Вернуться на сайт

Кузнец учит подмастерье:
- Сейчас я вытащу из огня подкову, а когда кивну головой ты ударишь по ней молотом. Ты меня понял?.
- Конечно, мастер я сделаю все как ты сказал!
Так в тот день подмастерье стал мастером.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

В продолжение про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантоф...
Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.


-Почему с волги убрали хромированых оленей?
-Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.


Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос:
- Что вы имеете в виду?!

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Чем мельче шавка, тем выше задирает ногу.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пиз%ец тебе!
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его
друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!



Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.


Девушка! Посмотрите какой чудный прелестный вечер! Запах трав, тишина,
луна, звезды таинственно мерцают, соловьи поют! У меня мотовило дугой
согнуло! Давайте потрахаемся!
- О, вы такой романтик!

Встречаются два генерала спецслужб.
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Зачем в носу перегородка?
- Чтобы козы не подрались!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Офисные развлечения

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Знакомая работает учителем в школе. Пришла она на урок в 3-й класс в новой кофточке, на плече которой приколота меховая брошь. Слышит диалог учеников, сидящих на задней парте.
- Слышь, а че это у нее на плече?
- Да кусок пи@ды крашеный..
Больше эту брошь она не надевала.


Старый спор славянофилов и западников решен – русские существуют для того чтобы немцы не ё@нулись от соседства с монголами.

НР весь в растопырке сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу:
- Вы че в натуре охренели... че мне продали, типа передо мной вся братва строится, а тут какая то скрепка пальцем у виска крутит...

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно - обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да - тупые уродины!


- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!


- У меня кот, сцуко, прям бобёр какой-то!
- Что, мебель грызёт?
- Нет... Прудит везде!

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...

А своего начальника Анатолия
Александровича подчиненные
ласково называют Анал...


Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Если детство в жопе заиграло в песочницу, то это уже старость.

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!



Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули


Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!


- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!


Летят косяком гуси. Навстречу им, клином, журавли. Когда поровнялись,
летящий впереди журавль поворачивает голову и кричит:
- Здорово, гуси! Куда летите?
- На йух.
- И мы туда же.



Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью...
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты е*утся...


"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...


Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Зубов бояться - в рот не давать.

_________________
Полная бугага...

А это жизненный анекдот. Как-то работала у нас женщина по договору опператом набора компьютерного. Она приходила вечером после основной работы и сидела за моим компом часов до восьми набирала и распечатывала разную документацию. И однажды я взял и просто для разнообразия без левыз мислей активировал опцию голоса в программном обеспечении принтера, которая раньше длительное время вообще не использовалсь и была отключена.
Представьте картину. Зима. На улице уже темно. Часов семь. В многоэтажном здании никого, кроме охранника на первом этаже и нашей сотрудницы на втором, которая кроме набора больше ничего не смыслит в компьютере. В кабинете включена одна настольная лампа. И тут ей после распечатки нескольких страниц текста откуда ни возьмись женский голос на весь кабинет: "Добавьте бумагу в принтер"...
На следующий день она попросила меня так больше не шутить, когда я ей все обьяснил, поскольку после выхода из пятиминутного оцепенения она быстренько все повыключала и убежала домой.

В Москве открылась новая станция метро - Трубная! Вот, стоят рабочие мтрополитена, которые бурили тоннель, давайте подойдем к ним, давайте спросим? Итак, скажите, пожалуйста, что вы думаете о вашей работе, о том, что вы открыли новую станцию метро!
- Вирнити наши поспорта

_________________
Полная бугага...

Патриатизм.


Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пи*дец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (е*ись он в рот!)
И на х*й никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не е*анёт по ним снарядом.

Ну, тут, конечно, настаёт
Пи*дец труду и жизни личной,
Страна огромная встаёт
И в смертный бой идёт привычно.

Ну да, народ у нас - говно.
С тупой у*бищною мордой,
Но в час лишений - всё равно
Он - героический и гордый.

Вот например, возьмём меня:
У*бок, трус и алкоголик,
Но со страной случись х*йня -
Я полюблю её до колик!

Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней - на тачанке.

Враги ползут на наш редут?
Мы - грянем песню боевую,
И даже пи*оры пойдут
На смерть в атаку штыковую!

И даже если взять бл*дей,
Которых много на Рублёвке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.

Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам - по*уй (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - пи*дец, какой народ,
Когда нам съездят по е*алу.

как-то не смешно, если почитать повнимательней, без буйной радости от каждого матерного слова

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Сидит барин в кабинете. Входит горничная и говорит:
- Барин, я Вам постелила постель, идите угнетать.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

а еще в каждой женщине есть такая маленькая, черненькая, сморщенная.... изюминка!
---
мужик занимался ночью любовью с женщиной, у которой были критические дни... утром просыпается, идет в ванную...
смотрит на свои руки:
- О, я ее убил!

потом смотрит в зеркало:
- а потом и съел...
----
Поручик Ржевский, почему женщины Вас так любят, как Вам удается так с ними сблизиться?...
-ну... понимаете... я их ебу, а это сближает...

_________________
Полная бугага...

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид:
— Без паники, тигр сыт!
Турист:
— Блин, я тоже обоссался.

Иду не я мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?


У электриков один закон — или на щите, или под щитом!

Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, б@#%ь, такую х%$#ю написал-то?!!

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

TAMPAX. Доставка. Установка


- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет 9 русский.
Смотрит на них и говорит:
«Дэньги давай, да?».
Кавказцы обалдело молчат.
«Дэньги давай, ну..» — не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
«Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь?»

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Старинная русская головоломка - топор.



Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво",
однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия"
получилось слово "пиз##ц"!

У мужика петух состарился, кур не топчет. Купил мужик молодого. Сидят
старый и молодой петухи в курятнике. Старый говорит:
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Ну давай! - соглашается молодой.
- Давай я вокруг сарая, а ты за мной?
Побежали, короче. Впереди старый, за ним молодой. Вдруг мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: "Ну что ты будешь делать?! Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!!"

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...


Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрет – песочницы мало!



говорят два друга:
--А ты знаешь, что твой сосед старенький профессор пидор?
-- Да, что ты? Я два года его %бу и не знал что он профессор!!!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ
отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.


Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там
скребутся.



Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...




Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл*, х*й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

- Василий, а что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла на х@й! Я кошку ищу

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


самые первые албанские слова КОВЧЕГ и ПЕЧЕНЕГ

У Нострадамуса нашли катрену, которая описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".



Каждый азербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день
ВДВ.


Дивчинка выпивки не стоит...


....поутру встал, потом и сам проснулся....


Пребываю в удроченном настроении.


Девушка лёгкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет - думает, дай подвезу...
Останавливается - девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина - минет сделать не желаете?
Мужик, обалдело:
- Я?! Кому?!!

Интересно, кроме русского - есть ли еще в каком-нибудь языке народов мира словосочетание: "незаконные бандформирования"?!


- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...


Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже.
У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и вкладывает ей в руку член !
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!"
ОН (спокойно так) - "Что?"
ОНА - "Пошел ты в Ж%%У!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд,по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит (красный весь такой).
ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?"
ОНА (в шоке): "ЧТО???" "
ОН - "Х%Й - то отпусти!!"



Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!

Реклама:
- МАМА, МАМА!!! Я обосрался.
Радостная мама:
- Это "ОЛЕЙНА" тебе помогла.


Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!



Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!


- Любит, не любит, любит, не любит.
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю… О! Смотри, как прикольно любит!


В Голландии родился миллионный ребенок, предварительно мальчик.


Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.


Брачная ночь культуриста: три подхода по 10 раз…

Покупаем приятелю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну, я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 с лишним, вес - где-то 250, бритая голова и покрытый тату с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит:
- А скидки у нас - только в Яузу...
Да здравствует наш сервис!



Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо%бус".


Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.


Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х@й!


Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Пришла беда - отворяй полость рта!


Девочка влетает в комнату к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец дико орёт и направляясь в ванную стирать обосраные штаны изрекает:
- Ну, х@уууй тебя знает, я бл@ть 19 лет никак не привыкну...

очень жизненное наблюдение.

_________________
Полная бугага...