Вернуться на сайт

Из правил применения электрошокового оружия:

п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

вот спасибо за внекдот! прикольный.. смеемся всей службой..хи..

Детские стихи:

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

К нам сегодня приходил
Некропедозоофил.
Дохлых маленьких зверюшек
Он с собою приносил...

Мама собирает своего сына в поход: Вот тебе хлеб, вот масло и вот килограмм гвоздей! Зачем? Ну хлеб на масло намажешь. А гвозди? Да вот же положила!!!

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку проЗолушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, этоклассифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Народные приметы:

Ходить на работу - к деньгам.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Зачем Герасим утопил Му-Му?

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
ru.anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?!
ru.antigop: Он был гопником!
ru.modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование
su.chainik.general: RTFM
su.kaschenko.local.must.die: А Зенит все равно выиграл.
ru.remont: Она еще и не такого заслуживала
su.inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются
ru.golovolomka: Имеет ли значение температура воды?
spb.sysop: Она перестала его удовлетворять.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с
нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку
пьем.

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Жила-была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось:
посватался к ней ковер-самолет,
да такой красавец - ну просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму. и крылатенькие - в папу.
И назвали их прокладками...

Разговаривают две подруги:
— Какой у тебя камень по гороскопу?
— Кирпич..


Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

вот какую прелесть я сегодня нашла
http://katinkaecobaby.com/ecoshop/index ... egoryID=32

К слову о гопниках, культурной среде, четком видении ситуации и методах ее разруливания.
Одного моего друга, хорошего человека и писателя, одно время начал доставать сосед сверху. То есть, выпивши, он отирался почему-то именно на его площадке, че-то шумел, иногда звонил, заводил какие-то гнилые базары… При этом всегда очень вовремя сливался, испортив настроение. То есть, каким-то чутьем чуял, что если дойдет до рукопашной, то шансов у него нет, но что мой друг, как «испорченный интеллигент», первым начать «бить в морду» без очень весомых причин не сможет. В то же время, к писателю заходил иногда бывший одноклассник, сделавший совсем другую карьеру – рабочего завода. Ну не так уж и далек мой друг от народа)). После первой встречи этих двух визитеров наезды соседа-алкоголика прекратились. Дело было так:
Приходит заводчанин к писателю и с порога говорит:
- У тебя там это. Этот. На лестнице лежит.
- (обнаружив на лестнице бесчувственного соседа) Паша! Да за что ж ты его?
- Ну, доебался он до меня!
- Как он до тебя доебался?
- Ну как. Обычно. Доебался и доебался.
- Ну как это так? Когда он успел? Что он тебе сказал?
- Да не успел он ничего сказать!!