Вернуться на сайт

Супер! Стишки отпад!
Это меня добило!!!
Вот спасибо, порадовали!!!!!

Интересно, кто автор этих стихов? И числовых стихов от Софии? Мне понравились.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...


Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,

Летел зимой воробей, выдохся, замер и замертво брякнувшись на дорогу, стал замерзать. Шла мимо корова, ляпнула на него лепешку. Он отогрелся, ожил, высунул башку из кучи и стал отчаянно чирикать. Это привлекло внимание кошки, которая подошла, вытащила его и съела. Мораль...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Обама:
— Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
— Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
— Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь:
— Суббота у вас рабочий день.
Обама:
— Хмм… А воскресенье?
Секретарь:
— Тоже рабочий.
Обама:
— Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь:
— На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
— Почему?
Секретарь:
— Потому что вы негр, господин президент.

Кстати
…После выборов в США среди американских блогеров быстро разошёлся афоризм: «Опять всю грязь за белыми придется разгребать негру»…

СЛЕНГ РАБОТНИКОВ СКОРОЙ ПОМОЩИ
------------------------------------------------------------/
Аквариум = помещение в котором сидят диспетчеры
Анна Дмитриевна = анальгин с димедролом
Асбестоцемент или асбестоцементный завод = травмпункт
Галочка с Фенечкой = галапердол с фенозепамом
Глазик и ножка = лазикс и но-шпа
Детский сад, ползунковая группа = вытрезвитель
Дискотека = сирена с мигалками
Дотащить на соплях = использовать плащевые носилки.
Живая вода, нюхательный порошок = нашатырь
Инфрукт мимо кадра, он же Иван Михалыч = инфаркт миокарда
Клизменная = кабинет заведующего.
Кошачьи капельки = валерьянка
Медленная немощь, она же скорая сволочь = скорая помощь
Негр = посторонний, привлекаемый для помощи в транспортировке больного до машины
Отжиматься = проводить непрямой массаж сердца
Свить гнездо = попытаться поспать ночью пару минут
Сундук со сказками = ящик с медикаментами
Пирацетут = пирацетам
По грибы = поехать на дежурство
Поле чудес = район обслуживания.
Поговорить с голосом = пообщаться с диспетчером
Почка у окна = на кровати у окна лежит клиент, имеющий в диагнозе почечное заболевание
Поиграть в войнушку = разбудить соседей в 3 ночи тащить носилки.
Пойти почесаться = пойти на разбор полетов.
Псово-поисковая бригада = фельдшерская бригада

(почитав все это я долго и нервно хихикала..)

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я @лядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю...

После взрыва на ликеро-водочном заводе все живое на 3 км вокруг требует продолжения банкета.

Попав в рай, миссис Гинсберг застенчиво обратилась к ангелу - райскому писарю:
- Скажите, - спросила она, - можно ли мне будет увидеть Деву Марию?
Ангел закашлялся.
- Да, знаете ли, так получилось, что Она находится в другом секторе, но если вы настаиваете, то я передам Ей вашу просьбу. Она любезная дама и, возможно, пожелает посетить соседний район.
Просьбу Ей передали, и Она действительно проявила любезность. Миссис Гинсберг долго всматривалась в сияющую фигуру перед собой и наконец произнесла:
- Пожалуйста, простите мое любопытство, но я всегда хотела спросить Вас об этом. Скажите, каково иметь такого чудесного сына, что после его ухода сотни миллионов человек молятся на него как на Бога?
- Честно говоря, миссис Гинсберг, мы надеялись, что он станет врачом.

и коня на скаку, да и ящик на весу

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Заходит пьяный (в дpабадан-с, ессно) в зал, где идет банкет, пpистpаивается в углу и от души (паpдон-с) мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять


У Челябинского радио спрашивают:
- Чем адажио отличается от арпеджио?
Челябинское радио отвечает:
- В стране зарплату платить нечем, а вы х*йней занимаетесь.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"?