Владимир Васильевич,
Сегодня у нас старославянский отменился, вот я решил этим на форуме поделиться - чтобы покаяться за свои неразумные поступки и решения. Последнюю неделю по Вашей рекомендации - смотрел я в "ад" внутри себя, куда меня опускает последние годы. И действительно - там точно ад, ну может только не с большой, а с маленькой буквы. И формировал я его десятилетия, постепенно приводя себя в состояние изолированности от людей и полнейшей безысходности, тотальной обиды на всех. Увидел я в нем один главный вопрос - который меня по жизни преследует - это мое одиночество. И так же увидел - как это одиночество формирует мою слабость и мой невроз. Собственно невроз то больший, то меньший - но я в нем живу уже лет пятнадцать. Я к нему я привык и пытаюсь представить наружу что у меня все в порядке, но по факту - это погружение в ад и это разорванные нервы / чувства.
Дальше - когда я обернулся к этому желанию внутри "разорвать отношения с людьми" - я увидел там маленького мальчика, полного боли, обиды и одиночества. И я вспомнил ситуацию, которая произошла со мной в 5 или 6 лет - был вечер, я был с папой и мамой, я шалил, мама мне делала замечания, а я не реагировал. Мама попросила отца, чтобы он меня вразумил, он сделал мне замечание, но я и его не послушал. Тогда он поставил меня в угол и сказал, что я буду там стоять пока не осознаю свое неправильное поведение и не извинюсь. А я из упрямства не хотел этого делать (а может и не только из упрямства, а чтобы еще насолить отцу) - и я так и стоял в углу ... Время шло, родители легли спать и выключили свет, а я продолжал стоять в прихожей в углу в темноте. Мне было горько и обидно, я лег на пол - точно помню там была циновка, я плакал - мне было больно, я не понимал - как так никто из родителей не пришел меня спасать. А потом - словно щелкнуло что то внутри - я успокоился, встал и сам пошел в свою комнату, лег в кровать спать. В этот момент моя связь с родителями оборвалась, я ее оборвал, что то еще про них думал плохое, через какое то время я слышал - мама зашла ко мне и удостоверилась что со мной все в порядке, но мне уже было все равно - я обиделся на нее, еще больше чем на отца. Я решил, что мои родители меня предали. А на самом деле - это я их предал и отказался от связи с ними. И скорее всего в этот момент - я разорвал связь и с другими людьми и точно решил что отныне - буду полагаться только на себя и все делать один.
Так я и стал жить - все время - выбирая одиночество и свою обиду, без близких отношений с людьми. Фактически от полной изоляции меня спасали только женщины, но от них я тоже уходил - это уже решение из другой, второй ситуации в 8 лет (про которую я рассказывал на семинарах), с цветами и клятвой о моих чувствах. Еще была ситуация, когда я испугался и эмоционально закрылся от отца - она была раньше - лет в 4-5. Итого - три ситуации: разрыв с отцом (4-5), разрыв с родителями (5-6) и предательство чувств (8 лет). И вот мне 39 и моя жизнь последние 4 года превращается в ад. Я сам ухожу от людей и от любви в одиночество и сам же обижаюсь на всех. С помощью этой обиды я еще больше разрываю связи с людьми и это все формирует мой невроз, мою слабость, зависимость, отсутствие свободы и движения. Такой вот ад, созданный своими руками.
|