Вернуться на сайт

Наталья, больше года назад я в прошлом форуме принесла свои извинения за мои давнишние грубые слова в Ваш адрес и пообщала более "не помогать".
Сейчас у нас тема, в которой затрагивается отношение к России участников форума. Насколько я знаю вы живете в Минске и имеете гражданство России;
вы пишете в своем постинге "мы трудимся с любовью на благо России"
я просто задаю вопрос: что вы делаете? в чем вы видите свой вклад?
вопрос задан корректно, вежливо, без интерпретаций...
если вы дадите ссылку на форум о котором пишете с удовольствием его почитаю, потому что интересно что люди считают заботой о России и что они реально в своей жизни делают...
---------
у меня, к примеру, было время, когда я думала, что когда будет денег поболе необходимого - можно будет их пустить на какое-нибудь доброе дело, общественное.
или, зная в каком упадке у нас сельское хозяйство - по идее было бы здорово как-то вложить свои силы в "поднятие целины"...
но вот как-то когда деньги и время появляются - всегда есть что-то свое, что ближе к телу на что ресурсы потратить.

что реально лично я делаю для общества - пока, считаю, мой мизерный вклад в поисках своего Разума и росте моих детей нормальными людьми.
еще открываю свое дело, которое будет связано с отечественной продукцией - маленький, но плюсик.
стала всерьез учиться для работы с людьми, в психотерапии - потому что мои реальные изменения внутренние, влекут за собой реальные изменения внешние - хочется этим делиться... качественно, по-настоящему...
это мой вклад. считаю, что он - мал и я большей частью вкладываюсь все же в свои интересы по жизни.
----------
собственно вопрос-то был об этом.. о личном участии.
----------
Ваши высказывания о моем предвзятом мнении, провокации, менторском тоне, передергивании, переводе стрелок, делании больно, о том, что кого-то там пытаюсь заклеймить, сомневаюсь в честности и искренности людей, которых даже не читала, упоминания всуе о моих субличностях (кстати с оральным характером у меня все замечательно - всего хватает, жизнью довольна; я же пишу о том, что уже вижу и что мне не причиняет боли) - просьба подкреплять хотя бы цитатами... фактами так сказать, а не своими идеями на мой счет.

Анна, положа руку на сердце, еще раз в трезвом уме и светлой памяти, действительно, просто ли?

Вспомнился Валео, у которого тоже было все просто.
Такой простой украинский паренек

нет, не просто. Но я тут поняла, что можно и молчать, и говорить... осваиваю...
-------
пока только так.

Гость, положа руку на сердце, еще раз в трезвом уме и светлой памяти, - "Кто живет прошлым, тот обретает боль". Не поминайте лихом.

Анна, вот в чем дело. Дело не в том, что я, лично Вам не верю, я верю в искренность ваших слов, написанных о Вас самой. И негатива к Вам не испытываю. Видит Бог...
Но, положа руку на сердце, Вы, лично, ко мне не испытываете позитива. И вы лукавите, когда говорите что просто задаете вопрос. Вы изначально провоцировали меня. Это же так очевидно. Просто теперь вы пытаетесь сохранить свое лицо перед всеми форумчанами. И показать свои "добрые намерения". И "помогать" никому не надо, тем более если Вы хорошо разбираетесь в психотерапии. Помогать нужно тем, кто Вас просит об этом. И доверяет Вам.
А самоутверждаться за чужой счет не надо. Время "Великих депрессий" закончено Анна.
И время, когда мы с вами могли, лично с вами, плодотворно взаимодействовать давно и безнадежно упущено.
Теперь нам с Вами не по пути. Даже если мы будем идти в одной колонне. И под одним флагом. М ы все равно будем по разные строны баррикад.


Много говорить накануне решающего момента, для моей страны, не буду. Приберегу свои силы для более важных вещей.
А потому, с этой минуты, перехожу в позицию молчания. И концентрирую свои силы.

Неужели нельзя быть правдивее и не облекать свои непосредственные реакции в форму «хочу помочь» и т.д.?
Подаю пример:)) Посты Наташи – наверное, единственное, что на этом форуме меня взбесило. Этот пафос, эти бесконечные МЫ, к которым она на свой вкус причисляет и из которых, как из пионеров, исключает. Даже этот почти стихотворный ритм, все эти «разглаживаем складочки боли», «разные стороны баррикад», «собираю силы накануне решающего момента в жизни страны»… Это то, что Вы, Наташа, о себе, и о всех кого милостиво взяли на свою сторону вами построенных баррикад. (А если я вот не хочу баррикад на своей улице??) А все кто не с вами – у тех «шакальи выходки», «вспышки зависти и злобы», «перевод стрелок», «желание обидеть» и т.д. Я не просто прав, а я – спасение России. А все остальные – они не просто другие, они – шакалы, не правы и враги России. Здорово, нечего сказать. Прямо-таки начинаешь понимать, как возможна в такой замечательной стране как наша, гражданская война.
А то, что Душенька обратила внимание на то комическое обстоятельство, что при этом получается, что белорус говорит хохлу: «да ты кто такой, чтобы рассуждать о моей России?» - так это естественно. Только лучше, по-моему прямо говорить: зацепило. Ну меня по крайней мере. Подумалось также, что Наташа очень часто должна сталкиваться в жизни с «шакальими выходками» и «вспышками зависти и злобы». Потому что эта «хорошесть» кажется какой-то не то чтобы не правдивой (ну кто ж не любит свою Родину), а как бы.. Истерически преувеличенной. Точнее, психопатически.
Еще вспомнилась игра, которая появляется в старших группах детского сада, когда главное содержание игры состоит в том, чтобы не принимать в нее других. Или принимать после долгих проверок: а достоин ли участия в столь пафосном деле? А не подведешь? ломишься в такую игру, ломишься, наконец тебя принимают, думаешь – ну вот, сейчас повеселимся. И обнаруживаешь, что игры-то нет, что игрой было само определения себя как некоего элитарного МЫ, в которое не всяких пускают. Теперь хочешь – не пускай других.
Что во мне все это зацепило – подумаю. Я, конечно, тоже люблю быть правым…

Вы просто, наверное, здесь недавно. Те, кто давно читают форум, уже все через эту стадию прошли и перестали удивляться. Более того, эта абсолютно феноменальная способность Наташи говорить только газетными штампами, произносить только банальности, пользоваться только языковыми клише - при полной неспособности сказать хоть
что-то свое, пропущенное через собственный мир, хоть одно слово, играющее живыми красками - это же тоже талант своего рода. Мне больше таких людей не встречалось. Так что теперь я восхищаюсь, скорее, такими непробиваемо-монолитными речевыми и жизненными особенностями.

Такие люди, видимо, представляют собой огромную ценность там, где нужно четко выполнять поставленную сверху задачу и без собственных размышлений делать то, что положено. За то, во что она верит - она зубами загрызет. В этом есть удивительная для меня странность, теперь я ищу такое в себе - своё подобное и, видимо, недоразитое или подавленное "я".


И это верно. Тип характера, который и на козе не объедешь.


Для меня это серьезная подсказка последнее время - когда Наташины посты меня цепляют, я начинаю внимательно смотреть в совершенно определенном направлении.

Кстати, все эти особенности могут быть следствием воспитания в среде, где жизнь регламентирована жестким Уставом. Какие свои слова в армии? В Уставе всё четко расписано - кому, что, куда и как. Кроме того, армия - это мужская среда, логичная, подчиненная жестким правилам. Девочка, которая выросла, восхищаяясь таким миром, неизбежно должна пытаться его реконструировать в своей жизни.

я заметила, что для меня Наташины посты являются вызовом на то, чтобы высказаться; говориться-то откровенная ерунда.

и вот здесь я попадаю - потому что свое право высказываться - я задвинула.
... вроде бы я и права, сомнений в своем понимании не испытываю, но при попытке предъявить это вовне случается облом: мои слова отскакивают, как от стенки горох... не принимаются. и в себе я чувствую Критика; - что она мне прекрасненько зеркалит.

Для меня это сейчас очередная демонстрация того, как я отношусь к своим проявлениям и того, как я себя изолирую; и насколько человек высказывающий свое мнение - глупо выглядит.
еще заметила, что я делаю, имея внутри страх собственно проявления когда нужно вступить в коммуникацию: я ищу поддержку... сочувствующих... они снимают мое напряжение, тем что я уже высказываю не только свое мнение, но и их тоже. Тогда получается я говорю и как бы не от своего имени... гы... "...мы думаем, что..." - где-то я это слышала.

Грустно мне Вас читать...



У меня такая манера изъясняться. Почему вы упорно видите во мне только этот сухой официоз?
А что вам хотелось услышать с переливами живых красок?
Не знаю что теперь может вызвать у меня запредельные нежные чувства?! Разве что только моя любовь к сыну...
Но в целом Вы правы.
Вот выдержка из моего последнего письма другу:
"Ностальгия? Да вот, случается. У меня все предсказуемо-благополучно. И на работе и в личной жизни. С возрастом меняется шкала ценностей, да и вообще меняется все.
Знаешь, иногда надоедает все. Становится скучно. И вообще, мне не хватает какого-то качественного общения. Надоело подстраиваться под общение. С улыбкой реагировать на откровенную глупость или пошлость. Надоело играть в хорошие манеры.
Общаться хотят многие. Но устраивают только единицы...
В общем, на повестке дня - понимание. Которого мне не хватает....
Вот, где то так.

Дети меня тоже радуют. ..."

Честно? Последнее время меня мало что может порадовать или вызвать эйфорию. Я получаю удовольствие когда занимаюсь спортом. Когда читаю. Когда совершаю пешие прогулки. Когда бываю сама собой. Я как то сказала, что если у меня отнять возможность видеть мир, я начну смотреть в себя. И буду черпать любовь из источника внутри... Бывая в компаниях, могу уйти, если мне становится неинтересно. Могу оборвать общение, если скучно. Не отвечать на телефонные звонки друзей. Игнорировать сотрудника, если мне не нравится его поведение.
Но почему люди относятся ко мне с нежностью? Потому что честна с ними? И могу молчать, но испытывать к ним чувство любви...
И то, что я должна сделать, выполнить свой долг, - я делаю это по максимуму. Я очень требовательна к себе. И к другим тоже. И когда не нахожу ответного душевного движения - разочаровываюсь. И испытываю чувство опустошенности.

Просто всегда видно когда человек говорит искренне. Или когда он льстит, преследую свои цели.

Я не чувствую разделенности с вами.
Понмание - вот сегодня роскошь, к которой я стремлюсь.

Душенька, хочу поделиться с вами таким маленьким упражнением, которое часто проделываю сам, и исключительно из-за этого: «Признак мастерства в работе с людьми - умение не только видеть в чем проблема, но способность точно и в нужное время это знание передать... чтобы человек мог воспринять и взять».
Например, вы что-то видите и вам что-то хочется сказать, но вы промолчали, а потом слышите или читаете свои же мысли, которые вы промолчали, но сказанные или написанные кем-то другим. В такие моменты хочется кринуть, но вот, - я же так же думала, хочется признания, что вы подумали первая, хочется, чтобы вас похвалили, но уже поздно доказывать. Так вот в такие моменты измените точку зрения, и увидьте, как вы своим молчанием, своим видением, обьяснили что-то кому-то, но устами других, и как этот кто-то просто показал вовне то, что вы подумали внутри. Все там глубоко внутри думают одинаково, только одни осознают что думают, и думают, что говорят, а другие - наоборот. И просто молча, изменяя свою точку зрения можно направлять силы в желаемую вам сторону или просто видеть, как они текут, а текут они всегда в том направлении, которое вам нужно
Кстати, если бы Наташа действительно ощущала присутствие какой-то Силы, которую она называет Богом, то она бы помнила, что хвалу воздают именно Ей - этой Силе, или просто мыслям об этой Силе, а не ждала бы похвалы от других. И еще мне видно, как Наташа пытается подмазаться под В.В. и зарисоваться под его ученицу и всячески ему поддакивает, старается не перечить - подсознательно он для нее просто идеал умного мужчины, которым был для нее - маленькой девочки ее отец, но от которого она не получила или не видела как получала того количества любви, которого хотела, и теперь ее ум пытается зарисоваться под хорошую ученицу-почитательницу и заслужить одобрение, вместо любви, она как бы показно смиряется внешнее, но внутри все же не может молча и честно смириться с тем, что больше любви от папы она уже не получит. Вот когда она это увидит, тогда и по настоящему повзрослеет.
И вот этому сразу появилось доказательство, как только я писал пост:

Наташа, а любовь к мужчине, с которым вы родили этого сына где? Этот мужчина не может вызвать у вас такие нежные и запредельные чувства? Вы же не видите, как теперь ваш ум выбрал сына в качестве мужчины, которому вы хотите отдать свои чувства. Но детям, Наташа, как это ни странно звучит, в большей мере важно видеть любовь между родителями - между мужчиной и женщиной, а не играть в вашем случае роль мужчины, которого вы якобы хотите полюбить.

Бред.
Владимир Васильевич, единственный человек сегодня, который для меня является авторитетом. Духовный наставник, у которого я многому могу еще научиться.

Не проецируйте на других ваши собственные чувства. Это ловушка. Ваша ловушка. Вы уже навязывали ВВ свое видение ученицы, которой он недодал любви... Как то уж очень узко вы мыслите. Других вариантов нет?
Хотя спорить с вами это все равно что вязнуть в болоте... Вы вообще когда-нибдь соглашаетесь с кем-нибудь? Ну, если не провоцируете никого и не подпеваете другим? А так, в автономной беседе? Случаются такие чудеса?

Видно сразу что у вас нет детей...
Любовь к сыну определяется тем, что он такое солнышко у меня. С львиным сердцем. С которым у нас всегда понимание. Дети - самые честные и мудрые учителя. )
Вот у него я, а не папа или старшая сестра, тот, с кем ему комфортно.
У меня в свое время такая духовная близость была со старшим братом.
Который и сегодня для меня самое лучшее что было, есть и будет в моей жизни. Я его так люблю, так люблю... Что даже имя его для меня святое. Это такое счастье... Когда думаю он нем, такая волна нежности поднимается внутри...

Ты подмазываешься к ВВ, Наташа! Гость_Змей это точно подметил!!

Хорошо. Я согласна! Я подмазываюсь к ВВ. Я подмазываюсь к двум (!) ВВ! Для меня это сила, поддержка и любовь. Я их люблю. И верю им.
Для меня это так важно, верить и чувствовать любовь и силу...

Да простят они меня за это... ))

Угу. Серьезно.
Один для меня Путь. Другой Жизнь.
То есть мой путь по этой жизни. Олицетворение надежд и желаний...
Только внутреннее ощущение является для меня самой большой ценностью сегодня. Это моя эврика. И мое открытие. И знак равенства В=В.