Вернуться на сайт

Тема создана на основе: ссылка на тему-источник


Вот. Раз Елена сказала "раз", я скажу "два".
Эта тема, как беречь свою жизнь, лично для меня очень актуальна.
До недавнего времени я позволяла разным людям топтаться и гадить в моей жизни. А теперь я передумала.
Мне надоело терпеть то, что меня не устраивает и хочу начать что то менять.
Кое какие шаги мною уже были предприняты, а точнее:
1. отказ от отношений, которые перестали меня устраивать.
2. озвучивание вслух своих неудовольствий и пожеланий
3. прекращение угождать под маской "ах, что ж подумают обо мне люди"
4. чуткое слушание себя на предмет хочу/не хочу..
Пока так.

Ребятки, напишите как вы защищаете и охраняете себя, свою жизнь, свои границы, свое тело и свою душу.

здорово!
я пока из реальных шагов пробую озвучивать то, что мне не нравится;
ну и учусь спокойно говорить "нет", без загрызания себя потом на предмет "а вдруг человек обижаться будет?"

Да, озвучивание это хорошо.
Я себя засекла на том, что ТАК озвучиваю что мне не нравится - люди обмирают и теряют дар речи. Из этого мораль: говорить что не устраивает тебя СРАЗУ, не накапливая и не заводясь. К тому же, замечено, когда аргументированно объясняешь- люди то понимают, оказывается (ну не все конечно, а только самые адекватные) и не обижаются.

Пишу свое мнение, не раз его проверял в своей жизни.
Самое важное иметь независимое сознание. От чего и кого? От мнений и оценок своих друзей, родственников, коллег, жен и тд. Видеть, понимать и осознавать из кого места в себе они его производят. Очень редко можно встретить человека который искренне и правдиво его произнесет-скажет. Во мне есть три уровня-слоя, при общении: первый, это те, чье мнение мне в одно ухо влетает, в другое вылетает, там основная масса моих знакомых, друзей, родственников. Их понять легко, почему ОНИ такие и ЧТО они говорят. Второй слой: к чьему мнению я прислушиваюсь, оно интересно, хотя и спорно. И третий: чье мнение для меня важно, это всего три человека за 37 лет. С первыми, самое главное не спорить, потому как можно "подобрать их геморрой", сам "подбирал" и терял во многом и часто, пока не научился с ними взаимодействовать. Со вторыми, можно вести ДИАЛОГ, спорить, общаться, а третьих надо просто слушать, хотя они и говорят мало.

у меня сразу срабатывает привычка - промолчать-подвинуться, к сожалению. Как Александр написал "независимое сознание" - вот его-то и не хватает часто.
Уже когда дышать нечем - тогда да...

Если вы о людях старшего поколения то способов мягкого противодействия масса:
1. Выслушать со вниманием и сделать по своему.
2. Мягко объяснить, что и как вы собираетесь сделать и пропиарить выгоду. Тут еще не стоит забывать, что люди старшего поколения желают быть нужными и полезными нам, и этому стремлению можно легко найти применение. Тем более что зачастую они правы.
3. Тихо и верно делать свое дело. Не докладывая и не объясняя, молча. А если велят докладывать- расскажите из процесса творчества что то трудное и неприятное чтобы спрашивать перестали.
Я пишу вещи не совсем правильные, наверное, но и подобные действия были когда то для меня достижением, попыткой перестать быть марионеткой.

у меня тоже есть такая привычка. но только от одного человека я это терплю. если честно, надоело до жути.

София, внешне можно говорить что угодно, я о "не спорить внутри".

"Не спорить внутри" вырастает от "неспорить" снаружи и уверенности в себе. Оно тренируется, или достигается иным способом, устраивающим всех. У меня как то получалось. Сейчас контакты со стариками вполне стабильны, зачастую даже удовольствие доставляют, несмотря на то что часто "нет" стала говорить. Мое "нет" уже воспринимается как норма, другое дело что я всегда уважительно обращаюсь, внутреннее уважение тоже есть.
Тут еще важно манипуляции видеть, если они есть.

Для меня очень показательна, в этом смысле, сцена из "Собачьего сердца",
где профессор Преображенский отказывает в деньгах для каких-то детей. "Нет, потому что не хочу".
Вот это внутренне состояние - не хочу и объяснять не обязан - мне очень нравится.
Такое себе может позволить только цельный и сильный человек.

"я", вот как раз это хорошо сочетается с темой: не делай добра, не получишь в ответ зла.
Мой сын тоже очень любит эту фразу: "Просто не хочу давать деньги и все". То есть в любой жизненной ситуации ты остаешься свободным и оставляешь право выбора за собой. Замечательно.

Недавно такая мысль пришла в голову: быть собой-роскошь,которую и позволить себе может не каждый,да и не каждый выдержит.

В основном согласна с высказываниями Александра Ефимова.

Недавно, находясь в отчаянии решить хоть как то один важный жизненный вопрос.. точнее даже не вопрос, а успокоиться по поводу отношений и ситуаций с одним человеком, совершенно спонтанно я обратилась к его Высшему Я.. даже не то чтобы обратилась, а просто подумала о нем хорошо..что не может человек быть прямо насквозь сволочью, даже если делает дикие вещи.. и вот, подумав тепло, предположив в нем светлое и хорошее - через несколько минут получила звонок, облегчение и решение проблемы..
Конечно все не стало идеально, механизм отношений все так же заедает и подскрипывает, зато тот человек уже через раз держит слово и приезжает на встречу с 7ми минутным опозданием, а не часовым как раньше..
Для меня такое тоже прогресс..

Тут подруга на днях сказала, в ответ на мои сетования про безответственных товарищей вокруг, "Сонь, ты просто сама слишком ответственная". С одной стороны, я плохо понимаю что значит "слишком ответственная", а с другой я с этим согласна.
Вот скажите мне, может кто то видит разницу между "ответственный человек" и "слишком ответственный человек"? В чем фишка то?

Я так понимаю, зная и свою ответственность тоже, что ответственность это про отвечать за свои поступки, но каждый по разному это делает -
кто-то более легко и спокойно, может быть, позволяя себе чуть более вольностей (или доверия) в опоре на других, а не только "я сама, я должна"

а кто-то - наоборот, тяжело, тяжеловесно, серьезно... у меня пока получается, скорее, так... такое очень серьезное дело - быть ответственной, в любой ситуации,
это про готовность взвалить на себя что-либо;
или про ощущение, что ответственность - это ноша, дело, великий труд...
вот это, может быть, воспринимается про "слишком" -?

Слишком ответственный человек слишком винит самого себя за допущенные свои же ошибки. Он таким образом хочет спрятать от самого себя свою вину, которую прививали в детсве ему его родители, предъявляя слишком строгие требования. В случае женщины, я думаю, ключевую роль здесь играл в детстве строгий отец, который вместо того чтобы проявлять любовь, поток которой у него самого был где-то заблокирован, акцентировал внимание на недостатках, которые хотел исправить, заставляя этим самым дочь стремиться к идеалу, к чрезмерной ответственности, ради того, чтобы заслужить любовь отца. Во написал

Спасибо, Змей..
Похоже на правду.. Поразмышляю...