Вернуться на сайт

Гульчитай, так случилось, что в той сфере или пространстве о котором ( как я предполагаю) идет речь у меня нет хочу кроме одного, все время благодарить Вселенную)))
что я делаю почти безостановочно)))

Спасибо Владимир Александрович, прочла сейчас. Многое знакомо, многое прошла на своей шкуре...что-то новое...раньше грешила психоэкстримом))) а сейчас стою на месте, а Мир движется сквозь меня, я просто не пропускаю возможности, ну примерно как стоит человек у ленты, а по ленте движутся разные жизненные ситуации, он выбирает что-то, что-то продолжает двигаться дальше)))

Инна, спасибо за ответ, я услышала вас.
Что касается меня, то в последнее время у меня ярко проявилось раздражение, неприятие второй половины человечества)). Раньше было наоборот. Меня это так достало, что стала искать ответ. В результате, вышла обида на отца. Всю жизнь считала что люблю, а вышло, что идеализировала и когда узнавала нечто, что говорило об отце, как о вполне земном человеке со своими слабостями и странностями, то реагировала отстранением, осуждением, презрением. До какого то момента Мужчина для меня стоял на пьедестале...Все, нет пьедестала, нет статуи на которую молилась))) И закономерно возникает вопрос, как с этим жить дальше...)))

Не знаю как обращаться, может быть по имени...может Гульчитай, может Брошка...как удобнее?

Вкратце расскажу этапы которые проходили у меня...Сначала 17 лет была замужем и муж все время изменял...и в моей картинке мира не просто изменял а с предательствами...развелись...думала все на этом ...больше ничего подобного со мной не случится потому что не случится никогда потому что я больше не допущу такого и т.д...И каждый мужчина входящий в мою жизнь предавал...и с каждым разом все изощренней...И дошло до такого предательства которое я просто не могла вместить ни в голове ни в сердце...просто грудная клетка на разрыв и ничего не помогает...на этой нечеловеческой боли я вышла на книги Жи...отступать было некуда...или вообще отказаться от того что в этом мире существуют мужчины или тотально разворачиваться к себе и честно смотреть и разбираться...Как только поворачивалась и смотрела в себя...боль хоть чуть утихала...как только отворачивалась...опять накрывало...Я уже неоднократно видела что эта хрень живет во мне...что окружающие меня мужчины просто играют свою роль по моему сценарию...И начались раскопки...Потом этапы складывались таким образом...выход на состояние где уже боль не такая острая...постижение кто такие мужчины...кто такие женщины...нахождение как я их всех подводила к такому поведению...и еще на них перекладывала всю вину за происходящее а сама оставалась такой хорошей доброй белой и пушистой...как я завладевала изощренными методами ( помощью, добротой, работой. заботой и т.д.) мужчинами чтобы их контролировать...как я не давала жить себе и им...потом был семинар Сказки как путь души, вот здесь мне стало многое открыто, что касается женско-мужских вопросов...я увидела...услышала...поняла очень многое...потом была история Киры Ушаковой прочитанная здесь на форуме...как она упала на колени перед сантехником и одна из притч из книг Жи, про танец перед Богом вина ( могу быть не точна в названии) ...и я решила что мне нужно пройти это...упасть на колени перед Мужчинами и перед Хуем...решила что это произойдет как в сказке перед первым с кем познакомлюсь...я прошла этот опыт...решила что Вселенная мне пошлет именно в той форме и в том виде как мне нужно пройти...и она не поскупилась)))послала так послала))) потом я решила что мне нужно отца снять с пьедестала, перестать его идеализировать и принять его как мужчину со всеми его частями...он умер 13 лет назад и у меня был образ идеального мужчины...и вскоре приехала мама в гости и вдруг в разговоре начала впервые в жизни рассказывать про отца как мужчину, как ему нужно было чтобы все женщины его любили, как он говорил что он может соблазнить любую и она пойдет с ним в кровать, как его женщины забрасывали письмами и признаниями и т.д...У меня ведь образ отца был идеального мужа и отца, и никогда я не слышала или не хотела слышать про все его похождения...Это было за несколько дней до Нового года...и уже я готова была принять отца мужчиной и таким как он был...а с постамента снять идеальный образ...а через несколько дней после всего этого в мою жизнь вошел Мужчина))) и это уже стало сказкой, сказкой в моей жизни, за которую можно только благодарить Вселенную)))

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

http://ulitza.livejournal.com/263708.html

Шикарный рассказ ))).
К нему можно даже применить тот вопрос о страхах.
Инна а какой по вашему у Маши страх? В чем ее заморочка? почему Маша торгуется? По какой причине? В двух словах?

Ограничивающее убеждение что счастье можно купить ценой несчастья или жертвоприношением.
Еще можно сказать страх перекидывания монады на языке Жи.

Еще ограничивающее убеждение что за все нужно платить, и страх быть в долгу.

Можно по имени.
Многое в вашем рассказе перекликается с событиями в моей жизни.
Правда первый такой опыт произошел у меня до того как создала семью. И когда впервые моя картинка мира разлетелась на мелкие кусочки, то я продолжала держаться за иллюзию. И тогда, чтобы окончательно эта иллюзия развалилась, пришлось этот опыт повторить несколько раз.)) И все равно, где-то очень очень глубоко осталась рана...умом уже все понимаю, осознаю, что сама создала такую ситуацию...а что-то продолжает держать, ну что это, что...Может обида на себя...

Елена, мысли после того, как написала историю здесь...
у меня в жизни были не раз состояния когда я считала себя ну как минимум уродом, а как максимум самой непривлекательной женщиной в мире...однажды мне Мир это озвучил таким образом...ну разведешься ты со мной...кому ты вообще будешь нужна...ты на себя в зеркало посмотри...и эта фраза вошла намертво в меня...и все мои уговоры самой себя глядя на себя в зеркало и комплименты других людей не играли роли пока однажды не увидела картину в маршрутке...сидит женщина в моем понимании некрасивая и рядом красивый мужчина и он так ее обнимает и смотрит с любовью искренней что у меня просто хлынули слезы...я подумала вот ведь и некрасивых любят...вчера я про это вспомнила и подумала а вот это все на чем создалось...что было почвой для такого восприятия себя...и вот что пришло...мой отец был красивым мужчиной...и хорошим отцом...если он говорил что может любую женщину уложить в постель...то получается что любая женщина мира могла оказаться в его кровати кроме меня...и здесь могло сработать я хуже всех...при этом у меня никогда не было обьекивных причин к такому восприятию себя...
Для меня большую роль сыграло восприятие отца целостно, не только его светлую сторону, не только как одного из самых лучших людей на Земле которого когда-либо встречала, но и с его слабостями и другими сторонами...это сразу же повлияло на восприятие мамы...только в обратном направлении...я увидела в маме много замечательнийших качеств которые раньше не видела...и я поняла длительную раздраженность на маму...при этом на фоне достаточно хороших отношений...меня все время что-то цепляло...что-то раздражало...я ведь ей не могла простить что отец выбрал ее а не меня...и всей своей жизнью доказывала что я лучше...

Еще мысли вслух...
Мы спим в горизонтали, спим ночью, днем при свете мы в вертикали, в основном...
Вертикаль это ОТЦЫ-ДЕТИ
Горизонталь это ЖЕНСКО-МУЖСКОЕ
Скорее всего раскопки в области ОТЦЫ-ДЕТИ более эффективно будут проходить днем...
а МУЖЧИНЫ-ЖЕНЩИНЫ ночью...

Спасибо.
Хочу добавить, что кроме иллюзий, наши головы еще забиты разными мифами. Один из них, что мужчины любят красивых. В первую очередь внимание мужчины может привлечь красота женщины, при чем их понимание красоты и наше может не совпадать. А себе в супруги они выбирают совсем по иным критериям. И сколько красивых женщин и в замужестве не смогли приобрести счастья...
Что касается отца...наверно это только один из этапов по обретению целостности, но не последний...главный раскол где-то внутри...уже допускаю одну из версий, а не была ли я сама в той жизни этим самым "чмом"
И еще...Любовь - это не чувство, а состояние. И изнанка жизни так же правомочна (хотя и не так мягко говоря привлекательна) как и светлая сторона...только как сложно это принять.

Спасибо, это интересно было узнать. В копилочку запущу))

Наверное да. Могу добавить - ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА. Что я хочу? Чего я достоин? Что я могу себе позволить? И ЗА КАКУЮ ЦЕНУ? И возможно Заниженную самооценку подцеплено от родителей напрямую или это исказили до неузнаваемости родительское Не переоценивай свои силы.

НАверное это пример Самооценки