Вернуться на сайт

Форум Школы Мира В. В. Жикаренцева
Текущее время: 23 июн 2024, 17:29

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: О чудесах и предназначении
СообщениеДобавлено: 13 янв 2008, 13:49 
Не в сети
3 семинара и больше
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 июн 2007, 22:18
Сообщений: 1982
http://dix-medvedoux.livejournal.com/84536.html#cutid1

Как я стал гинекологом или говно-вопрос.

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.

Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.

Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева » каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.

Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.

Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.

Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич !» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.

И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.

К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!» Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.

Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.

Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси»

Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.

Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают. Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне «Молодой человек, принесите шланг и отсос»

Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.

Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было!

Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась. Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.

Вдруг чую за спиной – САМ.

- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!

- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!

- Знаю, что негде ! Дай я сам!

Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.

Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал – «В душ, блядь!» После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.

После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.

Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать».

Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.

Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он – потому что заведующий отделением , а я – потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.

«Денис , посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.

Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.

С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)

Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.

Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.

Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 янв 2008, 10:25 
Не в сети
3 семинара и больше
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2007, 00:52
Сообщений: 825
хорош матрос ! :D


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 янв 2008, 10:57 
Не в сети
3 семинара и больше
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 июн 2007, 22:18
Сообщений: 1982
Мне тоже понравился. :lol:
Но впечатляет количество г@вна, которое, оказывается, человек может в себе хранить "функционально".
Хотя, казалось бы - и зачем оно ему? :lol: Жадность, наверное :lol:
Только вакуум и помогает.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 янв 2008, 12:56 
Не в сети
3 семинара и больше
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 01 авг 2007, 09:39
Сообщений: 3060
Откуда: Новокузнецк
:lol: :lol: :lol:

Все растворится в Великой пустоте!
В ней наша надежда и опора.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 янв 2008, 22:40 
Напомнило сцену из "На игле", где говном залили чопорную английскую семью за завтраком... :)))
Девушка решила опробовать методики соблазения из "Космополитен" на парне, при этом совершенно не заметила, как он нажрался вдрабадан, потом утащила его домой к себе.. он уснул.. наутро проснулся - и в общем зря её мама потом боролась с ним за простыню, которую он не хотел ей отдавать :))))


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 янв 2008, 12:23 
Народ, не могу :)) раз уж речь тут идет о чудесах и предназначении - у меня есть статья про Сигала.

" Первые годы Сигала в Японии были очень жестокими. Было тяжело найти работу, чтоб заработать денег на пропитание и было тяжело найти мастера, который взял бы его в ученики. Сигал-сэнсэй вспоминает: "Я нашёл потрясающего мастера Дзэн-Кэндзюцу, но он жил в монастыре и чтоб заниматься у него надо было стать монахом в этом монастыре. Для того чтоб в Японии стать монахом необходимо подать письменное прошение, написанное по всей форме, каллиграфически, служителю у ворот и ждать ответа. Меня даже не удостоили ответом. На следующий день я снова пришёл с прошением. Через день снова... Так продолжалось ровно год. На 366-й день служитель вынес мне ответ в котором говорилось, что к сожалению людских мест у них нет, но есть свободная собачья конура. На что я попросил кисточку и незамедлительно написал: Я умею лаять и ползать на четвереньках. Тогда меня пригласили внутрь."
Статья Александра Смирнова.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 фев 2008, 21:17 
Марина писал(а):
Народ, не могу :)) раз уж речь тут идет о чудесах и предназначении - у меня есть статья про Сигала.

" Первые годы Сигала в Японии были очень жестокими. Было тяжело найти работу, чтоб заработать денег на пропитание и было тяжело найти мастера, который взял бы его в ученики. Сигал-сэнсэй вспоминает: "Я нашёл потрясающего мастера Дзэн-Кэндзюцу, но он жил в монастыре и чтоб заниматься у него надо было стать монахом в этом монастыре. Для того чтоб в Японии стать монахом необходимо подать письменное прошение, написанное по всей форме, каллиграфически, служителю у ворот и ждать ответа. Меня даже не удостоили ответом. На следующий день я снова пришёл с прошением. Через день снова... Так продолжалось ровно год. На 366-й день служитель вынес мне ответ в котором говорилось, что к сожалению людских мест у них нет, но есть свободная собачья конура. На что я попросил кисточку и незамедлительно написал: Я умею лаять и ползать на четвереньках. Тогда меня пригласили внутрь."
Статья Александра Смирнова.



в голливуде прекрасные ПиАрасты, простите пиарщики.

Из говна конфетку слепят.
Не понятно только для чего такому просветленному монаху сниматься в дешевых фильмиках.
дешевые - это не относительно их бюджета.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 фев 2008, 10:32 
Anonymous писал(а):
Не понятно только для чего такому просветленному монаху сниматься в дешевых фильмиках.
дешевые - это не относительно их бюджета.

У просветленного монахе нет представления о дешевом и о недешевом


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 фев 2008, 13:20 
Anonymous писал(а):

в голливуде прекрасные ПиАрасты, простите пиарщики.
Из говна конфетку слепят.

Гость, не забывайте, что смотритесь в зеркало.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 фев 2008, 13:27 
Марина писал(а):
Напомнило сцену из "На игле", где говном залили чопорную английскую семью за завтраком... :)))
Девушка решила опробовать методики соблазения из "Космополитен" на парне, при этом совершенно не заметила, как он нажрался вдрабадан, потом утащила его домой к себе.. он уснул.. наутро проснулся - и в общем зря её мама потом боролась с ним за простыню, которую он не хотел ей отдавать :))))


А вот это уже напомнило мои отношения с моим первым парнем. Я начиталась неизвестно чего настолько, что не заметила, что мой гость-то пьян... приводила его домой и он там срал.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 фев 2008, 21:03 
А я хочу выразить благодарность за эту тему.

И еще на тему говна хочу поделиться.
Иду я однажды по улице, и явственно чувствую запах говна. Иду, иду, иду, а запах меня преследует. Откуда воняет? Глядь - сама в говно вступила!
Вывыела правило: если чувствуешь запах дерьма - в первую очередь посмотри, не ты ли его распространяешь.
Спасибо за внимание.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 фев 2008, 13:45 
Рассказ уморительный! Я так сильно хохотался , что коллеги заволновались.
Когда-то давно я был мальчиком-гптушником и ходил на уроки слесарного дела. Мастер был спецом своего дела, к тому же остроумен и благожелетелен. После начала практики он брал паузу и завтракал, кушал свои "твиксы"- внушительного размера бутерброды. Затем он вежливо говорил, чтобы не расходились и отлучался минут на 5-10 в сортир (о чём доложила разведка) и возвращался ещё более благожелательным.
Как-то он повадился есть не за столом, а на станке имеющим сильную вибрацию. Что ему больше нравилось тепло или вибрация неизвестно. Но после отлучки "по делам" он не вернулся вовремя. Пришёл минут через 30 обеспокоенный. Потом ещё несколько раз уходил и приходил всё более обеспокоенным, покрасневшим :oops: и мрачным.
Об его облегчении мы узнали на третий день. И ещё долго делились новостью:"Слыхали , мастак просрался!" и строили различные варианты счастливого исхода. :lol:


Вернуться наверх
  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB