Вернуться на сайт

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? -
спpашивают туpисты местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь pазвлечения в вашей окpуге есть?
- Да, pаз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Мать pугает своего маленького сына:
- Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо
оближи! Быстpо!..

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов?

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как часть этой проблемы.

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

необычная мебель

Когда-то давно, в советские времена, я будучи юношей услышал этот анекдот и подумал:"какая пошлость и глупость!". Сейчас вспомнил его и удивился, как можно одним словом выразить и чувства и действия.
Поспорили как-то русский американец и француз - какая нация больше всего использует нецензурных слов в разговоре. Прилетели в Америку, послушали, решили - 20%. Прилетели во Францию, послушали, решили - 30%. Прилетели в Россию и наблюдают погрузку металлолома в грузовик. Когда погрузка была закончена, проснулся водитель, окинул взглядом результаты труда и выдал:" Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривай нахуй!"

О вечном.

Мужик перед смертью вспомнил про Бога:
- господи, ну для чего я жил, в чём моё предназначение,
- помнишь полгода назад вы ездили с мужиками в командировку?
- ну, да,
- помнишь, вы пошли в ресторан?
- ну, да,
- помнишь, к тебе повернулась девушка с соседнего столика и попросила передать соль?
- ну, помню. Ну и что?
- ну, и… вот…


Следующий анекдот очень вредный для ШМ, но я думаю, что все меня простят.

У мужика ушла жена, его выгнали с работы, угнали автомобиль, ещё куча проблем появилась. В отчаянии он возопил к Богу:
- господи, за что мне всё это?
На облаке Господь, попивая кофе, задумчиво отвечает:
- ну не люблю я тебя. Не лю-б-лю!

Ярко накрашенная женщина - не физическое лицо, а химическое!

еще http://turboworm.livejournal.com/108986.html

Берегите Родину - отдыхайте за границей!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Мне кажется, что кораблики в бутылках делают гинекологи на пенсии.

По вспышкам сверхновых звезд можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.