... ( и дальше)

Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...----------------------------------------------------------------------------------

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Встречаются три подруги.
Первая: У меня муж курил, курил и скурился!
Вторая: А у меня муж пил, пил и спился!
Третья: - А у меня муж скончался!

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину:
вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

Выдержка из резюме девочки:
Личные качества: ..., тудалюбие.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Мужик ночью абасрался,жена просыпаеца и давай его пилить :Что же ты поскуда в постель гадишь,только постелила... и т.д.
М: Сница мне сон,иду я значит по пустыне и тут на меня ЛЕВ кааак выскочит!!!
Ж: Ой,я бы умерла со страху!
М: НУ Я ЖЕ МУЖИК!!!

Смайлик - это американский Колобок.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 авг 2007, 07:19 
Один раввин зашёл в Святилище. Он видит Тору в алькове и так проникается её истиной, красотой и совершенством, что падает на колени перед альковом и восклицает: «Господи, я ничто! Я ничто!» Его помощник, проходя мимо Святилища, заглядывает внутрь и видит это удивительное проявление набожности главного раввина. Он так потрясён, что не может сдержаться, кидается в Святилище, падает на колени рядом с главным раввином и восклицает: «Господи, я ничто! Я ничто!»
(В иудейских храмах всегда есть какой-то работник — не еврей, — чтобы работать во время Шабата, когда евреям работать запрещено. Теоретически им нельзя даже включать свет. Поэтому всю работу должен делать не еврей; такой человек называется шамас)
Итак, шамас проходит мимо Святилища и видит там двух раввинов. Его так трогает это потрясающее проявление набожности, что он тоже кидается к Святилищу, падает на колени рядом с раввинами, бьёт себя в грудь и кричит: «Боже, я ничто! Я ничто!»
Первый раввин пихает локтем второго и говорит: «Смотри-ка, кто думает, что он ничто!»


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 авг 2007, 20:46 
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"


Мексиканец начинает есть, тока когда проходит жжение в заднице.


Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

В противоположность группе Та-ту, коллектив из двух гомосексуалистов создал группу Этот-этого ))))


Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего
повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:
«Работа работа перейди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого»

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!


Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" -
качественный?


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!


Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.


Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо! Скажите ...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х#й".
Я ему предложил внизу дописать "Сам х#й" - и открыть, таким образом, новый форум

Куба - это далеко...
Но три-четыре куба - и Куба рядом!


Куплю кота назову Админом... Я тоже хочу над админом каждый день издеваться.


- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл%$ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!


Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
А если наоборот, то ни то, ни другое.

Кто к нам с виагрой придёт - тот от неё и...


Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.


- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.


- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Как определить, хороший чай в пакетиках или нет ?
- Хороший - тонет.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!


Всё же самые странные и необычные зерьки - это... студенты! У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов -- жопа растёт из хвостов.!

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.


Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.



гордое американское US, на русской раскладе оказалось простым "ГЫ"

- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
-- Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется
--А наоборот?
--Это чё - дуется, #ля, что ли?

Семь раз отпей - один раз отлей!


Сидит бабулька зимой в своей избе смотрит в окно узорное от мороза - подышит в окно, потрет: "О, а вон Васька за овин пошел. Дальше сидит смотрит, опять: "О, а вон Клавка следом.Опять подышит, потрет, подышит, потрет: "Что-то я не пойму, то ли Я@утся, то ли узор такой.


Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик:
- Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...


На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его оттуда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится и Вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает: "Док ты чё? Oхренел?"
Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й!"


Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

----------------------------------------------------------------------------------------------


Из милицейских протоколов...



"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола
по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
заплатив...

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.





"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и
сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях."



"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания,
рядом сидела трупова жена и плакала..."



"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство. Пострадавших нет."

... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"... Задерженый был ранен в правое полужопие."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка."...

"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника
потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."

"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза..."

"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
т.е. немного ошибся"

"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

"подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по
голове".

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.


Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать. Мужик:
- Ух, ух, ух... у хонды руль справа!


Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"


- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипид@ра, причем намазывается не на лыжи...


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра,
а из копчика.


У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Футбол изобрели не в Англии а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.


- На душе кошки скребут....
- Говно закапывают?


Сенсация!
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 авг 2007, 09:44 
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Скромность украшает любую девушку...
А нескромность делает ее женщиной....

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите мою жену и ее наглого любовника!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я застрелил вашу жену, но мужчина успел выскочить в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Разговор двух друзей:
Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
Втророй - Она приползла ко мне на коленях.
Первый - И что она сказала?
Второй - Вылезай из под кровати!!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 авг 2007, 17:20 
А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и... "_яяяяядь!!!


Ни одна женщина в мире не доставит вам такое удовольствие, как две!


Купил новый русский абонемент в плавательный бассейн, ходит не первый месяц, после очередного плавания к нему подходит администратор и вежливо говорит:
- Мужчина, не приходите к нам больше. Вы ссыте в бассейн!
Новый русский с удивлением:
-Ну и что я ведь не один такой, все ссат...
Администратор:
-Я понимаю, но вы ведь с вышки ссыте!


-- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - зае&ёт!


Вести с полей: пи$дить ещё нечего!


-Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...


А вы знаете, что если на губной гармошке зажать барэ, то можно обосраться?


Из сводок новостей:
сегодня, на стоянке, водитель автомобиля "Запорожец", пытаясь припарковатся, задел и сделал небольшую царапину автомобию "Мерседес 600". От полученных травм водитель "Запорожца" скончался.


Как-то я занимался психотpенингом.
Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза и мысленно желал
здоpовья и счастья всем людям на Земле.
Вдpyг, на yлице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подyмал я, и пpодолжил свои занятия.


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.



Почему в Формуле-1 нет представительной черной расы?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.


Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- Зазипованный...


В гавань зашел пиратский еврейский корабль. На его мачте развевался черный флаг, на котором были изображены череп и перекрещенные кости ...и на всякий случай белый.



Американцы посылают к нам трёх шпионов. Первый прилетел - задавили в автобусе.
Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..."
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.


Баба залазит в автобус с огромной сумкой и орёт:
-- Мужики! Берегите яйца!
-- Вот дура! Куда ты в переполненный автобус с яйцами?!
-- Да, нет. У меня гвозди в сумке...


Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете
высмеют...


Объявление:
Лечу горбатых.
Врач Могила B. Б.



Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.



Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один другому:
- Ты бы как??
- Ну не знаю...
- А я бы деньгами взял!


Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".



Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!


Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.



Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!


Костыли не роскошь, а средство передвижения.


Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел,
трахает меню в анус, если раньше он был как 1 рубль,
то сейчас как целых 5 рублей ?
Папаша: - Ты гонишь?!, доча, буду я с Человеком из-за 4 рублей
разборки чинить.


С утра, после первой брачной ночи муж встает и говорит: - Милая, схожу за сигаретами.
Жена: - купи мне "Рафаэло".
Муж: - А сколько тебе дорогая купить "Рафаэло"?
Жена: - Столько, сколько раз за ночь у нас было.
Приходит муж в магазин и говорит продавцу: - мне пожалуйста 6 конфет "Рафаэло".
после паузы, подумав: - Нет. Дайте мне три "Рафаэло", два чупа-чупса и одну шоколадку.


Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.


В детстве и трава зеленее, и п..дюли мягче...


Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ..баться в гандоне.


Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!


Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..


...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь...




Выборы президента в Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.



Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!



Старый старый тост.
- А теперь давайте выпьем за ваших врагов. Чтоб у них были шикарные квартиры, дорогие машины, хорошие жены, мобильные телефоны последних моделей. И чтоб они по этим телефонам набирали только номера: 01, 02, 03...


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


Девочка и мальчик занимаются любовью:
(д)-Засунь мне туда пальчик
(м)-Ну засунул..
(д)-А засунь два
(м)-Ну засунул..
(д)-А лодошку
(м)-Всунул..
(д)-А две
(м)-Всунул..
(д)-А теперь похлопай!!!
(м)-Не получается..((
(д)-ВОТ ВИДИШЬ КАКАЯ У МЕНЯ ТУГАЯ ПИСЕЧКА!


В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел мордой рубить дрова.



Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.



- Кто учит вашего сына ругаться матом???
- *ля, а х*й его знает!


Представьте себе картину: большое ограждение, где ходит и пасётся огромное стадо коров и среди них один большой племенной бык осеменитель.... А среди них бегает еще одна маленькая, неряшливая коза. Бык подходит к ней и спрашивает ее:
- Коза, ты откуда тут взялась?
- Та меня сюда ветеринар пустил,- отвечает коза.
- Так пойди и скажи своему ветеринару пусть он сам тебя на коленях @бет!!


В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Бл@дь - бл@дина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов
по клонированию. Так, на всякий случай...


Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...


Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья.


Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...


Жили были три поросенка: Нех, Нах и Пох.
А фамилия у них была Уй.


Интересно, а невротик - это диагноз, поведение или просьба?


Когда в универе появился новый профессор по фамилии Мудрак, находчивые студенты сразу дали ему прозвище Хруй


Вчера столкнулись машины генерала МВД и полковника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая к месту проишествия.


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.




Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Х*й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.


Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?


- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.


Всё на свете - говно! Кроме мочи...


Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер: - у нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
-каждое очко на вес золота...


Все слыхали о "русской рулетке"...
"Индийская рулетка": факир с дудочкой, шесть змей, одна из них ГЛУХАЯ!

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме...
Но не сразу, конечно.

- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...


Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественное оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
.... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведенный...


СМС:
Вася, только что по телевизору передали, что машиной сшибло мужика с маленьким х@ем и без мозгов. Перезвони. Я волнуюсь!!!

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя х*ями".


Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!


- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.


Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарк:
- А-а-а....
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...



Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его
предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то
странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он
одного поймал, спрашивает: скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72
прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем? А тот отвечает: все
так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а
израильский спецназ, и не мы их, а они нас!


Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р) Проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают:
-Мужик это Озерная дом 8? А ты:
-Ни@уя! 9....
Вот это счастье!!!!!!!!!


Театр. Спектакль. Разгар второго действия. Вдруг оказывается,
что один из актеров успел напиться до совершенно бесчувственного состояния. Заменить некем. Помощник режиссера хватает пожарника Петровича, его быстренько переодевают в костюм римского легионера и попутно объясняют:
- Когда толкнем, выйдешь на середину сцены, стукнешь копьем по полу, громко скажешь: "Гонец из Пизы !", повернешься - и назад. Вот и все. Только умоляю, Петрович, не вставь там нечаянно лишнюю букву..."
- Обижаещь, Марк Соломонович !..
Петрович стоит наготове, учит роль: "Гонец из Пизы..., гонец из Пизы...". Ответственный момент, Петровича выталкивают на сцену, тот выходит на середину, поворачивается лицом к залу, грохочет копьем по полу и громко произносит:
-Пи##ец из Ганы !


Из недавних разговоров:
- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?


Урок литературы. Учительница предлагает детям сочинить рассказ с предложением : "Мама у меня одна".
Встает Маша:
- После школы я быстрее бегу домой, чтобы помочь своей маме. Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!
Учительница:
- Молодец, Машенька!
Доходит очередь до Вовочки:
- После школы я быстрее бегу в магазин, беру там две бутылки пива, по дороге домой одну успеваю выпить. Захожу в комнату, там мама - Вовочка, дай бутылку пива, а я ей отвечаю: - Мама, у меня одна!


Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...


Мощность авто можно выразить и так.
- прет как еврей со склада.


Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!


Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи$&ато - это хорошо,
а %уёво - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи$&ец - это хуже,
чем %уёво, а о%уительно - это лучше, чем пи$&ато!


Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.


Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских луноходов.


- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...


Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!



- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г@вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 авг 2007, 20:55 
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.



У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!


- Фтопку! - приказал японский офицер.
- Жжошь, сцуко! - ответил Сергей Лазо.



Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров..




Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу погавкать.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий браки между гаишниками и футбольными арбитрами.


Вчера окончательно поняла, что такое футбол на траве. Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.


А вот в Испании (и других испаноговорящих странах - Мексике например) существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют: Хулио Педро Кончитас...


Объявление:
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью...

.
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить" и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
- А с кем же я только что...?
- Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
- Мама, как же ты могла?
- Да я с ним уже три года не разговариваю!


Муж утром просыпается с большого бодуна, смотрит жена бегает суетиться, рюмочку ему несет, футбол включает. Мужик не понял, репу почесал и говорит:
- Дорогая, а к чему всё это? Я вчера пьяный пришел, а ты скандал не устраиваешь!
- Ты хоть и пьяный был, но меня ласковым словом назвал.
- Каким?
- Козёба...
- Вот напился, даже коза еб%%%ая выговорить не смог.

Новый русский едет после тяжелого трудового дня домой.
По пути с сожалением и завистью наблюдает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки, подвыпивших и смеющихся подростков...
Устало заходит домой, в спальне спит жена - красивая, ухоженная женщина.
Присев на край кровати, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
Жена спросоня:
- Чего-чего у меня нет? …
- Да чего только у тебя нет! Все у тебя есть! Спи! Сука...



- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!


В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно"


Обьявление!
Потерялась собака!
Приметы: отсутсвует левый глаз, нет половины хвоста, хромает на заднюю правую лапу, повреждено левое ухо. Откликается на кличку "Счасливчик"


Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.



Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?



Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения.
Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем наши народные умельцы его усовершенствовали:
Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы.
Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь.
Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука".
А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла...
Так появилась балалайка.


Один мальчик был такой страшный, что, когда играл в песочнице, кошки пытались его закопать...


Услуги сиделки. Тел. 222-333. ООО "Утконос".


Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.


Советы начинающим гипнотизёрам:
Ваши гипнотические сеансы будут проходить легче и клиенты станут охотнее выполнять ваши команды, если перед началом гипноза стукнуть клиента пару раз по почкам и под дых.


Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"


Я сочетаю в себе свойства двух людей-Эйнштейна и Шварценеггера.
Правда тело у меня как у Эйнштейна,а ум как у Шварценеггера.




Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты знаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает член).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...



Днём он обычный бухгалтер... Но когда городу угрожает опасность, у него появляются сверхъестественные способности - он может с потрясающей скоростью бегать, прыгать, летать...
Смотрите на видео: "Человек-ссыкун"!


На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Из письма в редакцию журнала "Здоровье".
"Меня зовут Людмила Кузоватова. Я - мать двадцати детей. Объясните мне, что такое критические дни..."

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...


Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто послал на х@й и помог дойти.


В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...


Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией "Пржевальский"


Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...


Долго пытался объяснить внуку кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.


Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

Едут в маршрутке маленький мальчик со своей мамой, напротив сидит дяденька и ест огромное яблоко.
Мальчик говорит маме :
- Мам, мам, смотри какое у дяденьки яблище!!

Пишет Вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"


Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис.
Для русского уха не очень запоминающиеся имена.
А вот как Ануса и Пениса их знали многие...


жил-был мужик по фамилии Церапиер, работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ



Ведёт Суворов русские войска через Альпы и обращается к бойцам:
- Сынки! Бейте гномов! Отбирайте шоколад!!!


Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...


Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, дунул...домик и развалился.
"Волк"-подумали поросята.
"Молдаване"-подумал волк


Мужик возвращается с охоты. Жена спрашивает его:
- Чем это от тебя так пахнет?
- Пошёл я на охоту - отвечает мужик - А Тузика с собой не взял. В лесу набрёл на медвежью берлогу, и давай шурудить в берлоге, поднимать медведя. Тут мне на плечи ложатся лапы, поворачиваюсь – Тузик! Я понимаю, что он отвязался и по следу меня нашёл, а дристать перестать ни как не могу.


- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет".

На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи!"

.

Новости:
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, м@дак? Чё ты за х#*ню несёшь?


Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу...


Новогодние праздники. Переключая каналы, натыкаюсь на "Дом-2".
Несколько гостей хором восклицают:
- И откуда только такие рожи берутся?
Хозяйка дома (моя мама - ну очень интеллигентная женщина, гинеколог):
- Из пи$&ы!


- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!


Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...



Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...


- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная, вылитая обезьяна... Это правда?
- Ну, водил я её к пластическому хирургу... Так он тоже сказал - проще хвост пришить.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 авг 2007, 15:44 
Я умирал со смеху!!!!! Во истину велик и могуч русский язык. Это рассказ одного весёлого наркомана о том как он лежал в больнице.


Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в ж0пе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Ж0па - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спи3дили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - х#як. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отх#евертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спи3дили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так женский половой орган, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до еб@ной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х#ли, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. У тебя," - говорит анестезиолог - случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - б.л.@, я ебY, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак за@бенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х#я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к еб@нёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х#йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

Лежи," - говорит анестезиолог - жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только ничего не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. О!" - грит - это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Х#йня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х#як, чо-то ковыряет, током - ёбыSь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох#ел и явно съеб@ться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина еб@льника впридачу.

Ща," - заявляет анестезиолог - будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, женский половой орган, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х#ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ёбл@ми стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х#я.

Прихожу в себя в палате. Весь, бл@ть, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х#ёво - женский половой орган. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. ничего себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, мужской половой орган его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёб@ных, наркоз медицинский х#ёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни х*я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. развеселил, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не сношать, потому что она девушка с моральными устоями отличающимися от общепринятых, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, х#ёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это х#йня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 авг 2007, 20:27 
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"



Собираются мама с дочкой в садик. Мама готова, а дочура всё копается. Мама спрашивает:
-Доча, ты скоро?
-Сейчас мама, только найду свою фублю.
-Что найдёшь?
-Фублю. Да, найду увидишь.
Достаёт девочка такую старую, грязную, ободранную куклу и подаёт матери. Мама шарахается:
-Фу б%я!...
-Ага, и папа так вчера сказал...

Прыжки с парашютом. Инструктор в самолете: "Первый - пошел! Второй - пошел! Третий - пошел!" Последним в толпе стоит чувак, весь в бинтах и в гипсе. Инструктор: "Ну слушай, ну у тебя же уже 26 раз парашют не раскрывался! Не надоело прыгать?!" - "Нет! Хочу прыгать!" И прыгнул.
Деревня а-ля Мухосранск. Сельский клуб, собрание сельсовета. Выступает председатель: "В этом году у нас как всегда все плохо. Опять неурожай, опять корма скоту не хватает..." В этот момент с диким воплем проламывает крышу тот самый парашютист-калека. Председатель: "И этот парашютист уже конкретно за#бал!"


Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят ты фригидный.
- Кто говорит?
- Да злые языки говорят!


-Ппапа, а ч то ты нам с мамой на 8-е марта подаришь?
-Линейку...
-А за чем?
-А чтоб вы х@й меряли, который мне на 23-е февраля подарили!


Объявление в общественном мужском туалете:
" Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"


Изобрели наши машину времени и думают, куда бы отправиться. Один говорит поехали, мол, Пушника спасать. Вернулись они на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и готорят:
- Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
Пушкин:
- Мужики, а что тогда делать, как быть?
- Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой - это по-русски, понял?
-Да!
Хоронили Пушкина в закрытом гробу.


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???



Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.


Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"


Теория относительности на практике:
Видел недавно указатель:

/ ТУАЛЕТ - 100 м
\ (бегом - 50 м)


Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке


На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой...


Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...


Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить
обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.


Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тр@х@ешь скамейку...


... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...

Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества,
все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

Теперь минет с оргазмом называется канделакис. ( после скандальной аварии Тины Канделаки)

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Чтобы Буратино наконец-то обратил внимание - Мальвина нарисовала у себя на лобке камин...

Моя кошка $рёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад,
иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в
дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло.

Дело такое... Лежим со своей девушкой на диванчике, слушаем музыку, болтаем. Вдруг она засовывает руку в штаны:
- Ух ты, я нашла пульт управления тобой...
Через несколько минут шепотом на ухо говорит:
-Раздевайся...
Я лихорадочно начинаю стягивать водолазку, потом начинаю снимать штаны... Она так спокойно на все это смотрит и говорит:
-Смотри-ка, работает!

Штирлиц шел по лесу и увидел лужу. "По х@й!"- подумал Штирлиц. Оказалось глубже...


Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
-Давай сегодня поиграем в новую игру. Ты надеваешь на глаза повязку, а я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я еще презерватив не надел

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл,
и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то
дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Сидят трое. Скучно... Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в гольф, - предлагает один.
- А что это такое???
- Английская игра, очень простая, нужны только клюшка, мячик и дырка.
Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий:
- ЭТО БЕЗ МЕНЯ!!!

Жена пишет автобиографию для устройства на работу и
спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй …



21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!


- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла -
Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Почему нет? Есть! Просто она в другом магазине.

Прочитал анонс программы "Звезды в цирке", участвует куча народу в том
числе, есесвенно и Ксюша Собчак. Правильно - ну что за цирк без лошадей.


-Как должен называться ЗАГС для геев?
-Дворец сракосочитания!


Любви все полости покорны!!!


Особенно Буратино был незаменим в позиции 69.


В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.


На днях, при просмотре одной из сцен порнофильма, где две очаровашки
орально ублажали мужика, вдруг совершенно по-новому переосознал смысл
пословицы "Одна голова хорошо, а две лучше".

Из-за преступной халатности работников музея, картина Казимира Малевича "Черный квадрат" почти два месяца провисела вверх ногами.

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

От любви до семейного счастья - концом подать.


Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно
пренебречь".

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Человек никогда не сядет какать на грязный унитаз.
Он его обязательно вымоет и тут же насрет.


Девушка парню:
- Не хочу... Не буду... Не сейчас... Не туда...


Если водка лучший способ заглянуть себе в душу,
То йога лучший способ заглянуть себе в жопу.


В одной воинской части висели в туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом.
Пришел один майор, уселся по-крупному.
Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается!
Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!"
На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в тот же унитаз...


Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?


Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество


Недавно посмотрел по телеку МУ3-ТВ, где Ксюша Собчак готовилась стать
девушкой с обложки.
Она же не только похожа на лошадь, она же и ругается как извозчик!


Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын обоссался на уроке мужества".


Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Ты хоть бы дверь навесил!
-Зачем? Чё тут брать-то!!!


пришел мужик (1) на рынок, идет по рядам, навстречу ему другой (2).
(2)"Мужик, купи бобра!"
(1)"Да зачем он мне?"
(2)"Ты че, знаешь он какой минет делает!"
Мужик купил бобра, приходит домой и говорит жене "Жена, вот тебе бобер, научи его варить борщ, а сама иди нах..."


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Нарды - это наркоманские шахматы.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 сен 2007, 17:55 
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о
самоубийстве.

Порой, когда парень интересуется: "Я не мил тебе?" , чувствует он на самом деле нечто в противоположном направлении. Справа-налево.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача "скорой помощи".

У Пушкина – одна няня. У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать.
Мораль: не копите нянек до критической массы!


Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о
перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Бутылка пива с утра - первый шаг в неизвестность!


Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.

На могиле нового русского стоит памятник в виде мраморного мобильного телефона, а на экране выбита надпись: "Абонент находится вне зоны обслуживания!"


Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
- А Васики и Жорики не мучают?!

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не п%%ди. По одной - яблоки едят.

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Один мужик страдал бесплодием, куда ни обращался, - бесполезно.
На семейном совете с женой решили искусственное оплодотворение не делать, а от живого, но здорового мужика. А где ж его взять, мужик сам детдомовский, ни отца, ни брата? Тут мужик вспоминает:
- Кум! Я кума знаю 25 лет, с детства вместе!
Так и порешили. Позвал он кума. Выставил пузырь. Бухают.
- Слышь, кум, трахни мою жену, а?! А то бесплодие, понимаешь ли.
- Та ты что, братуха, как же я тебе потом в глаза смотреть буду?!
- Ну, кум, пожалуйста!
- Не, не проси.
Мужик ставит второй пузырь, жене маякует, мол, иди готовься:
- Кум, ну трахни, а, жену?!
- Опять ты за свое, не могу.
Ставит третий пузырь. Кум нажирается конкретно!
- Ну что, кум, трахнешь?
- Ладно, по дружбе.
Кум уходит в спальню, возвращается через 10 минут. Мужик, волнительно крутится вокруг него:
- Ну, как, как, ну, вообще...???
- Не, ну что я могу после трех пузырей, так просто в рот дал и все!!!


Ржевский в офицерском собрании:
- Свежий анекдот-с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.
- Поручик, а в чем соль?
- А соли нет! Кругом песок и Г%%НО!

-------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
-------------------------------------------------------------------------------------



Маленькая девочка выходит из квартиры гулять.
Прыгая по лестнице на прыгалках,тоненьким голосом напевает:
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля...
Выходит из подъезда:
-Ля-ля-ля
На детской площадке,две скомейки стоят друг против друга. На них сидят бабушки
Девочка басом:
-Ну-ка ноги на х@й!!!, ля-ля-ля-ля-ля-ля....


Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет: осталось пять человек - и все мужики .Остров-рай на земле. Все хорошо, только женьщин нет. Живут мужики месяц, два, тра@аться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день ловят гориллу, самку. Первый мужик в смущении:
-Страшная, волосатая....давайте ей хотя бы мешок на голову наденем....
Надевают мешок на голову, связывают, чтобы не царапалась, и держат. Тот, который первый сверху на неё. Только начал как горила его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
-Снимите ,снимите!!!!!!!
-Да как же мы её снимем - ты же сверху?
-Да мешок снимите - я её поцелую!!!


Выходит старушка на площадку, видит соседский пацан по перилам съехал, думает дай вспомню молодость съехала одним местом зацепилась о разорвала.
Приковыляла в травмпункт, заходит в кабинет: Там молодая санитарка возится с инструментами и врач, бабка мнётся, потом говорит:
- Доктор, так и так зашейте, чтоб как у той молодой медсестры было!
- Не бабка, чтоб как у этой медсестры было, надо ещё два раза по перилам съехать.


Илья Муромец пришел Змея Горыныча убивать...
Нашел в горе вонючую пещеру и ну в нее свистеть:
- Выходи драться, чудище!
Тут гора зашевелилась, и над ней появились три головы:
- Драться так драться, а зачем же в жопу то свистеть?



Сидит грузин на диване и играется со своим членом:- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!



Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо@бус".


В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика".

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь
что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...


Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!


Блин, шутить и издеваться над "домом-2" это все равно, что прийти в дурдом и сказать: "Еб@ть, здесь же все сумашедшие!"


Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо@бус".


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 сен 2007, 19:57 
Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
- А где он живет ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
млять, чувствую себя царем..

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.


Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Полиграфа Полиграфовича, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось, что они его правнуки...
Успел-таки стервец с кем-то спариться...


Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

ВПЕРВЫЕ! ТОЛЬКО В ЭТОМ ГОДУ И ТОЛЬКО У НАС В ЦИРКЕ!
Единственная в мире женщина без груди, с волосатыми ногами, бородой и здоровым членом.

Англичанин: «Мой дом — моя крепость».
Американец: «Мой автомобиль — моя крепость».
Итальянец: «Моя семья — моя крепость».
Русский: «Моя крепость — 40 градусов».


ем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??


- Как отличить нормальный секс от извращения?
- При нормальном сексе можно использовать пёрышко. При извращённом - всю курицу.


Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!".


Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем? Нездоровая фигня…




Из детской книжки серии "Начинаем говорить":

Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Мрачноватая перспектива...




Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.


Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...


Новые освежители воздуха из Голландии с экстрактом конопли - так над говном вы еще никогда не ржали!


Чудо-юдо, рыба-фиш.

Два наркомана пошли на охоту день прошел в пустую один другому или утки высоко летают или ты собаку низко подкидываешь

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм
роcсиян.

Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается,
другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!


Зима. Hа окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса. Возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Смотри! Это мой сынишка, на КОНЬКАХ катается...

Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил мне такой счёт, будто минет сделал...

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле...



Специально для "золотой молодежи", мид выпустило разговорник ВЕЖЛИВОГО
английского:
I have no sex! (мальчик говорит) - я не *бу!
I have no sex! (девочка говорит) - меня не *бет!
I've got sex - я за*бался!
I've got lot of sex - я ваще за*бался!
Come get sex! - за*ебись!
You had sex with me! - за*бал!
Sexual human - человек-у*бище!
Let's buy sex! - давай сервак купим!


Мужик спрашивает жену:
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей весы!

Лежит девушка и думает:
- Чего-то недостаёт....
Мысли её парня:
- Куда уж глубже?

Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
- почему?
- потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Русский отдых - самый бессмысленный и беспощадный отдых в мире!

Встречаются два друга.
- Я вчера с Люськой сексом занимался.
- Ну вот, а говоришь, что не пьешь...

Два новых русских обмениваются телефонами
Первый: - 8-054...
Второй(перебивая): - слыш, ты вроде пацан реальный, че номер такой отстойный?
Первый: - Я ж говорю - 8-054... ВСЕ!


Сын звонит домой:
- Мама, я домой иду, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно, сука!

Как-то, в пылу спора, жена моя выдала такую фразу : Да ты… да тебе… В одно ухо - влетело, в другое - насрать !!

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах#й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?


Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.



Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.



- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то



Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.


Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".


Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...


Нет, и так не получается, видать и это не волшебная... - сказал иван-царевич, извлекая член из жабы.....



А от одиночества рука тянется к 2м вещам - бутылке и х...ю, хорошо, если к своему.


Я человек доверчивый, но труднонае*ываемый.


Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г*вне


Разберем слово - "МегаФон"
"Фон" - постронний шум.
"Мега" - очень сильный.



Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.


То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...


У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"


Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны..


— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.


Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.


В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!


Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...

Cтaрый мeдвeдь yчит мoлoдoгo:
- Ha чeлoвeкa нaдo нaпaдaть тaк, чтoбы oн ycпeл тeбя yвидeть и cрeaгирoвaть.
- Зaчeм?
- Oни пoтoм вкycнee, в ниx yжe гoвнa нeт.


Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.


Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...


Русские дети, проживающие в городе Лос- Анджелес как-то раз прикололись: запустили в школу трёх свиней, предварительно написав у них на спинах краской: "№1"; "№2"; и... "№4".
Неделю потом американские полицейские пытались отловить свинью №3.




Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б**, подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина…


Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. Так что вам к ветеренару...



Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
- Белочка, ну сколько раз вам можно повторять!
Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 сен 2007, 21:10 
Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха (с истомой):
- А-а-а-а...


Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...


РЕКЛАМА:
Новые вагинальные свечи "Вискас".
Ваша "киска" купила бы "Вискас".



Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.


Cтук в дверь публичного дома. "Мамка" открывает дверь - на пороге два смазливых юнца:
- Что вы нам можете предложить за 5 баксов?
- Видете вон те кусты, сходите туда и трахните друг друга!
Через некоторое время опять стук в дверь."Мамка" открывает - опять те же юнцы:
- А деньги то куда платить?


В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала трахну?


Штирлиц ехал на авто и увидел голосующего Бормана.
Он проехал мимо, но через минуту снова увидел голосующего Бормана.
- Круговое движение. – подумал Штирлиц.
-Издевается.- подумал Борман



Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф порятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Поздравляю, дружок - вы кончаете!


Диалог двух ягодиц. Одна другой:
- Между нами все кончено!



Парень пишит объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".


Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.



Споём!!!? ))
1."Крошка моя, я по тебе скучаю, Я от тебя п.... не получаю..."
2."Жил-был х... один..."
3."У меня ж... - ох, красавица!.."
4."Солдаты - в п...! В п...! В п...!"
5."Е... на тройке с бубенцами..."
6."Вижу родные и мокрые лица, г.. в большинстве..."
7."И вечером с надеждой приходит с гитарой к б... паренек."
8."Если сразу не разберешь, п... он или х..".
9."Ах, какая ж..., какая ж..., мне б такую!"
(Кто не понял, смотри ответы:
письма; художник; жена; стою; путь, путь, путь; ехали; голубоглазые; балкону; плох, хорош; женщина, женщина...)



Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.



Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит в бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку. Просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа... ну там... как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет, так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, какого... ну... как его...
- В стремя?
- Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...



В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...



Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!



Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.


Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.



Высоченная девка и низкорослый парень. Перевязал девке ноги веревкой, встал на путы и ... согрешил стоя. Девка недоумевает:
- Черт тебя надоумил?! Черт из-за куста:
- Сам впервой вижу!


В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.


Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х2й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало...


Приходит Новый русский к врачу. Сдаёт анализы...
- Дааа! Милый мой, у вас серьёзное заболевание - глисты.
- Чёрт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймёт! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достаёт $100)
- Пожалуйста! Диагноз "Очковые змеи" вас устроит?


Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзен...


Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?


Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.


Девушка посылает объявление в брачную газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб..сь я, как собака Баскервиля!"


Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту:
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Гомосексуалист говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.


Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х..й не подходит.
- Да? Может мой подойдет. (расстегивая штаны)


Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за
платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь,
ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и
кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и
оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные
глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как
бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не
знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал,
делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)



Приходит Тайсон домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!



Любовь - как леденец с начинкой из говна. Главное - вовремя остановиться.


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи..да-а-а!!!...


Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешься.


Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, бл.., точно язык сломаешь!


- А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
- Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как трахнет!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 сен 2007, 21:24 
Не в сети
3 семинара и больше

Зарегистрирован: 10 май 2007, 09:39
Сообщений: 134
Откуда: Питер
:lol: :lol: :lol:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3048 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 204  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 71


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB