Вернуться на сайт

Кое-что в этом номере мне напомнило наш форум в последние несколько дней http://www.youtube.com/watch?v=UCprg66E ... re=related

http://video.i.ua/user/15/37/268/ Секс в СССР

Всем неспящим посвящается...
В советские времена ежемесячно выходил такой журнал - "Крестьянка". Объявил он как-то конкурс-викторину: "Как я знаю женщин" и 3 вопроса конкурса опубликовал. В следующем номере объявление: "Победитель викторины - Петя Иванов, 12 лет, г.Саратов".
Получают письмо от возмущённого читателя: "Как же так, уважаемая редакция? Я с 14 лет знаю женщин, у меня было 5 жён и много любовниц, веду активную половую жизнь до сих пор, а победитель - какой-то 12-летний Петя Иванов?! С уважением, Семён Семёныч, 65 лет, г.Москва."
На что редакция публикует ответ:
"Уважаемый Семён Семёныч! Дело в том, что Петя Иванов совершенно правильно ответил на 1- й вопрос нашей викторины:"где у женщин самые кучерявые волосы?" Самые кучерявые волосы у женщин в...Южной Африке! А вы ЧТО ответили?! Ещё и нарисовали!!
На 2-й вопрос нашей викторины: "какой у женщин самый главный орган?" Петя Иванов тоже ответил правильно - у женщин главный орган - это Женская Лига при ООН. А вы ЧТО ответили?! Ещё и нарисовали!!
И на 3- й вопрос нашей викторины:" какого события с нетерпением ждёт любая женщина каждый месяц?" Петя Иванов тоже ответил правильно - выхода журнала "Крестьянка".
А вы ЧТО ответили??! Спасибо, что НЕ НАРИСОВАЛИ!!!!"

Вечный анекдот. Я его слышала лет 15 назад. Только там былa Rabotniza

Мне рассказал один буддист под видом анекдота.
Один мужик побывал на экскурсии в раю и в аду. Вернулся, все его, конечно, расспрашивают:что там? как там? Он рассказывает:" Ну в аду всё нормально, ничего страшного, обитают себе души в обычных условиях. Только когда обед накрывают, ставят длинный стол,на столе полно всяких угощений, а столовые приборы -ложки и вилки с очень длинными неудобными ручками. Без приборов есть нельзя, вот все мучаются, страдают от голода, пытаются поесть, а не могут... А в раю, вобщем-то всё то же самое. И к обеду точно такие же столовые приборы подают. Только там люди этими приборами кормят друг друга... "

Александр из Киева, Вы видели эту прелесть: http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9NzExNiZ2dD0w
Там ещё продолжение, всего 5 частей, но они короткие. Супер!
на укр. языке.

В тему: http://www.youtube.com/watch?v=q-fKr6li2VQ

И сошлись на поле куликовом 2 войска. Русское и татарское... И вышло из войска каждого по одному войну. И русского Пересвет из татарского Челубей. И ударил Челубей нашего Пересвета. И вошли ноги Пересвета по колено в землю, но устоял Пересвет и в отместку ударил Челубея своей палицей огромной и вошли ноги Челубея по колено в жопу... Не приняла земля русская ног татарских...

_________________
Полная бугага...

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил,
2 высших образования, материально обеспечен,
3 автомобиля ( Bentley, Mersedes Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами,
не женат,
сижу на импортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,
несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает
книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:.
- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она:
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..

Отсюда http://zlydenpisykasty.livejournal.com/

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Hу, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. Hа экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Hу если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если
ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Хрен тебе!"

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...