Вернуться на сайт

Не знаю, разрешён ли на этом форуме заувалированый мат в анекдотах. Если нет , то пусть модераторы на меня не обежаются, что им придёться это удалить. Хотя, почему-то самые смешные анекдоты именно с матом...

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.


- Мария Шарапова закончила очередной матч оргазмом.

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами препод засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает он,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?


Как развлечься в метрополитене:
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
7. играть в чехарду с горбатыми старушками
8. кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов
12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
23. сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"


Милым девушкам посвящается.
Как дома увидеть самого большого паука в мире. Устанавливаете скрытую камеру в санузле, в чай любимому добавляете мочегонное, потом немного виагры. Когда громкий мат пройдет аккуратно достаете камеру и смотрите на это чудище...

-Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?


-Привет, Наташка! Чем собираешься летом заниматься?
- До Калуги решила стопом поехать
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет
- Тогда я деньги в носки спрячу…

Случай на даче: копались две соседки в огороде и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:
- Ой, совсем как член у моего мужа!
А вторая:
- Что, такой длинный?
- Да нет, такой грязный!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

- Откуда пошло выpажение "беду накликать"?
- Из Windows!

Конец света наступит тогда, когда блондинки станут водителями маршрутных такси.

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой):
"У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял. Сколько гр. осталось у Саши?"
Я ох*еваю. Думаю - ни фига се задачка!? О чем думали составители и куда про*бал 2 грамма расп**дяй Саша? И тут читаю ответ - "у Саши осталось 3 гриба". Ну слава Богу, хоть грибы остались, успокаиваюсь я...

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ..бал человека?

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...



Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,бл..ть, а что я написать хотела?


Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

Соловей-разбойник дунул, плюнул да как начал свистеть, что аж вся пыль столбом поднялась.
Тут ему жена по морде тряпкой:
- На@уя пыль гоняешь?! На, сука, мой сам полы...

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Это я номер не тот из записной книжки выбрал...

-Земля! -закричал капитан Кук.
-Мясо! -закричали аборигены.

Любви все возрасты покорны...
Особенно в немецком порно.


Было в сайте три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто рас@издяй.

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что мой папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Насчет кафельщиков порадовало, у них все просто, сколько стоит материал, столько и работа. А тут замок врезали знакомому в метлл. дверь. Он спрашивает:
- Сколько стоит врезать замок?
Слесаря:
- Столько ты заплатил за замок - столько и врезка.
Он им протягивает замок и говорит:
- ВРЕЗАЙТЕ ! Я его спиз№ил...

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

Новое славянское имя - Всехнахпослав!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

"Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."


Удивительную обнаружил вещь! Оказывается, если не кормить кота 4 дня, то он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, но просто перестает срать!
Круто!

Уважаемые операторы, в связи с появлением услуги "жду звонка", просьба предоставить услугу "а мне пох.. - жди дальше" или "иди в жопу, у самого денег нет"!!!

Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.

В сущности мужики - те же бабы. Даже месячные есть, только называются
по-другому -
зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова
и живот болит.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи еб%тся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети еб%тся, а медведи смотрят!

Прогуливается священник(С) в рясе по парку. Настроение прекрасное, ярко светит солнце, птички поют - благодать. И видит он умопомрачительную картину -маленькая белокурая девочка(Д) в белом платьице с большим белым бантом выгуливает опрятного и подстриженного пуделя. Он так воодушевился от столь чудесного зрелища, подошёл к ней и спрашивает:
(С)"Как тебя зовут, прелестное создание?"
(Д)"Меня зовут Розочка"
(С)"Какое прекрасное имя! А почему тебя так назвали?"
(Д)"Понимаете, когда моя мама была беременной, она легла отдохнуть под розовый куст, ей на животик упал лепесток розы, она подумала что это знак свыше и назвала меня Розочкой"
(С)"Восхитительно, божественно, я растроган этой историей до глубины души! Розочка, а как зовут твоего пёсика?"
(Д)"Боров."
(С)"А почему "Боров?"
(Д)"А потому что свиней е@ёт, вот почему!


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Муж бухой в хлам заваливается домой в 3часа ночи. Жена в истерике:
- Ночевать не пущу, 3,14дуй туда, где до ночи прошлялся и т. д.!!!
Муж:
Ик! Иди на х@й, я за гитарой!


В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и
начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - в Африке ребенок умирает.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда, ты, сука. завязывай хлопать в ладоши, нах!

-Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Да, когда она, блин, без макияжа, те сами встают на дыбы.

Жених К. Собчак долго жаловался, что все его дразнят Пржевальский...

-Официант, можно мне кофе?
-А х@й тя знает, можно те кофе... нельзя те кофе....
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!


Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога


Смирительные трусы.


Уинстону Черчилю задали вопрос о том, почему в Англии нет антисимитизма
- все просто, ответил Черчиль, просто мы англичане не считаем евреев умнее нас англичан...

Homo drochinus - человек самостоятельный


Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец: - Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...

В милиции:
-Фамилия?
-Чья?
- Имя?
-Чьё?
Чья Чьё, китаец что-ли?

Невротик - это просьба или заболевание?

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
-...от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...

- Девушка, у вас обворожительная автобусная походка.
- В смысле?
- Занос 1 м.

Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
-У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим...
-Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (кокетливо закрывает лицо ухом)

Жанну Агузарову укусила собака. Теперь бедной собачке придется делать 40 уколов в живот...


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову…




Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.


В столярной мастерской идет профессиональный спор распустит пила плаху десятку или нет. Старый столяр приводит аргумент - да я эту циркулярку знаю как свои... (озадаченно смотрит на руку) ....три пальца

Салон "Очкарик".
Приём у проктолога с 10:00 до 17:00.


У гинеколога руки всегда в тепле, а уролог на работе вообще @уи валяет.


Урок литературы в компьютерном лицее:
Герасим был это...этим...ну это...ну звуковой карты у него не было


про Филю
- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к.,
а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики,
просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!


Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле..
Бабушка связала восьмиметровый носок..

На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище.., но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино..

- Ты мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а... Тогда ты моя красавица!
- Почему?
- Потому что утром @уй добудишься.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое пьяных россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

В липецком зоопарке местные скинхеды на всякий случай избили зебру.

Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Ограблен Московский банк спермы. По оценкам специалистов нанесен ущерб на общую сумму 200 тысяч раз.


Конец матриархата: создан компьютер с отцовской платой.

Новая yслyга в Москве - секс по домофонy.

Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль после второго плана.

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?


- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка:
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой х;%ни...

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:
- Ну, е% твою мать. И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное топанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза, брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бл@, его можно вылечить?

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Слушай, Колян, давай биологичку изобьём за то, что она нам двойки ставит и говорит, что мы ни хрена биологию не знаем. Вот она выйдет из кабинета, я схвачу её сзади, а ты сразу бей по яйцам...


Возвращаясь с работы, учитель труда Петренко сломал ногу, но тут же починил её.

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.


Черная кошка перешла дорогу Юрию Куклачеву… на задних лапах.

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол -садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу… паренёк, долго не думая - ЗАЖИГАЛКА…. тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю… Вся маршрутка лежала


В России две беды — дураки и дороги. Но и две радости — дурочки и дорожки

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

На три вещи можно смотреть бесконечно долго: на огонь, на воду и на то как два еврея играют в монополию

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.



Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок

Объявление в чукотском туалете: "пописал - поставь струйку в угол!!!"

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Люди!откуда у вас столько времени чтобы сидеть и печатать всякую мутату?

Время – это производная нашего разума. Много времени у того, кто никуда не торопится.
Будьте всё время «здесь и сейчас» ( в настоящем), а в прошедшее и будущее обращайтесь только за информацией, и у вас всегда будет достаточно времени.

-Вы пьёте?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- По бабам ходите?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь...

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл@ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл@ди - вот это были лошади.


Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 2007


Летом песок в пустыне раскаляется так сильно, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан
Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет
всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся
до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность
золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, -
восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как
раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

Завтра в Москве будет очень холодно - всего +20 градуса. Одевайтесь
теплее. Берегите себя.

А ты о юморе что-нибудь слышал? Или смеяться - слишком мелко для тебя? Иди, медитируй, не отвлекайся и верь, что таким идиотам, как ты, обеспечено Царствие Небесное...

_________________
Полная бугага...

Ну этот анекдот на украинский манер как-то лучше звучит. Но все равно.
Значит, выдал мужик замуж дочь. Ну все нормально вроди, только зять его достает.
Постоянно на ты, да на ты - как к приятелю.
Там «Мыкола привет», «Мыкола как дела», «Давай Мыкола выпьем» и т.д.
Ну тестю неприятно, думает, тоже себе кореша нашел зять,
сопли еще не высохли, а он тыкает мне, неуважительно как-то.
Но и сам не может сказать зятю, что так некрасиво, терпит.
Пошли они как-то в лес дрова рубать. Ну пришло время обеда.
Все собрались, сели обедать. И тут тесть заметил, что зять сел на пенек, который топором рассечен. Он тихонечко встал, подошел сзади, так что никто не заметил, и раз – резко топор вытащил. Ну и зятю защемило яйца. И он как завоет на весь лес жалостливо:
«Ой папа, папочка, миленький Вы мой, родименький Вы мой, спасайте, помогите, ой-йой-йой-йой-йоооой». Ну тесь сразу такой в улыбке расплылся, так ему приятно стало, вот думает, может же уважать – прям елей на сердце ему.
Подошел он с гордым видом, опять топором саданул по пеньку сзади, -расщепил.
Зятю яйца попустило, он с пенька соскочил, сразу успокоился, яйца потирает.
Поворачивается к тестью со скорченой и недовольной рожей и говорит «Не, ну ты видел, Мыкола, какая х@@ня может случиться”.
Прям анекдот про некоторых здесь присутствующих.

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

А удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку, и на весь год закупился.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а правда что ты в молодости был членом суда??
- Эх, молодость!!! Членом суда, членом туда!

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "

Умирает старый еврей. Собрались все его родственники спрашивают.
- Вот абрам расскажи как ты жил
- да плохо, всю жизнь пил чай дома с одной ложкой сахара, в гостях с тремя, а люблю с двумя...

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!


Как-то утром невзначай
сунул х$й в английский чай.
всё вокруг вдруг стало новым:
х$й английским, чай - ху$вым


Иногда стоит так, что расстегивает ширинку и ищет самостоятельно...

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.


Идут по пустыне Осел и Лев, ну очень устали... Солнце.. Жара..
ну и придумали один везет, другой едет, отдыхает... залазит лев на осла, осел трогается, лев падает...
(Л)ев (О)слу : "Можно я в тебя вкогчусь?"
О: "Вкогтись, тока не до мяса"
Лев вкогтился, проехали скока надо, меняются, осел залазит на льва, лев трогается, осел падает..
О: "Лев, можно я в тебя вкогчусь?"
Л: "Ну вкогтись, тока не до мяса"
Осел Льву как вдул, у льва аж задние лапы разъехались..
О:"Лев что с тобой?"
Л:"Да вот, че то задние шины спустили..."
О:"Может подкачать ?"
Л:"Не-не-не... я на спущенных доеду!!!!"

Идут ребята с тренировки по восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на холодном оружии в классическом у-шу.
В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"


История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...

А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!



Слесарь Петренко потерял у станка все пальцы, кроме среднего.
Поэтому даже здороваясь, он как будто на @уй посылал.


.
Мама, папа и сын на рыбалке.Словили, как водится, золотую рыбку.Она предложила им загадать три желания. Сын:
-Хомячка!Хомячка!
Папа:
-В пи..у хомячка.
Мама:
-Из пи..ы хомячка.


- А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- ?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!


Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал... (Я такой номер наблюдал в маршрутке, очень забавно...)

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.


Паренёк разучивал басню Крылова "Ворона и лисица". При проверке качества в домашних условиях выяснилось, что значение слова "зоб", упомянутого в басне, ему было незнакомо - и теперь строфа басни звучала так: "... в заду дыханье спёрло...".


Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."


Хорошо воспитанные люди, вместо "боян" говорят "классика".
Люди воспитанные плохо, услышав слово "классика", понимают, что анала
сегодня не будет.

По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ.
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно!

Настоящих друзей нельзя купить. А вот продать-запросто!

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне г@ндон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два г@ндона...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бл*!


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.


Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей
страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.

Дед,спасибо за "веселушки".Почти все анекдоты слышу впервые.Пока читала обхихикалась.

Рад стараться! Люблю когда люди смеются...

Начало 90-х годов. После ажиотажа связанного с зарядкой тазиков с водой, "космической энергией",приходило много писем с различными отзывами и пожеланиями.О том как прекрасно рассосались рубцы и растянулись стяжки писало половина России.Одно из писем:
-Доктор у меня рассосалась соседка! Раньше сосала у меня,а теперь у всего подъезда!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики....сокращено....даже сказать не прилично!

Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил:
- Что есть общество?
И ответил ему сенсей:
- Общество - как река, в которой плавает Говно. Если ты внутри неё - тывидишь смесь воды с говном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говнои не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь говно.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол?

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.


(Быль) Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...

Вульгарно накрашенные бабищи в школьной форме...курят пьют и говорят непристойности.......это не начало немецкого порнофильма...это последний звонок....

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Еврей:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Еврей идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Еврей ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

В универе мне задали сделать работу одну по книге, автор - А. Лобок. Я, конечно, всё понимаю, но читать работу по этой книге, произнося с абсолютно серьёзным видом фразы типа "С точки зрения Лобка", "Как утверждает Лобок", "Лобок с коллегами" - это выше моих сил...


Девушки были настолько страшные, что ходили на свидание со своей водкой ...


В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..


Член говорит своему хозяину: - давай ложись спать, а то завтра рано вставать.


Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.



Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.


Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Б*я! Как з@ябись!!!!


Идёт нарк по пустыне... жарко, кругом один песок. Вдруг видит - бутыль лежит старинная такая, с пробкой. Ну он её поднимает, открывает пробку, оттуда естественно - Джинн:-Исполню три твоих желания.
Нарк:-Ну... давай вот такой косяк. И показывает руками |-------|
Джин:-Окей!
Раскурил нарик косяк, ну и с Джином поделился. Спустя какое-то время... Джин:-Ну давай теперь второе желание.
Нарк:-Давай вот таакой косяк. |---------|
Джин немного удивлённо:-Ну как хошь.
Раскурили, проходит время.
Джин:-Давай уж третье желание, только хорошо подумай - последнее.
Нарк:-Воооот тааакой косяк. И разводит руками |----------------|
Покурили. Джин:-Ну ладно я пошёл. И залезает в бутылку. Через некоторое время вылазит снова:-Ай, ладно, хрен с ним. Давай четвёртое желание...


Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


Недавно учёными было сделано эпохальное открытие! Найдено недостающее звено эволюции, стоящее между обезьяной и человеком. Им оказался российский боксёр Николай Валуев!


Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
В Египте что ли праздник??


Анекдот, рассказанный Юрию Никулину артистами из польского цирка:

Приезжает как-то в застойные времена польский глава государства (кажется Ярузельский)
с официальным визитом в США. Рейган водит его везде, все показывает, хвастается.. И вот заходят они в секретную комнату с кнопками, Рейган говорит:
- Вот нажму я вот эту кнопку, и пол-европы в клочья, нажму вот эту - и нет СССР...
Ярузельский ему в ответ:
- Знаешь, Рональд, жила у нас в Варшаве до войны одна очень богатая женщина, у неё был
огромный дом, шикарная мебель и целых три унитаза, один даже золотой.. Так вот, когда пришли немцы, она обосралась прямо на лестнице.


Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой чл$н, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт, будто мин@т сделал...


-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...

Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- Стихи!..,


Когда я покупаю полторашку пива, открывая её, я выбрасываю крышку.
Это называется сжигать мосты.


Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

- Доктор, когда мы занимаемься любовью, у меня локти и коленки болят...
- Поменяйте позу.
- Да??? А как тогда телек смотреть?

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

звонок в техподдержку — это как секс по телефону
они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!


- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.



- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го-го-го-о-о-о-о - ответило ему эхо.

На Питерском информационном портале обнаружил подпись у одного из участников: "Понаехали тут в 1703-м году."

говорят, реальный случай:

на каком-то семинаре, где обучали женщин как себя чувствовать желанными и т.д. было дадено задание - в течение часа познакомиться с каким-нибудь мужчиной и чтобы было полегче посоветовали выбрать мужика пострашнее (типа он кому угодно рад будет)...
и вот девушка пошла знакомиться, долго не ходила - видит на остановке стоит страаашный мужик... она подходит, пытается с ним заговорить... а он ей: - у вас что, в дурдоме, сегодня день открытых дверей?

Блеск!! Классное попадалово!
Ой.. а как же ...жуть...

Поставил себя на место этого мужика, представил эту сцену и упал под стол со смеху….

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"


Русская ведущая на концерте украинского ансамбля с недоумением читает программу и объявляет........ "Висела писенька"

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."


- Дорогой, а я кролика купила.
- В памаять о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него может добиться стопроцентного управления персонажем.


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...


- Я тут узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как это что? А вдруг – война? Они же нас победят!


Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС…


(Быль)
- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?



Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.


Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Это клевета! Я - не пью!

«-- Совсем худо, -- заключил хозяин, -- что-то, воля ваша, недоброе
таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин,
застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят
окружающих. Правда, возможны исключения. Среди лиц, садившихся со мною за
пиршественный стол, попадались иногда удивительные подлецы!»
М.А. Булгаков. «Мастер и Маргарита»