Вернуться на сайт

Форум Школы Мира В. В. Жикаренцева
Текущее время: 29 мар 2024, 17:34

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3048 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 204  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 сен 2007, 02:55 
Т. писал(а):
Потрясающий ролик: http://video.rutube.ru/cc0054836a6bcf25021790ba64f5cfd8

Мжно смотреть БЕЗ ЗВУКА!


прикольно.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 сен 2007, 18:56 
Рассказал друг. Разговор его деда (Д) и бабушки (Б):
смотрят репортаж про Майкла Джексона
(Д) - Че он, мальчика маленького в }|{опу выеб@л?
(Б) - Да, жалко мальчика
(Д) - Да че жалко-то? Че он стоит, сопли распустил. Взял бы, тоже Джексона в
}|{опу выеб@л

На приеме у гинеколога. Ситуация обычная. Гинеколог : ,, Проходите за ширму, раздевайтесь , располагайтесь " . Входим за ширму. Картина. На гинекологическом кресле бальзаковская дама . Нижний этаж обнажен и расположен на кресле по всем правилам . На голове большая меховая шапка (дело было зимой). Наш вопрос : ,, Что ж вы шапочку не сняли ? " Ответ пациентки : ,, Я сегодня без прически ". Без коментариев -приступаем к осмотру.


Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг
среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом
раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..


Новости культуры.
Найден бубен Страдивари он сделан из кожи великого маэстро


С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охyевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
-----------------------------------------------------------------------------------------------

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!


Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и
улетел в неизвестном направлении.




Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!


Две студентки математического факультета возьмут ваш интеграл французским способом.

Каpтина ада: сидит мyжик, y него на коленях шикаpная обнаженная блондинка, pядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. HО! в бочке снизy щель, а в блондинке - нет!

Объявление в конце рабочего дня в публичном доме:"Уважаемые господа! Наш бордель закрывается, девочки дальше не работают .Просьба освободить вагины!"

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику...


О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так бл@ть мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди н@)(@й!!!

- Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается пос^ать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

Идут два мужика по улице. Вдруг одному из них на лысину сиранула ворона. Он другого спрашивает:
- Салфетка есть?
- Зачем?
- Как зачем?!? Вытереть!!!
- А что вытирать-то??? Ж%па же улетела...

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

У папуаса спpосили:
- Как вы кокосы с пальм собиpаете?
- А мы их не собиpаем... когда дует ветеp, они сами падают.
- А когда ветpа нет?
- Hу... тогда неуpожай.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как весело провести время на работе:

Пробегитесь по офису во всю прыть.

Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

Скажите своему начальнику: «Мне нравится ваш стиль», — после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите «пиф-паф».

Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

Десять раз подряд спросите нервного коллегу: «Ты слышал?». А когда он спросит: «Что?», — отвечайте: «Да ладно, уже все, проехали».

Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
------------------------------------------------------------------------------------------


Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!


Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Реклама:
- Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.


Когда на душе скребут кошки - это они насранное закапывают...

В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит:
- "Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют?",
также резко выбегает, захлопывая дверь. Мать поворачивается к подруге и произносит:
-"Вот так всегда - пропердит и убегает!"

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БLЯ! ЖАБА!"

- А почему бы и нет? - подумал поручик Ржевский, ночью пробираясь в конюшню….

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Когда Господь первый раз поговорил с евреями о чистоплотности, они чисто плоть отсекли...
Господь очень удивился такой интерпретации своих мыслей. Потом он еще что-то пытался рассказать людям, но когда они приколотили к кресту его Сына, он ох#ел и понял - с людьми лучше не разговаривать, от греха подальше.


из эволюции женщин:
недолог оказался путь от недотроги до недотрахи....

Импотенция: Межбедерная невралгия...

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:
- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?



1 Объявление: Продаются женские часики, - один часик 200 долларов
2 Объявление: Кодирую от онанизма на один день, дорого, Люся
3 Объявление: Выполню эксклюзивный расслабляющий массаж- внутренней стороной щеки, Маша
4 Надпись на стене: “онанизм останавливает рост!”- значительно выше дописано-“неправда!!!”


Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Новая Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! что делать:
-Вылечить
-Переместить
-Удалить
-Игнорировать
-Послать другу.....

- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает чл.н и показывает врачу - конец чл.на явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола
и выкладывают на него чл.ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит “Хоп…!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот “Хоп…!” плохо слышу!


идёт даун по лесу грибочки собирает. вдруг видит гриб, протягивает к нему руку:
-- гыы…. хгрыбочшэк…
а гриб ему :
-- не срывай меня, я три твои желания выполню…
даун подумал…и говорит:
-- О! хочу быть таким как все!
ну гриб сделал…
даун: -- ХА! обоссаться!!!
смотрит вниз: -- ОХ! е…ануться!!!
-- ГЫЫ…. хгрыбочшек….


Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.


В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?


- Ваш баланс 0 рублей. Вы автоматически переводитесь с тарифа "балабол" на тариф "добазарился". Хорошего рабочего дня!


- Гутаперчивый мальчик - это мальчик
с большим гутаперцем


Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???


Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи%дой.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 сен 2007, 20:03 
Не в сети
3 семинара и больше
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2007, 00:52
Сообщений: 825
Харьковский радиорынок проводит акцию - "Купи свой телефон обратно"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 сен 2007, 13:35 
Мечты сбываются, если их сбывать.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Нельзя знать всё - достаточно понимать.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я и не пошел.
Привлекательные женщины отвлекают.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквондо и еще много страшных слов.
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Из всей печатной продукции больше всего люблю деньги.
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
У счастливых чисел много нулей.
Скажите, вам помочь или не мешать?
Счастье - это когда сам себе завидуешь.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Бью челом. Hедорого.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Быть умнее начальства нельзя даже с его разрешения.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Добро надо сеять, а зло - сажать.
От мании величия может избавить сфера обслуживания.
Все не так легко, как кажется.
Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Не все то женщина, что поет.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Всякая работа требует больше времени, чем кажется.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Самый важный орган мужчины - кошелек
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы
Связь должна быть и "туда", и "обратно"


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 сен 2007, 14:05 
Не в сети
3 семинара и больше
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2007, 00:52
Сообщений: 825
блин, я начала это как стих читать... большой белый стих :lol:


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 сен 2007, 14:28 
Не в сети
3 семинара и больше
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2007, 00:52
Сообщений: 825
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.

Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 сен 2007, 14:39 
Душенька писал(а):
блин, я начала это как стих читать... большой белый стих

Отчасти так и есть - Жванецкий, он и в Африке Жванецкий :lol:
Хотя здесь - только частично.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 окт 2007, 19:51 
Изображение


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 окт 2007, 18:27 
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 окт 2007, 10:49 
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 окт 2007, 15:21 
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 окт 2007, 14:38 
Не в сети
3 семинара и больше
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2007, 00:52
Сообщений: 825
не совсем анекдот... но куда-нить вписать захотелось
http://www.etoday.ru/2007/06/what-the-world-eats.php


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 окт 2007, 19:53 
Не в сети
3 семинара и больше
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2007, 00:50
Сообщений: 2882
Душенька писал(а):
не совсем анекдот... но куда-нить вписать захотелось
http://www.etoday.ru/2007/06/what-the-world-eats.php

Здорово..
:D Очень познавательно..


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 окт 2007, 11:24 
Не в сети
3 семинара и больше
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2007, 00:50
Сообщений: 2882
"Ой, девочки!
Вы представляете: в меня вселилась бутылка водки!"
:D :D :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 окт 2007, 07:14 
Не в сети
3 семинара и больше
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2007, 00:52
Сообщений: 825
Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". (я представляю...)
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". (я представляю какой бы я низкий уровень показала, если б на кнопку села задницей)
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц". (вообще разорвало)
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". (просто придурок)
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". (просто идиот)
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы". (я тоже вырежу, когда увольняться буду)
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". (а позволенный траффик - 20кb)
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". (и кто после такого идиот?)))
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его". (это вообще без комментариев)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3048 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 204  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 70


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB