Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию
пропили
Кто пьян? Я пьян?! Да я стекл как трезвышко!
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!
- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и &л*дей, а то и больше.
24 сентября, в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу среди геев.
Возникает вопрос: считать ли "подкат сзади" нарушением или просто проявлением симпатии к сопернику?
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание
вас вые*ать.
Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.
Метро. Внезапно на середине пути в вагоне погас свет. Нашлась как всегда старушка с активной гражданской позицией. Подходит она значит к кнопке связи с машинистом и грит : "Милок, в вагоне номер такой-то погас свет! Повторяю - в вагоне номер такой-то погас свет!" И тут - внимание ) Ответ машиниста: "Ага, сейчас всё на х** брошу и пойду включать тебе свет! Повторяю... "
Библия учит возлюбить ближнего своего, а Кама-сутра поясняет как именно.
Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер.
Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
Пять тысяч лет назад Балтийское море отхлынуло от берегов и на суше
остались лежать эстонцы с выпученными глазами...
Загадка: Президент США. три буквы. Вторая "у".
Оба ответа правильные.
Федерация Техасских рейнджеров внесла разъяснения:
- Вопреки устоявшемуся заблуждению, Джорж Буш не ковбой, а Горбатый
горец
P.S. К ним же можно отнести М. СакаВШИли
НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов:
«РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ»
Обдолбанный наркоман заходит на дискотеку. Там грохочет музыка, много огней, толпа народа, все такое… Наркоман лезет в середину танцпола, снимает штаны, садиться и начинает ср*ть. Его толкают в плечё:
- Ты что совсем cдурел!?
Нарик испуганно озирается:
- Ой, кто здесь!!?
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак:- Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!!
Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привёл.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?
Админ разъясняет новичку: - И запомни, все пользователи делятся на дятлов и туканов.
Новичок: - Ну кто такие дятлы понятно. А кто такие туканы?
Админ: - Те же дятлы, только клюв мощнее!
-Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой
"кавказской национальности"?
- Ответ прост: Как всегда у них возникают проблемы с регистрацией
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!
В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры вместо буквы «р» напечатали букву «о»... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне.
Гляжу налево: - %б твою мать!
Гляжу на-право: мать твою %б!
Дети:
- Во, бLя, память!
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу
клюв в жопу!
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В
результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.
Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"
Черный юмор:
В: Что будет, если мужику отрезать ноги и надеть юбку?
О: Колокольчик!
Знаете ли Вы, что...
белки-летяги делятся на два вида - белки-парашутяги и
белки-дельтапланерюги...
Повзрослев понял, что доктора Айболита на самом деле звали
"Ой-ей-еб-твою-мать"...
Пошли в лес и заблудили...
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нах#й!!!
Скачки. Пеpед началом забегов в конюшню входит инспектоp ипподpома и
видит, как один тpенеp что-то дает своей лошади.
Инспектоp:
- Что это за таблетки?
- Это? Это пpосто каpамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Hу давайте.
Пеpед самым стаpтом тpенеp говоpит своему жокею:
- Всю дистанцию деpжись в сеpедине. Впеpед выходи только на последнем
кpуге. Если тебя пеpед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектоp.
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все нах%й!
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
- А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли?
- Нет, не поет, - чуть смутившись сказал хозяин собаки, и обращаясь ко
псу, крикнул, - Моисеев! Ко мне.
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Урок математике в спецшколе для детей с умственными отклонениями.
Учительница задает вопрос классу: "Дети кто мне может ответить,сколько будет 2+2 ?" Поднимает руку Петя и с торжественным видом говорит, что 2+2= 5000. За ним поднимает руку Коленька и говорит, что 2+2=вторник. Расстроеная учительница решила спросить отличницу Машеньку: "Машенька скажи классу правельный ответ" Машенька встает и гордо говорит: 2+2=4. Довольная учительица хвалит Машеньку и спрашивает, как она смогла вычислить, что 2+2=4, на что Машенька с не меньшей гордостью отвечает: " Очень просто, Марья Ивановна, я от пяти тысяч отняла вторник"
Убегает заяц)(З) от волка(В). Бежит лесом-полем, лесом-полем. Вдруг, река. Рядом стоит одна лодка. Заяц в нее прыгает, переплывает и начинает прикалываться над волком. Тот прыгает в реку, пытается переплыть. Немного проплыв понимает - не переплывет и возвращается назад. Выкручивает свои вещи, оттуда выпадает золотая рыбка(Р) и как всегда: "отпусти - желание исполню" Волк:"сделай меня щукой, чтоб я мог переплыть реку и съесть зайца". Р.:"Тогда ты и меня съеш. несделаю" В.:"Сделай меня соколом, чтоб я перелетел реку и съел зайца". Р.:"Тогда ты и меня съеш. Не сделаю" Заяц с того берега:""Сделай меня щукой,сделай меня соколом".-иди сюда собака серая, я тебя раком сделаю!"
Сидит мужик в бане, пивасиком балуется. Надоело ему пиво, вдруг смотрит напротив мужики колесами балуются. Он к ним подходит и просит:
- Мужики, ну дайте хоть колесо, а то пиво надоело!
- Мужик, а тебя не перевернет?
- Мужики, ну дайте хоть колесо, а я вам пива дам!
- Ну на.
Сидит мужик дальше, пивом балуется. Че-то его не прет. Подходит снова к мужикам.
- Мужики, че-то не прет, ну дайте еще колесо!
- Мужик, а тебя не перевернет?
- Мужики, да вообще не прет! А я вам пива дам!!!
-Ну на.
Сидит мужик дальше пивом балуется, не прет. Думает, наверное меня мужики наебали. Только так подумал, смотрит мужики бегом собрались и ходу. Он за ними. Мужики в тачку - прыг, и поехали. Мужик ловит такси. Останавливаеться машина, он к ней.
- Мужик, гони за той тачкой!
- А чем ты будешь расплачиваться?
Мужик смотрит - действительно на нем только простыня. Он снимает золотые часы.
- Бери, но только быстрее за той тачкой!
Поехали. Катались, катались, потеряли тачку. Ну что делать мужик таксисту : - ну вези тогда домой! Вышел возле дома, стоит думает:"Мужики в бане наебали, одежда в бане осталась, часы золотые и те проебал. Сяду посру возле подъезда".
Только сел, тут ему напас по голове":Мужик, да ты о$%ел в бане с%ать!!!"
У психиатра в кабинете на приёме маньяк. Психиатр задаёт загадку:
- Два кольца два конца, а по средине гвоздик?
- Очкарику вбили в очки гвоздь
- Нет. Ножницы
- Ножницы вбили? Круто.
Нашел новый русский бутылку. Ну как водится открыл,
а от туда джин.
-Исполню я любые твои желания говорит он НР.
-У меня всё есть.
-Ну какое-то должно же быть.
НР подумал и говорит:
-Ладно,хочу с женой одновременно кончать.
И вот сидит НР в бане с друзьями и чувствует что кончает.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы х@еплёт!
- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как
сейчас.
Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!
Утро. Трамвай. Давка. Истошный вопль женщины: "Мужчина, куда вы лезете. Здесь с маленькими." В ответ басом: "А что если у меня большой, то я за трамваем бежать должен?".
Весь трамвай катался от хохота.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Если с вечера чешется задница, то утром воняет из-под ногтей.
"Это неописуемо!" - воскликнула собачка, глядя на баобаб.
Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.
Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
Московское время два часа, пятьдесят девять минут. Не перевелись еще часы на земле русской!
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Мама: -Вовочка, не бей детей лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Петрович сидел в туалете и напряжённо о чём то думал. Но вдруг его мысль резко оборвалась и куда то улетела.
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
Примета: Если эбонитовой палочкой потереть о Николая Валуева, то долбануть может не только током.
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Едит в автобусе одноглазый и однозубый.
Тут автобус на кочку наежает и одноглазый выбевает лбом последний зуб однозубому:
Одноглазый: ой простите -простите.
Однозубый шипелява: сто простите сто простите.
Тыкает пальцом в глаз Одноглазому и говорит: Спокойной ноци....
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт...
Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...
- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!?
- Зато я каждый день чай пью!
- Куда вставлять USВ?
- Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперeд?
- Потому что иначе они пи@данутся на дно судна...
"Да пошло оно всё на х@й!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения
с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: <<
Агу-агу!>> Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался
Ты бы с ним в разведку не пошел? Смелый, я бы с ним даже в тылу не
остался.
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, своё @бало!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б..я, еще один м..дак растет!
Быстро и качественно кладу х@й на работу. тел. 3хх-2х-4х.