|
Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой
мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку
О самолетах имею сказать следующее: для того, чтобы добить
пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного
бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. И все."
Навеяло рекламой!
- Милый, что во мне самое красивое: это или это?
-- Дорогая, самое красивое в тебе - мой Х@Й!!!
- Кто дирижер? - спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом
саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой
оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один
не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь
из Игоря Корнелюка!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п*зду еще на два месяца.
Маленькие девочки играют в песочнице.
Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском.
Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Что означает ППВ?
* В 15 лет: пока придется вручную.
* В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
* В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
* В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
* В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
-Я тебя съем, Красная шапочка!!!
Сказал обезумевший пионер, и сожрал свою пилотку…
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, доча, я с твоим маком еще в прошлый раз на таможне ели отвертелся!!
есть только один истинный формат.................format c:
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
-Как все молитвы заканчиваются? - спрашивает батюшка.
-Аминь. – отвечают дети
-А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик:
-Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.
В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Бл%, и арбузы сперли!
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
- Мама! а при анальнам сексе можно забеременеть?
- А как же доченька. Откуда по твоему сисадмины берутся?
В Помпеях царил такой разврат , что даже Везувий кончил.
Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки
барсетку и магнитолу, и бежит наутек!!!
Анфиса Чехова и Юлия Высоцкая организовали совместный ТВ проект: "Е**м
дома"
Звонит грузин своему брату:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? И что случилось?
- Гиви, дорогой, случилось страшное...
- Говори скорей, что случилось?
- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой паузы Гиви говорит:
- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату, Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что мне делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка! Как будто я моему остолопу досталась девицей! Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа, ну о чем они говорят?
- Да о чем могут говорить две шлюхи, сынок?!
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "звезда", которая
приходит вам в голову - "борозда", значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.
Ружьё, которое висело у гражданина Петрова на стене 10 лет, вчера, когда мимо него проходила его тёща выстрелило.
К счастью, никто не пострадал. Тёще удалось увернуться и она отделалась тремя ударами прикладом по спине.
- Вчера группа "Руки вверх" выступила перед фанатами "Металлики"! Выступление
несколько раз прерывалось точными ударами в дыню...
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к ж*пе приклеился...
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный... - Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? - Конечно, профессор... - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...
Есть такой генерал по фамилии Половой. Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
На полевых учениях сержант подает команду: - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!
- Отставить поцелуйчики в строю!
В лаборатории сдачи спермы. Стоит очередь мужиков, между ими девушка.Дошла ее очередь, медсестра:"Девушка, вы тоже здаете сперму?". Она с закрытым ртом:"Угу".
Поехали три мужика на рыбалку. Ничего не поймали, нажрались и завалились спать. На утро просыпаются, один говорит:
-Мужики, мне сёдня приснилось, что я с Памелой Андерсен всю ночь тра*ался!
Второй:
-А мне приснилось, что я с Дженифер Лопес тоже всю ночь зажигал!
Третий:
-А мне приснилось, что я всю ночь на лыжах катался. Просыпаюсь, а у меня два х*я в руках!
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
-Да я и первым не буду
- Девушка, вы танцуете?
- Да!...
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ёбн@ло...
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
( истинная правда) Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром . Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ..У !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .
Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
- Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит:
- Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к микрофону...
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл@дских, ни бл@дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Хотите избавиться от девушки? Подарите ей водительские права.
- А помните, как мы в колхозный сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"
- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?
- Насралла - это состояние души!
Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им объясняют, что отпустят, есль они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, съели.
Англичанин 5 минут писал завещание. Съели. Русский говорит:
- Хочу встречный план!
- Да ты с этим справься, - говорят дикари.
Ну поставил женщину раком, заставил ее завязывать во время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку, интересуются, что за встречный план.
-Если бы вы мне сзади пилу привязали, я бы вам вон тот баобаб еще спилил бы...
Этот бородатый анекдот стал вновь актуальным для России:
Что общего между клитором и КГБ?
И в том, и в другом случае - одно неверное движение языком и ты в жопе.
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...
-Сука!- думали две женщины мило улыбаясь друг другу.
Самая большая секта на земле - пьющие.
Тянем потянем, вытянем не моем...
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку ему в жопе просверли!
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно.
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате
неправильной эксплуатации во время пожара.
Золушка пишет на пейджер своей крестной-фее:
контрольное время проеб@ла....сижу в тыкве, пью с мышами...
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ..б тв@ю мать!
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти, разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане"...
Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Я считаю, что "в бане" - это не прэдлог, а мэсто имэния.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину, и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел. Теперь у него анус - 8 см в ширину, и 30 в длину....
Стоит грузин, зимой. В шубе, в валенках,
на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно
холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
- Дяденька, дяденька! А сколько время?
- Лэтом приходи, лэтом!
- Почему 90% рыжих женщин – бл@ди?
- Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.
Любители газового оружия до сих пор спорят, что лучше: газовый ключ или
газовая труба.
- Ты знаешь, мы въехали в новую квартиру!
- А мы... в новую машину.
Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это
конкретная.
Англиский лорд вызывает дворецкого и спрашивает:
- А скажи,голубчик,что это за шум на улице?
- Бл..ди,сэр,они бастуют.
- А чего они хотят?
- Хотят,что бы им больше платили.
- Скажи,голубчик,что,неужели бл..дям мало платят?
- Много,сэр
- А чего тогда они бастуют?
- Бл..ди,сэр!
Два педика занимаются любовью .Один другому говорит:
- Что-то меня не вставляет, засунь мне руку в задницу.
Ну тот и засунул по локоть. Тот кончил, но руку вытащить уже не могут. Позвонили в скорую, скорая приехала, их отвезла в больницу. Сидят они в очереди уже часа два. Выходит изрядно выпивший доктор, повмотрел на это зрелище и говорит:
- Да вы, что! Это же клиника! Что вы тут кукольный театр устроили!
Пpиехали новобpанцы в учебку. Постpоил их стаpшина пеpед деpевянной казаpмой и говоpит:
- Здесь из вас сделают железных людей. Вот смотpите.
Беpет здоpовенный гвоздь, пpиставляет к стене и бьет головой.
Гвоздь, чуть-чуть войдя, сгибается. Стаpшина:
- Сидоpов, иди глянь чего там.
Сидоpов веpнувшись докладывает:
- Товаpищ стаpшина, там командиp pоты спит, пpислонившись головой к стене...
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Диалог с пох@истом:
-У тебя же дедушка умер,а ты тут сидишь!
-У меня еще один есть.
-Но ты же на похороны опоздаешь!
-А я на тачке быстро домчусь.
-Но ты же водишь не уверенно!
-А я выпью для храбрости!
-А тебя гаишник остановит!
-А я с ним договорюсь.
-А гаишник девушкой окажется!
-А я с ней зафлиртую!
-А она страшной окажется!
-Но я то уже ПЬЯНЫЙ!!!
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
- От винта!
Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалиста.
Почему геи - посланники дьявола:
Два гея могут использовать позу 69, два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу 99, два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу 699, три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза 666 им недоступна!
Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за 50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!
Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.
"Крабовые палочки" - это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.
Новинка в магазинах столицы:
Дирол со вкусом арбуза, можно обосаться с одной подушечки.
Студентка делиться впечатлениями с подругой:
- Представляешь, вчера на гулянке выпила бутылку водки, трусы как рукой сняло!...
Сынок: Папа, а Папа - А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей сипя!!!
"Че за }{уйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.
Виагра - любовь с первой ложки!
Палец в рот не клади - откусит по самые яйца.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
-Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
-А смысл?!
Цирк.Идёт представление,ведущий объявляет номер.Итак,товарищи,смотрите внимательно,сейчас мальчик с феноменалтной памятью выпьет ведро воды!
Выходит маленький маличик,становится посреди арены,перед ним ведро с водой.Зал весь замер в ожидании.Под апплодисменты мальчик выпивает ведро воды.Ведущий:
- Внимание,зрители,а сейчас мальчик с феноменальной памятью,выпьет второе ведро воды!
И так далее пока мальчик не выпивает пятое ведро
- Внимание,зрители,сейчас будет смертельный номер.Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт все передние ряды!Внимание,бежать бесполезно,у мальчика феноменальная память!
Прходят к Ленину ходаки жалуются:
- Вот Владимир Ильич, голодные мы, есть-то совсем нечего, мы уже сено жрём, скоро замычим...
- Это всё х..йня,товарищи,я тут на днях баночку мёда нае..нул,но не зажужжал...
Идут изголодавшиеся ходоки к Ленину,в коридоре встречают Дзержинского,он ест жирный бутерброт с ветчиной
- Феликс Эдмундович,мы уже вторую неделю крохи в рот не брали,можно ли ваш бутербродик откусить?
- Пошли в п..зду!
- Надо же,добрейшей души человек,Феликс Эдмундович,а ведь мог бы и застрелить на х..й!
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%§ует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%$ью!
- И что потом, в очереди стоять?
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо…
Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, на ферме Жака Корсто и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя на ферме Манчино и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных, становиться раком и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на
бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и
снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать – никто не знает!
Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в
непонимании того, как продолжать друг друга на@бывать.
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
Двусмысленно звучит фраза:
"Герой на героине".
Хотя один фиг детям читать низзя.
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После
часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты
будешь моим первым пидорасом.
Если долго ломаться в запертые двери, то есть два варианта: либо
откроют, либо замок не выдержит. Затем возможны тоже два варианта: либо
выслушают, либо наваляют.
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп!
Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер
?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ...Почему у него
НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Из архивов пейджинговых команий:
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
-------------------------------------------------------------------------------
Из правил применения электрошокового оружия …
п.№23.
Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…
Вообщем встретились как то в лесу Ежик и Медведь:
-Привет Ежик ,сказал Мишка.
-Привет Мишка, сказал Еж.
Так слово за слово Ежик и получил ...люлей!
Наши ученые подсчитали, что средняя длина члена примерно 16 см.,
а средняя длина влагалища - 18 см. Таким образом, ежедневный недо@б
по стране составляет около 100 км.
Дорогой, а где ты был?
— В прокуратуре по вызову.
— Странно… Но трусы сухие и совсем не пахнут!
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ -
мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык -
ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что
любовь - это когда с кем-то еб#шься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда
ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГО#БСТВО.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
