Вернуться на сайт

Очень много здесь всяких тем об отношениях противовположных полов, о мужественности, женственности, мужчинах, женщинах, политике, религии, России, деньгах ........... есть практически обо всём. Не нашла одного - о МАМЕ!
И изначально хочу обратиться к своей маме:
"Мамочка, любимая! Спасибо огромное тебе за то что ты родила меня, вырастила, воспитала, обучила, заботилась, помогала, поддерживала. Ты самая великая женщина мира, потому что ты смогла сделать то, что не под силу многим и даже наверное большинству взрослого населения России. Ты вложила в меня душу, и заложила во мне самое лучшее, что только может быть в человеке. Ты можешь гордиться мной - все мои достижения это твоя заслуга! Прости меня за то что я может быть поступала когда то не так как ты хотела, не слушала тебя, спорила ссорилась с тобой. Но пойми, что ты у меня единственная и я ооооочень хочу что бы ты была моей МАМОЙ!"

А теперь о том, что тревожит меня и уже на протяжении более десятка лет я не могу найти решение и ответ, что происходит:
Моя мама тяжело больна, и эта болезнь, которая не вызвает жалости или сострадания в обществе, у нее страшный диагноз: алкоголизм. Я перечитала огромную кучу всякой литературы, советовалась со специалистами, врачам, психологами, эзотериками о том почему, за что, для чего. И знаю, что я не несу ответственности за ее жизнь, что нужно то........это, третье, десятое......простить, не винить, встать на ее место, отпустить. вобщем много всякой всячины.
я действительно говорю своей маме все те слова, которые я написала выше, но это лишь то как я хотела бы что бы было.

И в жизни сейчас происходит так, что мои взаимоотношения с любым человеком этот проекция моих отношений с мамой.

Если у кого то есть опыт или совет, подскажите, в каком направлении идти. Открытие это я сделала буквально два дня назад. В голове пока полный бардак.

Зульфия у меня нет готового ответа. Я заранее приношу извинения за участие в вашей теме. Мои посты будут нескладными.
Алкоголизм как обезбаливающее от того что болит чтото в душе? Забивают этим страхи? Я пользуюсь другими обезбаливающими, но пользуюсь.
Алкоголизм - как средство уничтожение себя(Я люблю себя? Какое у меня отношение к себе? Что и чего я себе желаю?). Совершил ошибку - искупаю самоуничтожением. Я плохой, я уничтожаю себя - я искупаю свою вину.(Примитив на пальцах, но для Ума проходит).
Я прощаю себе ошибки? А ОШИБКИ? Как я их прощаю?
Пишу о себе.

Зульфия, я отдаю себе отчет в том, что напишу не по заявленной теме.
Просто одно наблюдение.

У меня (и, возможно, я не первая в этом списке) сложилось впечатление, что есть такие темы...
они как бы не совсем для публичного обсуждения. Ну, кроме самых общих соображений.
А когда дело касается конкретных историй, связанной с такой темой, то...

Пример. Намазать зеленкой царапину можно вполне публично, ничего особенного в этом нет.
Но гинекологический осмотр обычно делается... эээ... в более интимной обстановке.
Даже рабочее кресло в таком кабинете обычно почему-то как бы отделяется... дополнительной
ширмой. И это, конечно, не случайно. Или там, проктологический осмотр.

При этом публичное обсуждение ситуаций, связанных с такими темами, тоже вполне возможно,
но при этом живых людей на публике не используют, обходятся фотографиями,
описаниями и условными обозначениями. Потому что... для этого есть серьезные основания.

согласна, может быть оно и так, но мне нужно найти для себя ответ и это более серьезное основание почему я открыла ТАКУЮ тему, о которой не принято говорить вслух, и обсуждать в интимной обстановке.

Ну тогда - привыкать к мысли, что к маме, скорее всего, очень много совсем не радужных чувств; и очень многое в самооценке, восприятии мира постороено на них;
Потому что ребенок от родителя берет - поддержку, силы и тд; а родитель,в душе которого есть большое черное пятно, нуждающееся в обезболивании алкоголем, перестает быть родителем, дающим; и ребенка это лишает очень многого;
Кстати, дети алкоголиков часто начинают спасать окружающих, и в них присутствует некоторая маниакальная оптимистичность, чтобы и родителя " на плаву" удержать, и самому выжить.

Это точно и превратилось уже в привычку - помочь всем (не только маме), действительно нездоровый альтруизм. И самое интересное, когда я начинаю заявлять о своих правах: то на меня смотрят с таким удивлением: "как ты смеешь об этом не то что говорить, а даже думать!!!". А когда я вижу несправедливость ко мне, то мысли возникают "ну и ладно, ничего страшного, ведь ему (ей) еще хуже (от меня не убудет)"

Зульфия, а ваша проблема в чем?

Достала меня эта "жертвенность". как начать делать что то для себя?

Прощать? я и так всех прощаю. Понять? вроде понимаю. Открыто заявлять о своих потребностях наверное.

Искать истоки этой жертвенности, принимать то, что эта жертвенность для Вас в какой-то момент была важнее собственных интересов и развития;

И вообще в жизни появился какой то дискомфорт. вроде всё в порядке, а что точит изнутри. Не могу разобраться что именно. в голове бардак. Вот и ответ нарисовался: упорядочить мысли. И скорее всего не просто открыто заявить о своих потребностях, а САМОЙ СЕБЕ открыто заявить о своих потребностях

Истоки - это мама. И какие еще могут быть возможные причины?

Наверное, для начала тебе нужно проявиться, определить собственные границы.
Если взять (а ум так и делает), что любое свершение в твоей жизни есть достижение, а они целиком и полностью принадлежат маме (читай свой пост выше), то тебя и нет по сути.

Раз тебя нет, то и позаботиться ты о себе не можешь.

Обрати внимание на пару ТХ Шизоид-Психопат. Мы разбирали это на семинаре.

А себя вы прощаете? А себя вы понимаете?

Истоки, причины......... Вы так быстро ответили, что.................
Например. Я сделал чтото плохое. Я стану жертвой. Я откуплюсь от своей совести и людского мнения. Ведь я стал ЖЕРТВОЙ. Я отбелился.
Я хочу заявить о своих потребностях и желаниях, я Хочу То и Хочу Это, но......... Мое Хочу както не стыкуется с Родительскими установками(Будь, скромным, будь альтруистом, жертвуй собой во имя людей и общества, .........) или Общественным мнением. Быть Жертвой - Чтобы стать Палачем(Получить Безлимитный доступ к своим желаниям и и потребностям, перейти в режим все включено(потомучто все Проплачено Жертвенностью). Правда нахождение в состоянии Жертвы может портить Жизнь. И потом все включено, воспринимается с горьким прикусом.
Я работаю на 3 х работах. Мне так легче, мне легче работать гдето вне дома, потомучто дома за мои страхи и заморочки дергают жена и сын. Достаточно слова, жеста, ит д. Я активирован - и взрываюсь. Работы - способ сбежать из дому(сбежать от своих страхов, сбежать от ответственности за воспитание сына, он моя копия, я не смогу его воспитать словами, он копирует мои состояния). Я не виноват в том что у меня такая жизнь, я ведь работаю, как папа Карло, мне не когда воспитывать сына, занятся Домом, наладить отношения с женой. Да? или Нет? Или я сбегаю от этого, слишком больно............