|
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Мать – школьной учительнице сына: «Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает».
Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки: Маша! Ма-а-ша-ааа! А в ответ тишина... Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша! Нет ответа... И так раз 15-18.Ну, достал всех своими воплями. Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу - Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо???? И в ответ: - Да пошла ты на хрен!!!
В связи с акциями скинхедов против пидорастов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
Север. Мороз -40. Стая волков замерзает.
Вожак говорит:
- Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в жопу засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.
Волки:
- Он нас видел!!!
- Догнать, разорвать!!!
Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.
- Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а трах какой то получается….
А вот моя кошка иногда срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Какашки из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло....
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
(немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной
связи России" (пчела жалит в яйцо)
Минет придумали русалки
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.
На берегу реки сидят торчки, вдруг крутой джип подъезжает, оттуда вылазит "морда" и спрашивает:
- Мужики, а где здесь можно реку переехать? Ну, типа брод какой - ни будь...
- Та где видишь, там и езжай!
Ну джип разгоняется и погрузился в реку с пузырьками. Выскакивает из воды "морда" и начинает наезжать на удивлённых торчков:
- Где же тут мать вашу брод?!?!? Да я вас.... (и весь матерный словарь)..
- Мужик! Честное слово, пять минут назад утки реку по пояс переходили!!!!
Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают:
- У нас есть толь-ко пять бак-сов, что-о вы мо-же-те нам пред-ло-жить?
- Да за пять баксов вы можете только трахнуть друг друга в задницу!!!
Эстонцы уходят и через два часа возвращаются:
-А ко-му день-ги от-да-вать?
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с
женщинами в городе произошло двое детей.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра
Джордж Буш(младший) прилетает в англию. В аэропорту его встречает толпы народу, гвардейцы шотландские по краям дорожки, королева..
Приветствуют друг друга, садятся в лимузин. Уже подъежяя к резиднции королевы пересаживаються в карету 18го века, запряжонную 6-ю лошадьми.
едут, беседуют. Вдруг один из коней пердит. Королева, слегка покраснев:
- Ивините, и королеве не всё подвалстно..
- .., а я думал это конь!
Первая брачная ночь..
Жених молодой , неопытный, но предусмотрительный - кладёт на пастель полотенце. Невеста, удивлённо:
- Что это?
- Ну.. полотенце, ну.. чтобы там когда..
- НА ХРЕН СЕБЕ НАМОТАЙ!!
Приказ: Мазохистов в плен не брать!
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
Бегемот в зоопарке в третий раз просыпается, изза того что на него из соседней вальеры медведь пялится. Бегемот ему: "Слыш, потапыч, хрен ли уставился, бегемота не видел?!". А медведь: "Да вот смотрю на тебя, братан и думаю, хоть бы раз таким хавлом медку хлебнуть!!!"
Как то раз главный инженер первой российской железной дороги пришел к царю Николаю Второму:
- Царь Батюшка, а колею железной дороги будем как в Европе делать или пошире?
Царь был не в лучшем расположении духа и потому отмахнулся:
- Да на хрен шире!!!!!
Вот потому так исторически сложилось, что колея российских дорог ровно на 15 см шире колеи железных дорог Европы.
Судят грузина за изнасилование. Дали срок,отбывать на Колыме. Дают последние слово.
Грузин:
-Граждане судьи ,вот я тут женщын тирахнул, да, и миня на колыму, а если я там белый мэдвед тирахну - миня обратно пошлют??!!
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик...
- Так можно же уснуть и не услышать?!
- Да нет - я же всё время стою около двери и слушаю...
Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског´ая?
- Да!
- Пег´езвоните, я с мобильного!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело
я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10
секунд уложились!
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад хреначишь, думаешь, мы тебя не слышим, зубастая?!
- Как я всё-таки рада, что мой муж-лунатик!
- ???
- Например, вчера он пришёл домой усталый и сразу лёг спать... А заодно и за хлебом сходил...
Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное...
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Страна, в которой остро стоит жилищный вопрос, а
Президент принимает решение увеличить рождаемость,
называется Россией.
Раньше Олечка прыгала в резиночки, а теперь на резиночке.
Бестолковый словарь: Копчушка- грязый полицейский
Из объявления о знакомстве:
Супружеская пара, он – 36 (гетеро), она 31 (стерео)...
Люди, которые называют женский половой орган пилоткой, лазят в нее не тем местом.
В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..
Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...
Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена:
- Эх, мне бы такую грудь.
Муж:
- А ты ее туалетной бумагой натирай.
- А что, поможет?
- Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е..ните ее лопатой!
Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?
УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.
МТС Мы держим за яйца миллионы!
…как серпом по МТС
Новый слоган от МТС: звякни на всю страну!
Вчера было совершено нападение на Майка Тайсона. Деньги и ценности,
которые грабители забрали у боксера, они унесли с собой... в могилу.
Из соображений политкорректности теперь вместо "педик в трауре" следует
писать "гей скорбящий".
Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!
Сидят Два пидараса. И разговаривают, кто кем хочет стать.
Первый- Я хочу стать футболистом.
Второй- Почему?
Первый- Прикинь обвожу первого, обвожу второго. Один на один с враторём и промах! А весь зал кричит:"Пидарас!Пидарас!Пидарас!". А я так люблю славу!
Второй- А я машиной скорой помощи!
Первый- Почему?
Второй- А прикинь те в жопу суют целого мужика, а ты едешь по городу и кричишь:"Вау!Вау!Вау!"
- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты не убирая руку с мышки.
Тест:
1. Если вы добры, вы получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, вы получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, вы получаете 2 очка, нет - 1.
А теперь подсчитайте очки. Если набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...
Сегодня, 25 мая, ученики "Матросской тишины" выйдут на построение по случаю прощания с "отбывшими" под лозунгом "Последний звонок".....
Проводится всемирный конкурс на лучшую минетчицу. В финале трое - американка, француженка и русская. Приглашён независимый эксперт. Будет пробовать в сутки по одной финалистке.
День первый. По жребию американка. Эксперт выходит из комнаты через 2 часа:
- Супер! Слов нет! Лучшие ощущения в моей жизни! 50 способов, один другого лучше!
День второй. Француженка!
Эксперт отсутствует 3 часа.
- Потрясающе! Куда там американке! 100 способов! Самые острые ощущения в моей жизни!
День третий. Русская. Через 2 часа после начала робко открывается дверь, эксперт с испуганным лицом пытается выползти, прижимая к груди одежду... высовывается рука и за шкирку затаскивает обратно... ещё через два часа - та же картина... наконец эксперт выползает, сидя приваливается к двери...
- Уфф! Первое место!
Все кидаются с расспросами.
- Знает всего 3 способа... Зато какие!... Первый она назвала "Фантомас".
- Это как?
- Сосёт член, а шкурку себе на голову натягивает... Второй способ - "Бабушкины очки". Сосёт, а яйца за уши закидывает...
- Ну, а третий?
- Третий - просто кошмар... "Фантомас в бабушкиных очках"...
------------------------------------------------------------------------------------
( я сполз под стол и начал хрюкать…)
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Преследуя рецидивиста, бравый опер сделал предупредительный выстрел в голову…
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
В лагере Солженицын вставал с первыми петухами…
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу трахать, значит прилично?
Теорема о бесконечности жопы. Докажем от противного. Пусть жопа имеет конец. Но это невозможно, так как, наоборот, конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна.
Муж:
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
Жена:
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... красиво!!!
Сотовые операторы МТС и Билайн решили объединиться.
У новой компании эмблемой будет пчела с яйцами.
Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Ты - весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может курить бросит!
Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
- Хочешь женщину? Мужик ему - кончно хочу! НР на блондинку - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!
После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?"
- А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?"
- А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть; видит в замочную скважину: лежат оба, горит свеча, он лежит читает книгу, она ждет его, а затем он откладывает книгу в сторону и лезет к ней рукой между ног. Мать думает: "Ну все хорошо." Наутро она спрашивает у дочери: "Ну как он?"
- А...лежал, читал книгу..
- Ну уж нет. Я все видела, как он отложил книгу и полез туда к тебе и...
- Так он всегда так делает, когда ему надо перевернуть страницу...
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Встретились случайно два закадычных друга, 12 лет не виделись. Радость-то какая! Увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал.
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его трахаю, а не знал, что профессор!
Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
- Отстань!
- Мне нельзя!
- Не могу!
- Не хочу!
- Не сейчас!
- Не туда-а...
- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
- Нет!
- А я вот так могу.
- Я же сказала нет!
- А я и вот так могу.
- Ну нет же.
- А я и эдак могу.
- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату.
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка е@ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
- Может ли член стать народной легендой?
- Может, если передавать его из уст в уста.
- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть
- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор
Было у царя три сына, пришло время им жениться, дал царь каждому лук вывел во двор и велел стрелять. Средний сын попал старшему в жопу, а младший прострелил себе руку.
-Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
-Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
-Она (опустив глаза):
-А сексом заниматься можно?
-Можно.
-А оральным?
-Можно.
-А на боку?
-Можно.
-А сидя?
-Можно.
-А стоя?
-Нельзя.
-Почему???
-Может в танец перейти.
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
А вот тех, кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует - тот не пробовал пукать в ванной.
…мы делили апельсин...много наших полегло…
- А у нас во дворе мент живет, так у него кличка "ревматизм".
- Что за странная кличка такая?
- А ты знаешь, как он руки крутит...
"Залезть на рояль и насрать на него, что-ли?" - думал Дима Билан на Евровидении. - "Нет, не поймут - Европа..."
Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?
Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.
Вчера возвращается знакомый после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
— Да, — говорит, — декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Да я, понимаешь, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Молодой "Сникерс" ищет себе "Баунти" для периодического "Твикса".
Эстонец приходит в русскую больницу.
Э: Доок-тоор у меня капппает…
Д: Ну давайте посмотрим.
Тот снимает штаны: и правда капает.
Д: Вы когда последний раз занимались сексом?
Э: Ттрии днняя тому нассат…
Д: Йокоо, ну я Вас поздравляю: вы кончаете.
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Стоят на остановке у зоопарка два мужика и ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Хруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что
правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Мужики провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
По мотивам "вездессущей" рекламы:
... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,..
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!"
49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе:
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... Скелет сохранился в крайне непристойной позе!
И ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности…
Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака трахают....!
-Ишак такой маленький, серенький?
-Да
-Это дэтский его можно. Смотри чтобы белого не трогали. Это мой…
Консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Марья Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
- Ну, что тебе, Марья Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?.. Ну, где он? - продолжает играть.
- Да вот он, - из-за спины Марьи Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, глядя себе под ноги.
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, тебе трахаться-то...
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Семиклассник Вова ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы. ру нет ни рефератов,ни сочинений, , ни изложений...
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
