Вернуться на сайт

Тань, жизнь лупит нас, потому что мы слабые. Потому что мало что можем сказать в свою защиту. Она учит нас быть свободными, сильными. Вот когда нас крутит, то в этих муках и рождается, или точнее проступает наше настоящее Я. А оно ведь, мудрое на самом деле. Но его застилает наше детское, уязвимое "я".

Уж да уж... Чувствую себя, как ребёнок,
который боится что его забыли в кроватке...
Погорячилась я выстовлять свою довольно банальную ситуёвину.
Поднимите руки, у кого было нечто подобное.
У меня может чуть-чуть сложней.
На меня даже стих нашёл:

А я другому отдана
И буду век ему нужна,
Хотя ему и на не нужна.

Ланно. Простите, что опять замусорила тему.
Тема "семья" лишь издали похожа на "Крепостное право"

Тьфу! Слово перепутала "Верна"- "нужна"

Все мы рано или поздно проходим через ситуации, когда оказываемся не нужны кому-то или чему-то,
что очень нравится нам.
Не нужны бываем человеку, который нравится; или не нужны делу, которое кажется чертовски привлекательным и желанным; или не так уж нужны близким, которые, оказывается, изменились.
Вопрос в том, кто и что делает дальше, после осознания вот этой своей ненужности.
Потому что честное проживание таких историй связано с принятием того факта, что рано или поздно
мы станем не нужны и самой жизни, и с этим тоже придется смириться.
И кого-то это осознание ломает, а кому-то, напротив, дает громадные силы жить тем, что дано.
Ведь это только для ребенка действительно страшно, если его забыли в кроватке,
а взрослый человек вполне способен из неё выбраться и пойти добывать себе - своё - сам.

У меня! У меня было нечто подобное!
Меня забыли в больнице на койке с капельницей в руке!
Я тогда был малыш еще несмышленый и не знал о том, что воздух по окончании капельницы в вену не пойдет и очень испугался.
И когда раствор закончился сам вынул иглу из вены, приложил ватку и всё такое. Даже интересно - чем я тогда, находясь в бреду с температурой выше сорока градусов умудрился притянуть к себе ситуацию с капельницей?

Наверное это был урок на будущее, своего рода знак, и расшифровывался он так: "Иногда простое решение лежит на поверхности - выдерни шнур/выдави стекло - и не парься всяким мозг#%@ством.

а меня забыли в коридоре на каталке и подушка из под головы на пол упала, а иголку капельницы на всякий случай оставили в вене - вдруг бы еще пригодилась... но я всех проходящих мимо просила подушку поднять и мне ее подняли, и даже одеяло принесли. А потом отвезли в палату, а там был термос с горячим чаем... жизнь продолжилась...

тут ты интересную штуку написала, с этой описочкой "верна=нужна"
у меня тема верности и нужности меня другим людям и мне других людей развернулась в тему нужности самой себе... и интереса к себе... и умению радоваться самой за себя и интересоваться собой - своими возможностями и чувствами.
А пока сама себе не нужна - нужно ж куда-нибудь себя пристроить - в помощники, в утешители, в самого-лучшего и верного-человека-на -свете-для -кого-то-еще... куда ж на сторону из такого? что ж там с собой-то делать? когда самой - хотеть, самой - исполнять, самой - проживать... а не ради кого-то?
------------
как интересно - для каждого тема по-своему звучит... а в результате - пара;

попыталась вспомнить нечто подобное.. не вышло..
мои больничные приключения всегда полны радости.. вот странно..да? ..
надо мною обычно трясуться, хлопочут, носяться со мною.. и правильно, а то могу в ящик сыграть и всю статистику им порушить..
я вот в подобном "забывании" вижу доверие окружающих ко мне, и веру их в мои силы..

а что если на самом деле это совсем и не ненужность, а перетекание былой формы нужности в другую?..
.. как с детьми.. сначала им мама нужна постоянно и как воздух, а чем старше они - тем более автономны становятся .. (мой вон уже и макароны варит и яичницу жарит сам.).
то есть получается что ненужность -на самом деле нужность , толко в другом "форм-факторе" (ужас, как заговорила! )

София, вы, по-моему, упорно пытаетесь перескочить через вполне оределенные этапы развития реальной ситуации и стараетесь сразу оказаться там, где хорошо но, к сожалению, в жизни перескочить не всегда возможно. Некоторым людям не стоит прятаться от осознания своей ненужности, её нужно прожить, просто как этап. А это больно.
Как в той же больнице - нужно сначала согласиться, чтобы какое-то время было больно, чтобы начало заживать,
раз уж случилась болезнь, а не делать вид, что оно как-нибудь само перетечет в здоровье.
У человека же явно что-то болит.

Тебя и гнетет больше всего ощущение своей ненужности? Если люди остаются вдвоем, всему вопреки, то это нужно не одному, но двоим.

Таня, ты в растерянности.... Но поверь, это не самое страшное. Когда ты сможешь это прожить, ты станешь более независимой. И уже ненужно будет цепляться за отношения, которые ничего не дают.
И перспективы другие откроются.

Совершенно справедливо!
Прошу прощения за то что рассказываю только о конечных моих ощущениях..
перед тем как оказаться там, где хорошо мне действительно пришлось многое пережить.. не сбегая, ибо не получаеться..некуда бежать...
...и тогда, когда я рожала сына (до сих пор испытывю огромную благодарность бригаде акушеров в 26 роддоме, не дали нам обоим покинуть этот мир)..
..и тогда, когда мой сын чуть не погиб дома от асфиксии (с тех пор я наполовину седая)..
и тогда, когда я прошлым летом загремела в больницу с жуткими болями (моя благодарность и уважение врачам 67 больницы за внимание ко мне)
..и тогда, когда этим летом мой отец вдруг побелел и упал без сознания..в каком ужасе я была не передать!!!.. (моя огромная благодарность врачам приемного покоя 67 больницы за профессионализм и внимание к нам обоим!!)
..и тогда, когда сына увезла скорая 2 недели назад..и я подумала что все, оперировать будут..(мои восторги персоналу детской дольницы №9)..
Много чего было в жизни... только я не считаю благополучные выходы из сложных ситуаций чем то невозможным .. Чудеса в моей жизни до сих пор случаются..

тоже правда..
вот я такими позитивными фразами пытаюсь прикрыть свой ужас и безнадежность .. иногда очень страшно становиться..очень..
смешно, чем дльше живу, тем более мнительной становлюсь..стоит чему то заболеть -мне кажеться все, приехала, допрыгалась, умираю! И вот с этим "умираю" приходится разбираться..

Есть и серединный вариант. Более умеренный. Когда это осознание прошло все формы развития. Когда ломка уже невозможна. И эйфории нет, с огромным потенциалом. Есть простое восприятие жизни. Со всеми явлениями. Где просто стараешься качественно жить. Не напрягаясь. Где на жизненную ситуацию с вопросом ненужности смотришь спокойно. Просто понятие такое исчезает. Есть - хорошо. нет- тоже неплохо. Потому что если не одно так другое будет. Свято место пусто не бывает.
Примерно так...

Здесь несколько другая ситуация... Естественный страх за свою жизнь, когда ты по сути, беспомощна. Но здесь полно людей, которые по первому зову, подойдут к тебе, помогут, подбодрят. Это хорошее сравнение в том плане, что всегда нужно обращаться к людям, если чувствуешь свое одиночество.
Да, верное понимание. Именно так. В первую очередь - для себя. А потом и для других сделаешь с удовольствием.

Именно поэтому вызывают уважение настоящие, по призванию, врачи. Им каждый день приходится иметь дело с этим ужасом, но они не имеют права впадать в панику, они должны действовать и делать всё возможное, чтобы спасти чью-то жизнь - и смиряться, когда это невозможно и человек уходит.
Но этому можно научить себя не только из профессиональных соображений.
Смотреть в лицо смерти и продолжать жить, по-настоящему, без жалоб и соплей - это возможно для каждого.

это да.. часть и хвала.. некоторые ожесточаются, становятся циниками, черствеют.. а некоторые остаются истинными Врачами, душевными и знающими .. я не смогла, сбежала из медицины.. очень трудно хоронить своих пациентов...
пришлось стать противоположностью, то бишь пациентом. Ощущения непередаваемые!
.. это больно бывает...
жаловаться и плакать я сейчас учусь, тоже нужное дело..

Конечно, нужное. Но когда плохо нашим близким, то им не нужны наши жалобы, наш страх, наша боль - им нужна наша спокойная и надежная поддержка. Поэтому выплакаться, пожалеть себя, пережить свой ужас лучше заранее, чтобы не отвлекаться на них в процессе, и это тоже настоящее искусство.

Каждый испытывает страх и боль перед неизбежными испытаниями, но раньше, например, воины владели искусством проживать свой страх смерти до боя, очищая себя для того, чтобы в бою уже не думать ни о чем, кроме дела.

Этому же учили женщин-целительниц: не их задача была горестно причитать над болящими - и свою боль они должны были нести внутри себя, не позволяя ей мешать делу.

Современные мамы и влюбленные женщины часто не владеют подобными умениями, неумеренно навешивая свои переживания на близких. А ведь свою ношу каждый должен нести сам - при этом не позволяя ей раздавить себя.