Вернуться на сайт

"Каждая женщина должна иметь четырех домашних животных. Норку в гардеробе, ягуара в гараже, тигра в постели и осла, который за все платит." Пэрис Хилтон

Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его
учитель Жуковский.Александр II, подбежав к дереву, на котором большими
буквами вырезано "хуй" спрашивает:
-- А что сие слово означает?
Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит:
-- Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением,
от малороссийского ховати, то бишь прятать.
Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их
Жуковскому, сказал:
-- Молодец, Жуковский, хуй в карман!

Решили открыть в Одессе публичный дом для
иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю
с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреж-
дение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши по-
рядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для
обкома, органам - по потребности. Весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью
- на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй
план?

Разбери свой винчестер и получи - вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник.

"Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена."

отправил маме, получаю ответ:

Мама, 02.04.2009, 14:16: А ты бы посоветовал оставить ребенка случайно забеременевшей инфатильной девушке, слабо развитой физически и, практически не закончившей школу и студенту без определенных жизненных планов, сидящему на шее у родителей?
Дима, 02.04.2009, 14:32: не знаю
Мама, 02.04.2009, 14:32: Хм:) А это твои мама и папа:)


http://intr0specti0n.livejournal.com/172865.html

Съезд психотерапевтов проходил под лозунгом :" Нет проблем - есть возможности! " В первый же вечер к администратору гостиницы, где проходило мероприятие, приходит участник и говорит: "Вы знаете, у меня проблема..." Тот перебивает с улыбкой: "Нет проблем, есть возможности!" Участник отвечает: "Называйте как хотите, но в мой номер по ошибке поселили даму".

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошлите это сообщение всем своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите ))

Размышление дочки о маме.
5 лет:-Мама знает все.
10 лет:-Мда-а...Не все мама знает.
18 лет:-Господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет:-Надо было слушать маму...

хиии... да, я бы посоветовала выбрать аборт...
Но из кандидатов мне сразу первый приглянулся...

_________________
Солнце! Я становлюсь твоим лучом...

Страшная Женская Месть:

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

_________________
Солнце! Я становлюсь твоим лучом...

что то как то не смешно..
вся женская месть ударяет мужчину ниже пояса.. грустно..

А я поржала в некоторых местах))))))

вот это зачотно

Иван, Василий и Павел умерли и попали на небо. Святой Пётр их
поприветствовал и говорит: "Располагайтесь. Здесь вам можно всё. Только
ни в коем случае не заглядывайте в Тёмное облако". Через неделю друзья
встречаются, Ивана за руку держит страаааашная женщина. Что такое? Иван
говорит: "Да, это конечно глупо, но я в Тёмное облако заглянул. И
вот..." Проходит еще неделя. При следующей встрече уже и у Василия на
шее висит Страсть Господня - женщина. "Не удержался, заглянул", -
вздохнул Вася. И снова миновала неделя. Очередная встреча. Павел идет
под ручку с Клаудией Шиффер. Все в шоке. Что? Как? Клаудиа смахнула
слезу: "Да Черт меня дёрнул в это долбаное Тёмное облако заглянуть".