Вернуться на сайт

Счастье есть, но, сцукко, держит дистанцию.


- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!


- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер...
Милый женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
- Училки у вас есть?

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям

Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт
зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит :
- Maньк, a Maньк !
Maнькa oтвeчaeт :
- Hy чaвo ?
Baнькa:
- Пoexaли пo$бaтьcя !
Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй :
- Cлышь - нaмeкaaaaeт !

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


Взбешенный муж прибегает домой:
- Я!!!! Всё!!! Знаю!!!!
Жена:
- Щас посмотрим. Какова длина Дуная?

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

- "Вы мне очень дороги..."
- "Да и Вы мне недешево обходитесь..."


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать процентов двадцать.

Интуиция - это способность головы чуять ж@пой.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Народная примета: Если чайка летит ж@пой вперед, значит, ветер - очень сильный.

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Народная мудрость.

Интернет - как жизнь. Смысла никакого, а уходить не хочется...

Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым вам из нее все равно не выбраться

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

о дааа
проза жизни

В суде штата Арканзас слушается дело о мошенничестве. Взглянув задумчиво на подсудимого, судья спросил:
- Ваше имя Джим Мур?
- Да, сэр.
- Вас обвиняют в преступлении, за которое полагается длительное тюремное заключение?
- Да, сэр.
- Вы признаете себя виновным?
- Да, - расправил плечи обвиняемый.
- Просите ли вы о помиловании?
- Нет, сэр.
- В течение последних двух лет у вас было много неприятностей? - мрачно улыбнулся судья.
- Да.
- Вы даже не хотели жить?
- Да, ваша честь.
- Вам хотелось украсть достаточно денег, чтобы удрать из Арканзаса?
- Вы правы, господин судья.
- Если бы в вас выстрелил какой-нибудь гангстер, сказали бы вы ему "спасибо"?
- Да, сказал бы. Но скажите мне, как вам удалось так много узнать обо мне?
- Некоторое время назад, - серьезно сказал судья, - я развелся со своей женой. Вскоре вы женились на ней. Результат вполне предсказуем. Я освобождаю вас. Вот, возьмите пятьдесят долларов. Вы достаточно натерпелись.

-Что такое "невидаль"?
-Это любое слово, которого нет в словаре В.И.Даля.


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34х61,71х93.46. Не зануда.

любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал Космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

Маленькая заметка о больших ошибках, которые мы делаем в жизни.
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
- Отношения, которые давно в тягость.
- Работа, которая давно надоела.
- Бизнес, который приносит одни убытки.
Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки - «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор - точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла - слезь!
Казалось бы все ясно, но:
• Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
• Мы бьем лошадь сильнее.
• Мы говорим «Мы всегда так скакали».
• Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
• Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
• Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
• Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
• Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
• Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
• Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
• Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
• Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
• Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла - слезь.
А у вас есть такие лошади?

Это случилось на последних Олимпийских играх. В американском секторе тренер Джон Мэк настраивал своего подопечного Майка "Буйвола" Флэмма.
"Знаешь, - сказал он, - тебе предстоит схватка с борцом из Грузии, одним из величайших борцов в мире. Но ты все равно сильнее его. Он терроризирует всех одним универсальным приемом - захватом. Стоит сопернику попасть в его объятия, и он обречен. Грузин использовал захваты в двадцати семи поединках, и в каждом соперник признавал себя побежденным в течение уже десяти секунд. Послушай, Буйвол. Ты должен быть предельно осторожным. Ни в коем случае не допускай, чтобы он применил свой коронный прием. Иначе ты пропал".
Буйвол внимательно слушал инструкции Мэка, мысленно готовясь к поединку. И вот схватка началась. Первые три минуты не принесли очков ни американцу, ни грузину. Зрители бурно реагировали на происходящее. И вдруг все затихли: Буйвол Флэмм оказался в объятиях соперника. Мэк понял, что матч проигран, и в мрачном настроении покинул зал. Уже оказавшись в коридоре, он все еще слышал приглушенные стоны Флэмма. И вдруг ему показалось, что рухнули стены: такого грохота и рева он не слышал за всю свою долгую спортивную жизнь. Трибуны буквально неистовствовали. Мэк понял, что Буйвол победил, но никак не мог в это поверить. Могло ли произойти невероятное?
Минуту спустя в комнату вбежал взволнованный Флэмм. Тренер обнял его и воскликнул: "Черт побери, Буйвол! Не могу поверить, что ты смог вырваться из этих железных лап!"
"Он зажал меня в такие тиски, - выдавил из себя Флэмм, - что, ей богу, в жизни я не испытывал подобной боли. Я боялся, что он переломает мне кости. Уже начинал терять сознание. И вдруг, как во сне, увидел перед собой... яйца. В отчаянии я изловчился и укусил их. Ты не поверишь Мэк, на что способен мужик, когда он кусает свои собственные яйца!"

Грузин пришел в публичный дом. Его проводили в комнату, где сидела очень хрупкая женщина.
Грузин спрашивает:
- Слушай, ты сколько весишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходить можешь?
- Могу.
- Уходи…

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Смета
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления иконостаса; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Счет:
1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
----------------------------------------------------------
Итого: 77 руб.
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит - пока всех святых не перепортил.

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет отключен.



В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."