Рассказал друг. Разговор его деда (Д) и бабушки (Б):
смотрят репортаж про Майкла Джексона
(Д) - Че он, мальчика маленького в }|{опу выеб@л?
(Б) - Да, жалко мальчика
(Д) - Да че жалко-то? Че он стоит, сопли распустил. Взял бы, тоже Джексона в
}|{опу выеб@л
На приеме у гинеколога. Ситуация обычная. Гинеколог : ,, Проходите за ширму, раздевайтесь , располагайтесь " . Входим за ширму. Картина. На гинекологическом кресле бальзаковская дама . Нижний этаж обнажен и расположен на кресле по всем правилам . На голове большая меховая шапка (дело было зимой). Наш вопрос : ,, Что ж вы шапочку не сняли ? " Ответ пациентки : ,, Я сегодня без прически ". Без коментариев -приступаем к осмотру.
Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг
среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом
раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал..
Новости культуры.
Найден бубен Страдивари он сделан из кожи великого маэстро
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охyевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!
Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и
улетел в неизвестном направлении.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Две студентки математического факультета возьмут ваш интеграл французским способом.
Каpтина ада: сидит мyжик, y него на коленях шикаpная обнаженная блондинка, pядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. HО! в бочке снизy щель, а в блондинке - нет!
Объявление в конце рабочего дня в публичном доме:"Уважаемые господа! Наш бордель закрывается, девочки дальше не работают .Просьба освободить вагины!"
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику...
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так бл@ть мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди н@)(@й!!!
- Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается пос^ать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
Идут два мужика по улице. Вдруг одному из них на лысину сиранула ворона. Он другого спрашивает:
- Салфетка есть?
- Зачем?
- Как зачем?!? Вытереть!!!
- А что вытирать-то??? Ж%па же улетела...
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
У папуаса спpосили:
- Как вы кокосы с пальм собиpаете?
- А мы их не собиpаем... когда дует ветеp, они сами падают.
- А когда ветpа нет?
- Hу... тогда неуpожай.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как весело провести время на работе:
Пробегитесь по офису во всю прыть.
Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
Скажите своему начальнику: «Мне нравится ваш стиль», — после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите «пиф-паф».
Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
Десять раз подряд спросите нервного коллегу: «Ты слышал?». А когда он спросит: «Что?», — отвечайте: «Да ладно, уже все, проехали».
Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
------------------------------------------------------------------------------------------
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.
Реклама:
- Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.
Когда на душе скребут кошки - это они насранное закапывают...
В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит:
- "Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют?",
также резко выбегает, захлопывая дверь. Мать поворачивается к подруге и произносит:
-"Вот так всегда - пропердит и убегает!"
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БLЯ! ЖАБА!"
- А почему бы и нет? - подумал поручик Ржевский, ночью пробираясь в конюшню….
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Когда Господь первый раз поговорил с евреями о чистоплотности, они чисто плоть отсекли...
Господь очень удивился такой интерпретации своих мыслей. Потом он еще что-то пытался рассказать людям, но когда они приколотили к кресту его Сына, он ох#ел и понял - с людьми лучше не разговаривать, от греха подальше.
из эволюции женщин:
недолог оказался путь от недотроги до недотрахи....
Импотенция: Межбедерная невралгия...
После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:
- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
1 Объявление: Продаются женские часики, - один часик 200 долларов
2 Объявление: Кодирую от онанизма на один день, дорого, Люся
3 Объявление: Выполню эксклюзивный расслабляющий массаж- внутренней стороной щеки, Маша
4 Надпись на стене: “онанизм останавливает рост!”- значительно выше дописано-“неправда!!!”
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Новая Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! что делать:
-Вылечить
-Переместить
-Удалить
-Игнорировать
-Послать другу.....
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает чл.н и показывает врачу - конец чл.на явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола
и выкладывают на него чл.ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит “Хоп…!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот “Хоп…!” плохо слышу!
идёт даун по лесу грибочки собирает. вдруг видит гриб, протягивает к нему руку:
-- гыы…. хгрыбочшэк…
а гриб ему :
-- не срывай меня, я три твои желания выполню…
даун подумал…и говорит:
-- О! хочу быть таким как все!
ну гриб сделал…
даун: -- ХА! обоссаться!!!
смотрит вниз: -- ОХ! е…ануться!!!
-- ГЫЫ…. хгрыбочшек….
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?
- Ваш баланс 0 рублей. Вы автоматически переводитесь с тарифа "балабол" на тариф "добазарился". Хорошего рабочего дня!
- Гутаперчивый мальчик - это мальчик
с большим гутаперцем
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи%дой.
|