Вернуться на сайт

НЕВРОТИК

Что это диагноз или просьба?

Всему, что я знаю, я обязан своей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу -- я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна -- не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

_________________
Глубокие вещи просты. Если они не просты, они не могут быть истинными. Но простые вещи трудны.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...проституток.

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами.
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Отобрал фотоаппарат, вазу, открытку, туфли на высоком каблуке, туфли на низком каблуке, ожерелье, скульптуру, фен, выигрыш в казино, путевку на Мальдивы, 2 книги, книгу - он меня не лююююююююююбит

Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица в некоторой растерянности:
- Какого? 54-го?!… А вы чем меряли?
- Шляпой.

Объявление:
«Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

Биология, из ответа на уроке.
-...дождевой червь вылезает из земли во время дождя, чтобы подышать... и помыться...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!



Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса
впечатлений.
Директор. О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
Друг. Ну а женщины?
Директор. О! Это что - то невероятное! Мечта! Главное, любого
мужика понимают с полуслова. Вот например, захожу я в маленький
ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная
красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему ни слова. Рисует
мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету.
Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.
Друг. Ну а потом?
Директор. Рисует кровать.
Друг. А ты?
Директор. До сих пор не пойму как она узнала, что я директор мебельной фабрики.

Ночь, осень. Мужчина пробирается через лес, впереди дорога, стоит автомобиль, заглянул в салон никого нет, сел на заднее сиденье, ждет. Вдруг машина неожиданно потихоньку поехала, через какое-то время в окно водителя просовывается волосатя рука крутит руль и исчезает, впереди показались огни города. Открывается дверь и мужской голос: Ты что тут делаешь?
-Еду!
-Интересно, блядь, я толкаю, а он едет!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

беспорядочные деловые связи

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики

У вибратора один минус: денег нет.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

http://kanzzler.livejournal.com/121439.html#cutid1