вот полный пост.
Эта проблема преследует меня на протяжении всей жизни и практически во всех ее сферах: профессиональной, личной, семейной. Попробую привести несколько примеров. Сейчас я работаю садовником. У меня несколько участков, богатых домов, где я ухаживаю за газоном и декоративными растениями. В каждый дом я выхожу один раз в неделю. В трех из четырех домов участки очень большие и я не все успеваю за один день по этой причине на участках не все идеально. Я из-за этого испытываю чувство вины. Хотя я говорила что надо либо помощника, либо дополнительный день, но клиенты отказались из за дополнительных затрат. Еще говорят, что девушка которая работала до меня якобы все успевала. И продолжают спрашивать с меня за состояние участка по полной, хотя платить по полной не хотят. А действительно ли та девушка так уж идеально работала, я не знаю. Она в декрет ушла. Еще бывает что я все делаю вроде как надо, но газон например не хочет расти, пятна появляются. Я из-за этого жутко переживаю и чувствую себя виноватой. Хотя вроде у всех клиентов все одинаково делаю. А вот у одной клиентки газон не хороший все равно стал в этом году, я подозреваю в чем проблема, но когда говорю они мне не верят и не слушают, а спрашивать с меня спрашивают. Но главное что я ужасно расстраиваюсь и испытываю чувство вины, хотя умом понимаю, что клиенты получают такой участок, насколько они платят и вкладываются в свои участки. Но и уйти от них не могу, потому что в принципе ко мне лично они относятся хорошо, ну и деньги конечно. Искать других клиентов, не факт что попадутся лучше. У нас же все хотят райский сад как в Европе за копейки. И чувство ответственности за эти участки, уйду, и кто будет работать. Я ужасная идеалистка и все что неидеально в моей жизни вызывает у меня жуткое огорчение. Еще бывает что клиенты просят что то посадить или дизайн какой придумать, я и отказать боюсь и делать боюсь, хотя по идее раз я садовник, то должна. В общем получается я ответственность самого клиента за свой участок, то что он не хочет больше платить за выходы или за помощника беру на себя. Я постоянно нервничаю и огорчаюсь из за того что что-то на участке не так. Раньше я работала офис-менеджером в строительной фирме. И история была такой же. Какие бы проблемы не происходили на фирме я их переживала как свои личные проблемы, хотя к ним не имела совершенно никакого отношения. Например, когда мой директор купил фирму оказалось, что на фирме множество долгов по отчетности в налоговую за прошлые года. Я к этому естественно отношения никакого не имела, но была вовлечена в процесс разруливания вопроса с налоговой так как в мои обязанности входило быть посредником между руководством фирмы и всеми госорганами, бухгалтер и директор находились в другом городе. Все то время я нервничала и испытывала чувство вины перед обеими сторонами, перед налоговой вину за нашу такую неправильную фирму, перед дирекцией вину если не могла чего то разрешить или добиться в налоговой, хотя по своему статусу и положению не должна в принципе, так как я не была бухгалтером, но все равно я испытывала чувство вины если вопрос не могла урегулировать, хотя даже если этот вопрос в принципе решить не возможно. Я не могла выйдя с работы работу оставить на работе и сейчас то же самое. Была еще такая ситуация клиент посадил много новых деревьев, два из которых не принялись. И за эти деревья я нервничала и переживала, хотя моей вины тут в принципе быть не может, потому что я все деревья удобряла и обрабатывала одинаково. Но я все равно нервничала и переживала из за этих дурацких деревьев. Потому что каждый выход клиент с меня спрашивал, что такое с этими деревьями и почему это они не принимаются. На участках вообще есть много моментов, которые мне не подвластны, например, полив, поливают либо охрана, либо автополив. Иногда неправильно и растения либо болеют, либо погибают и из за этих растений я тоже чувствую себя виноватой и нервничаю. Не знаю, как правильно сказать, может это не чувство вины, но короче я сильно переживаю и расстраиваюсь. Вот так. Эта гиперответственность вообще мне по работе капитально мешает, потому что вместо того чтобы делать работу или дома спокойно заниматься домашними делами, я в голове прокручиваю все это и не могу отвлечься и сосредоточиться на другом, на своей жизни. От переживаний у меня болит голова и мне хочется просто от этих мыслей провалиться в сон, только чтобы не думать этих мыслей и чтобы голова не была свинцовой. Из-за того что я в постоянном стрессе, я нормально не высыпаюсь, утром встаю очень тяжело, часто просыпаю и не иду на работу, иногда не иду из-за страха столкнуться с новыми проблемами и огорчениями на работе. Так гиперответственность превращается в безответственность. Это вот о чувстве вины и гиперответственности. Ну а страхи. В основном это страхи унижения и насмешек, либо создания конфликтной ситуации и страх затронуть чужие интересы, что приводят к бездействию. Ну вот опять если взять работу. Когда клиент спрашивает с меня что то по участку я не могу взять и открыто сказать свое мнение «вы же отказались от помощника, что вы от меня хотите», я лепечу что-то типа «хорошо, я постараюсь сделать». Или когда они перечисляют что им надо бы это и вот это еще сделать, я боюсь говорить, что по идее для этой работы надо отдельную плату. За три года что я работала на участках, я частенько выходила бесплатно дополнительно чтобы сделать дополнительную работу. И еще по поводу семейного чувства вины. Когда я хочу что-то попросить из родительского дома, или что-то попросить у отца или что-то, что пренадлежало маме, например семейный архив или семейные фотографии (я живу отдельно, а младшая сестренка в родительской квартире с папой), я чувствую что не имею на это права, так как я в семье всегда была паршивой овцой и своей жизнью и поведением очень разочаровала маму, в какой-то момент и папу. Мамы сейчас нет. Есть еще квартирный вопрос, решать который я не решаюсь. В этом вопросе у меня есть юридическое право, но я чувствую так, что морального права нет. Я чувствую вину перед родителями, что я живу свою жизнь так, как мне этого хочется, а не так как хотели они, я очень часто шла против воли и мамы и папы, но из за этого я чувствую отсутствие права, на что либо семейное будь то сковорода, или доля в квартире.
|