Вернуться на сайт

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

романс

Давным давно я не давил кишки наружу,
Давным давно кишки наружу не давил,
И вот совсем недавно обнаружил,
Что я давно кишки наружу не давил.

А ведь бывало, я как выдавлю наружу -
Никто из наших так наружу не давил!
И я тогда один за всех давил наружу,
Изо всех наружу я тогда один давил!

Бывает щас я иногда давлю наружу...
Но это щас - совсем не как тогда!
Уже совсем не так мне давится наружу,
Давить как раньше я не буду никогда!

- Доктор, ну как он?
- Что тут скажешь? Пуля дура.
- Ну, слава Богу! Слава Богу!
- А штык молодец! Да... штык молодец!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

http://antibooki.ru/

Когда я учился то ли в 8, то ли в 9 классе и считал себя очень взрослым, со мной приключилась такая история:
После одной из болезней я один раз в месяц наведывался на обязательный укол в процедурный кабинет, где на мне, по неизвестным мне причинам, всегда практиковались студентки медучилищ.
Так вот, в один из таких прекрасных дней я подхожу к процедурному кабинету и не обнаруживаю очередь - этот обязательный атрибут. Сидит одна молодая женщина. Я у неё спрашиваю:
- вы крайняя?
- а тебе точно сюда?
- конечно, куда же ещё.
- ну проходи, я подожду.
Я открываю дверь и вижу вместо пыточных инструментов процедурного кабинета лакированную мебель, букетик цветов на столике.
Закрываю дверь и читаю: "Приём гинеколога с ... до ... ведёт ..."
Ха! Но я не растерялся, а громко спросил:
- а куда перевели процедурный кабинет?
- да он там же где и был - этажом выше...

_________________
Всё относительно...

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Посылает жена программиста в магазин:
- Возьми палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.
Возвращается программер с десятью палками колбасы и говорит:
- Яйца были.

наверно муж блондин


Cтарость - это когда все болит, а зубы нет.

Если мужчина 4 раза сходит налево, то по закону геометрии, он вернется домой.

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А ботинок наоборот, почему?

Не-е-е... Просто муж настоящий программер.

А по закону В=В он никуда и не уходил


Монада перевернулась


Люди добрые дайте воды попить, а то так есть хочется - аж переночевать негде!

_________________
Всё относительно...

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.

Безрезультатно закончилась демонстрации врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?..
Надюша, это я, твой Вовка-могковка!..
Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

-Тук-тук-тук...
-Кто там?
-Это мы, топ-менеджеры.
-Идите на фиг.
-Топ-топ-топ...

Муж играет за компьютером в войнушку.
Жена ходит вокруг и хнычет:
- Пусти в интернет, пусти в интернет
- Слушай, ну займись чем-нибудь
- Как я могу чем-то заняться, если две мои любимые игрушки играют друг с другом?

_________________
Всё относительно...